miércoles, diciembre 28, 2011

Un anillo de metal con forma de dos corazones enfrentados.



Crónica sobre el femicidio de Sonia Beatriz Miranda
Ulises Rojas




 Soy las mujeres que morimos calcinadas por nuestras parejas. Soy las niñas violadas. Soy las mujeres que morimos en abortos clandestinos. Soy las mujeres humilladas en los puestos de trabajo. Soy las mujeres encerradas en sus hogares sirviéndoles a sus maridos y sus hijos. Soy las mujeres violadas todas las noches en las esquinas de la ciudad. Soy las travestis asesinadas, golpeadas e invisibilizadas por nuestra sociedad. Soy las hijas a las que los padres pretenden suyas. Soy la estudiante que tiene un hijo y falta a cursar porque no existe una guardería. Soy la trabajadora rural. Soy la musulmana lapidada. Soy la lesbiana que resiste a la heteronorma. Soy todas las mujeres golpeadas y amenazadas. Soy la puta a la que se lleva la policía. Soy la sindicalista a la que no escuchan los compañeros. Soy la mujer de los barrios que va a las asambleas y no habla. Soy la mujer de clase alta que aborta pero a la que le da vergüenza su decisión. Soy la católica que se martiriza con diez aves marías. Soy la travesti a la que le dicen Hugo. Soy la mujer a la que insultan con piropos  por la calle. Soy la gorda que no cuadra con los parámetros de belleza. Soy.
Maga Zúlu.


  





 Todos especulan lo que esa noche del 23 de diciembre del 2008 y madrugada del 24 pudo haber pasado, pero esa misma madrugada en el barrio San Antonio de la localidad de Ibarreta -a diferencia de otras noches- había personas despiertas, en las casas, en las veredas, como a la espera de algo. Nunca se sabrá con certeza lo que sucedió en la casa número 14.
  Ibarreta es un pueblo ubicado a 200 km de Formosa Capital; es una zona árida y calurosa que se caracteriza por su flora, abundante en palmeras, quebrachos y chañares, el fruto del algarrobo. Su folclore guaraní hace que parezca más una región del Paraguay que de la Argentina; ello queda evidenciado en el hablar pausado y en el acento local de los habitantes. Siempre fue un pueblo muy tranquilo; lo que lo diferencia de otras poblaciones es el espíritu joven: allí la juventud estuvo plantada desde sus principios, cuando el pueblo tenía sus primeros años, y los más jóvenes colmaban la estación de trenes en busca de caras nuevas, que llegaban de todas partes. Cuando el tren no pasó más, los años y las generaciones transcurrieron, los jóvenes se adueñaron de la avenida, las plazas y el lago.
 El vértigo de lo rápido de las grandes urbes allí era una incógnita, la vida pausada, las siestas y las noches deshabitadas; sin embargo, aquel verano del 2008 el estrépito desentonó como un solo de batería en un funeral. La tranquilidad fue desterrada por un hecho que alteró el silencio, un desequilibrio que logró romper con el sopor estival del norte; todos estaban pendientes de un final casi anunciado.
 El 28 de diciembre de 2008 amaneció como una mañana más; el sol salió a las cinco, el cielo nítido era paradisiaco y sus nubes se agrupaban como en una postal.  Los tordos revoloteaban, grillos y chicharras gritaban escondidos entre los cadillos, en las casas se escuchaba La Oma -un viejo chámame que siempre suena en las radios locales-, todo parecía normal pero entre mate y mate algo alteró la cotidianeidad. Era la noticia esperada; Sonia Miranda fue hallada muerta. 
 María Elena Aranda, días antes había anoticiado en la comisaría local la desaparición de su hija; Gerardo Flavio Ramón Sánchez también se había acercado en varias oportunidades a preguntar por su cónyuge. Pero en aquel final de diciembre, María amplió la denuncia para acusar, por la desaparición de su hija, a “Lalo” Sánchez, como apodaban a Flavio.
La madre temió lo peor cuando, junto a un grupo de policías, se encaminó hacía la casa número 14, dónde convivían Lalo y Sonia, junto a sus dos hijos, de tres y cuatro años. Al ingresar al lugar observó un orden que no encajaba en el desorden rutinario de Sonia. Horas más tarde sucumbió; obligada por las circunstancias, tuvo que reconocer que los objetos encontrados en una zona boscosa de la chacra de su yerno, ubicada sobre la ruta nacional N° 27, pertenecían a Sonia: un metal en forma de gancho (presumiblemente de un corpiño), un anillo de metal con forma de dos corazones enfrentados y un par de zapatillas marca “Diadora”, calce número 38. Esas cosas –detenidas en el espacio y en el tiempo-, ahora eran nada, no significaban y no tenían destinatario; halladas en una superficie de tierra removida, en un pozo de dos metros de profundidad, estaban muertas como el corazón de María que había adquirido la forma de la sortija de su hija.
La especulación de los días anteriores tomó la consistencia de lo real; muchos hubieran preferido que, como decían “las malas lenguas” ella se hubiera fugado con otro. Pero, al contrario, en la madrugada del 24 de diciembre Sonia emprendió un viaje y no fue una fuga, no fue a visitar a unos amigos, ni se la había llevado el pomberito; la verdad ahora se presentaba ante todos y la burbuja en la que descansaba la paz de los pueblerinos se despedazó, el horror se apoderó de aquellos que sólo veían estos casos sentados en el sillón de sus casas, jamás le había sucedido al vecino, ahora el vecino era un asesino y los diez avemaría de las doñas en las noches ya no funcionaban, dios se había aturdido en medio de tanto ruido. 


  Rosa Saravia sentía que ya lo había vivido todo a los sesenta años. Sus dos hijas ya eran mujeres independientes que le habían dado nietos hermosos; hasta su hija postiza, Ramona, era mamá de una nena a la que adoraba. En el barrio es conocida como “doña” Rosa, y a la tarde todos la saludan cuando ella con mate y tejido de por medio se sienta en la vereda de su casa. Al menos eso era lo que solía hacer rutinariamente antes de ese diciembre, antes de esa madrugada en que ella experimentó desde la ventana de su casa lo que sus ojos vieron y no quisieron creer.
Un día antes de la navidad del 2008 eran casi las 20.30 horas de la noche. Rosa se apuró a cerrar toda la casa, tenía que ir a lo de su hija mayor, Milena; en unas horas llegarían unos parientes de Salta. Con el chillido del pestillo de la puerta giró la cabeza y saludó a Lucía, amiga de Sonia, su vecina de enfrente. Acostumbrada a ver moverse a las jóvenes con los nenes a todas partes todo el tiempo, siguió su camino apurada.
Esa noche, al regresar a su casa, escuchó de lejos un sonido de fiesta en el barrio; el rocío en el pasto brillaba con la luna; en esa vereda oscura algo llamo su atención: La mamá de Lalo estaba entrando a la casa. Beatriz Luchenetz no visitaba la casa de su hijo, lo que le hizo preguntarse “¿qué hacía esa mujer ahí a las dos de la madruga?”. Rosa entró a su casa pero su necesidad de saber era más fuerte que ella, siempre lo fue; algo andaba mal, Lalo no paraba de ir y venir, iba hasta la muralla y volvía a la casa muchas veces.
  No podía dormir, el calor y su cabeza no la dejaban. Una hora y media más tarde escuchó el ruido de un auto, lo vio entrar marcha atrás, con las luces apagadas y quedó estacionado en el pasaje que queda entre las dos casas. No notó nada más, sólo vio a Lalo parado al lado del vehículo. Buscó la cara de Sonia, la esperó salir de la casa pero nunca salió. Después lo observó alejarse; su cabeza entró en una vorágine de lucubraciones pero de todas las cosas que se pudo haber imaginado jamás pensó que ahí, la muerte estuvo bien presente.
  Rosa Saravia es de entre todos los testigos la testigo principal en la causa por el femicidio de Sonia Miranda, su testimonio fue clave los días 28 y 29 de Julio del 2011 donde declaró ante la Cámara Segunda en lo criminal en la ciudad de Formosa, capital de la provincia con el mismo nombre. Sin embargo no fue ella la última persona que vio con vida a Sonia Miranda. En la casa continua a la de Rosa vive Beatriz Noemí Sánchez, otra de las testigos. En su relato, la declarante contó que alrededor de las 00.10 horas del día 24 de diciembre del 2008  vio a Sonia sentada en la esquina de la plazoleta ubicada a escasos metros de su casa, recordó que las luces de la casa estaban prendidas, no obstante al volver a pasar por allí horas más tarde, las luces de la casa estaban apagadas, eran las 03.40 horas de aquel día. “Betty”, como la llaman en el barrio, fue la última en verla.


El reflejo de la luz del sol en el vidrio entraba por sus ojos negros y grandes, Flavio “Lalo” Sánchez volvía de su chacra en un Peugeot 206 que había pedido prestado a su hermana. Era la mañana del 24 de diciembre; no tenía mucha noción de lo que había hecho unas horas atrás sin embargo estaba lúcido, no había consumido ningún tipo de sustancia y por sus fosas nasales entraba el confuso olor del aroma puro de la naturaleza mezclado con sangre. La casa era un desastre, tenía que limpiar las manchas que había en la pared del pasillo, en su habitación, al mantel de plástico debía esconderlo pero la desesperación lo carcomía al no saber qué hacer con él, era lo único que le faltaba.
Sabía muy bien que la fogata seguía ardiendo; esa madrugada se había internado  en medio del monte muñéndose de una linterna, pala y machete. Allí empezó a cavar un pozo de 2.20 metros por 1.80, rápidamente colocó a modo de base las leñas y ramas secas que pudo juntar de alrededor, para después meter el cadáver junto con un bolso con pertenencias sobre los cuales volvió a meter leña para culminar prendiendo el fuego. La fogata ardió -con pausas hechas para hacerla pasar desapercibida- durante dos días. 
 Meditó todas las posibilidades, debía idear un plan para desvincularse de la desaparición de su esposa, en el pueblo pronto empezarían a notar la ausencia. Después de limpiar la casa y el auto, usando el chip del celular de Sonia envió mensajes a su suegra con la frase, “Estoy en Formosa con unos amigos, vuelvo en unos días”. Se acercó varias veces a la comisaria a preguntar si tenían noticias sobre Sonia, controló la fogata hasta que creyó que el cuerpo estaba completamente carbonizado y lo apagó con tierra. El mensaje se lo mandó a él mismo también. En los días sucesivos trato de actuar con normalidad en sus caminatas por el barrio, no se despegaba de sus hijos, iba a comprar al mercado, saludaba cordialmente a todos.  El 27 de diciembre viajó a Formosa Capital a solucionar temas relacionados con la tenencia de los chicos, hasta ahí todo fue medianamente bien para Lalo.  Hasta que María Elena dijo a la policía “temo por lo peor, mi yerno puede estar involucrado”.


  Efectivamente, los rumores no tardaron en propagarse y ante la noticia de que Sonia Miranda había desaparecido no se demoró en concluir en varias hipótesis entre los vecinos, una de ellas era que Lalo la había matado. Todos sabían que ella ya no lo quería. Sabían que la relación se había desgastado desde que Sonia bailó su cumple de quinceañera embarazada de meses hasta por esos días en que ya tenían dos hijos y ella tenía 21 años.
 También se comentaba que ella intentó separarse en varias oportunidades, que la violencia física y verbal era frecuente en esa casa, varios lo habían visto empujarla y gritarle. En el informe N° 125/09, la Psicóloga Gabriela Toledo dio a conocer que, tras entrevistar a los menores Gabriel (3 años) y Jeremías (4 años), éste espontáneamente respondió: “Mi papá le pegaba adentro de la casa, ellos discutían, no sé por qué” y luego, tapando su rostro con las manos recostó la cabeza sobre el escritorio; intentó conciliar el sueño de nuevo en medio de tanta pesadilla.
  La noticia no sorprendió, lo que si logró fue horrorizarlos. Sonia ahora era un fantasma que aterraba a sus vecinos pidiendo justicia, todos miraban con recelo su casa, la pasaban rápido y si se hablaba del tema era en voz baja. Las movilizaciones la hicieron muy pocos. Su hermana Silvia, recorrió el pueblo de punta a punta,  pegó carteles que clamaban justicia.
 No más de treinta asistieron a la marcha realizada un mes después del femicidio. Pero Sonia brotaba de todas las bocas, se decía que descuidaba su casa, que Lalo era un “santo”, que seguramente ella “algo habría hecho” para que las cosas terminaran así, que no cuidaba los hijos, que vagaba, que estaba loca. Pero los que de verdad la conocían y frecuentaban, sabían que ella no se despegaba de sus hijos, que era tímida pero eso no le impedía tener muchas amigas; educada, tranquila, una mujer llena de luz y alegría. Eso era, en verdad, Sonia Miranda. 
Nadie nunca va a saber con exactitud lo que paso la madrugada del 24 de diciembre en la casa N° 14 del barrio San Antonio. El acusado Flavio Sánchez sólo reconoció haber ocasionado la muerte de su esposa mediante un “empujón” contra una cómoda de madera y haberla incinerado posteriormente en la chacra ubicada sobre la ruta Nacional N° 27.
 La Justicia lo declaró responsable del delito de “Homicidio agravado por el vínculo cometido en circunstancias extraordinarias de atenuación”, propiciándole la pena de 20 años de prisión con más, la inhabilitación absoluta de igual tiempo de la condena.



 Viernes 14 de Octubre del 2011. En las escuelas de Ibarreta todos los niños preparan regalos para sus madres. Jeremías y Gabriel saben que el domingo es el día de las “mamás” y vuelven corriendo a la casa de su abuela. Silvia Miranda no es mamá, sin embargo dos personas le han preparado un regalo; ella intenta opacar la situación para no poner triste a su madre; pero continúa con el ritual, sabe además en los rostros de sus dos sobrinos, el deseo ferviente de que esos regalos los reciba Sonia.

martes, diciembre 27, 2011

el año que exploto como Falcón!


Yo pedí un año que explote como Falcón, que reviente sangre, que desarme todo en mí, deconstruyendo las bases más arraigadas en mí. Así fue, después del año radowitzkyno pedí eso, y lo más loco es que nunca pensé que iba a suceder, paso. Mi vida cambio para siempre con este 2011 que ya se va, y brindo por ello, por ese cambio efectivo que se logró y encamino para siempre  mi vida en el camino que yo decidí transitar, no sé si es el mejor, o el que más feliz me va a hacer pero sí es el que yo quiero, que yo elijo consciente de todo lo que implica.
Me emancipe el corazón, la mente, la vida. Ahora que soy libre, que puedo ser yo ya no me enferma lo careta, me pare desde un lugar y desde allí me arme, y las cosas ya no fueron más las mismas, ya no hubo más tortura, ya no importaron los demás, los dogmas y los tabúes los prendí fuego y aquí estoy ahora contando todo eso que nunca pensé que iba a resultar así.
 "Qué estoy haciendo", me dije, iba a escribir como se debe actuar y me observe totalmente cínico al dar consejos que ni yo podía aplicar a mí, entonces me tome unos segundos y otros después la revolución estallo, y otros golpes más me enderezaron,  me endurecieron, quede re duro!!! Jaja, y alcohol fue mi amigo, la noche y otras almas pérdidas, que recorrieron conmigo este año tan largo.  Entre  discos y charlas, lográbamos exorcizarnos de toda la mierda, de toda esa bronca ante un montón de situaciones nuevas y complicadas que se nos presentaban. A medida que la popularidad aumenta mayor es la soledad, dicen.
Algo me faltaba, dos cosas eran. Una, la más complicada la logre. Materialice un aspecto de mi vida que siempre me importo y no encontraba forma, mi ideología. Fue así que tras ser un anarco- punk -posmoderno, me di cuenta que traicionaba mis raíces y que no encajaba con todo aquello, aunque ¡aguante la anarquía! Pero me faltaba algo, así que me uní a la guerrilla, a la acción concreta, a la lucha contra el capitalismo, el patriarcado, el machismo, el sistema, el Estado y toda su mierda que contamina desde hace años, y dirán que estoy flasheando mal, pero yo conocí gente muy grosa, muy zarpada este año, que me hizo ver en cosas concretas que cambiar el mundo es posible, que luchar, luchar se puede y que aunque sea algo pequeño lo que se haga sirve para ayudar a mejorar la vida de mucha gente. Y eso, es muy groso para mí. Siento en el pecho como me hierve, me revienta cada vez que pienso en todo eso, las cosas que aprendí, que compartí, que viví, no puedo estar más agradecido y más orgulloso de mis compañeros, y solo darles las gracias por dejarme vivir y ser parte de todo aquello.
Y voy a luchar, me voy a desgastar por ayudar, por aprender, por producir, crear, conocer, querer, aunque me digan un montón de cosas y les moleste a mucha gente mi manera de ser, de encarar las cosas, de pensar, de sentir, me importa nada lo que a los demás les guste o no, yo soy quien quiero ser y así va el espiral creciendo cada vez más y hace que yo me sienta feliz, gracias al año que exploto, muchas gracias por esas noches de tanto pensar, por esos momentos tristes y de tensión, esas horas decisivas, extremas, esos momentos felices y esas cosas y personas que conocí que me marcaron para siempre. Voy brindar por todo aquello. 

lunes, diciembre 19, 2011

sábado, diciembre 17, 2011

Graciasavos

Gracias a vos ya no siento nada, estoy vacío, adentro siento que tengo corazón pero ya no lo uso. Gracias a vos me levanto en las madrugadas pensando en quién soy ahora, gracias a vos valoro el doble lo que antes tenía, gracias a vos desconfió hasta de mi sobra, nada se disipa, nada va en otra dirección, gracias a vos no creo en nadie y las personas me parecen inalcanzables y distantes. 
Gracias a vos el orgullo me quedo chiquito, lo tuve que reconstruir de a pedacitos que me quedaron como un rompecabezas desparramado. Gracias a vos la melancolía me recorre, la odio tanto, gracias a vos nostalgia y toda esa mierda cursi se me hicieron habituales. Gracias a vos soy un ermitaño y me pregunto si alguna vez voy a volver a sentir.  

miércoles, diciembre 14, 2011


Porque olía según yo como a jazmines, 
Como a estufa sin Ajax, como en los cines, 
Como a pan recién horneado, como alfalfa, 
Como cosas que después ya no hacen falta. 
Tengo un mar de sensaciones adobadas, 
Tengo un consomé de pollo con toxinas, 
Tengo un charco donde anoto tus bobadas 
Y un altar donde me clavo las espinas. 

Es olvido puntiagudo y persistente 
Porque trato de olvidar lo mal oliente, 
Este olvido impenetrable como un nudo 
No se acuerdo cómo fue cuando se tuvo. 

Lilith

martes, diciembre 13, 2011

90´

Me parece que la década menemista me quemo la cabeza, que los recovecos que dejó instalados los puedo ver hasta en mi primer nombre, entonces también se la instalo a mis padres(la quemada) que sufrieron las secuelas de un modelo económico, de unas patillas asquerosas al medio día con la teñida estirada de la Legrand. 
 Me parece que el vacío existencial viene de ahí, o será que viene del concepto de vida en sufrimiento de la Iglesia, será de ahí? de eso tan arraigado que te instalan en la psiquis de que vinimos a este mundo a sufrir y que en el cielo ponderado de los blancos, todos saltamos felices y contentos en pedos de colores. Con razón, ahora sé la verdad de la liviandad despreocupada de toda una generación a la que se le baja información, a los hijos de los fachistoides que manejaron este país en los cincuentas y en los setentas,  tanto dulce viejecito  que se presenta adorable y era un terrible genocida en sus tiempos mozos.
Me parece ni una mierda, es así, todo es por culpa de esas sumas, más el olvido, la desaparición, la negación, el sufrimiento, una sociedad patriarcal, capitalista, injusta, mierda por todos lados, desde el momento en que se interrumpió toda una cultura y se la asesino en masa, se la aplastó, desplazó, margino. Nosotros los mestizos hijos de los blanco beligerantes, crecimos naturalizando todo aquello, mirando hacia un costado cuando la verdad se presentaba con los pies descalzos y harapos sucios. 
 Soy producto de una sociedad de consumo, soy el comercio que toma forma de democracia para asentar el capital, para absorbernos por completo, para que las situaciones nos lleven a comprar cosas para llenar huecos, así pensar que debemos hacer eso, debemos ser de esa manera, vestirnos, comer, caminar, y así se va aboliendo lo diferente, desde las sexualidades, los géneros, lo diverso se polariza, se explota, se usa en post de más mercantilismo, más dinero. Señor dinero dice la canción, una vez leí una frase y se me quedo en lo poco de cerebro atrofiado que tengo, la frase dice :


- Cuando el último árbol sea cortado 
-Cuando el último rio sea contaminado 
- Cuando el último animal salvaje sea casado
- Se darán cuenta de que el dinero no se come. 



domingo, diciembre 11, 2011

ReWind

 Lugares deshabitados donde aún transcurre el pasado, pensé mientras miraba esa ventana, ahora vacía. Desde lo bajo se podía sentir lo oscuro, lo trascendente de ese lugar ahora desocupado. Tantos momentos y yo ahí rompiendo la barrera del tiempo, me pregunte en mis adentros si yo esperaba ese final, quién era yo? cómo era? saberme tan distinto tiempo después, no nunca imagine una cosa así. Intente mantener la cabeza quieta y no mirar pero todo aquello me supera, es más fuerte que yo verme pasar por ahí incontable de veces, verme ocupar esos rincones, esas paredes, esos locales. 
 Lo mismo con el balcón, ese loco  balcón donde yo robaba besos y secas, donde las luces cegaban con los movimientos de cuerpos desconocidos que gritaban, que pedían ver más. Cosas extrañas pasaban allí, que hacían estremecer la inocencia de una católica desacostumbrada al descontrol en sus días puros y castos. Yo era blasfemia, no me importaba con toda esa felicidad recargada, con toda esa música, esas sustancias, esa juventud. 
 Se cuentan otras historias allí, son otros los que caminan por esos lados, como antes ya se guardaban otras historias, y antes cuando no había nada también. A veces me miran, como un personaje que una vez habito, y alguna vez escuche, "hace mucho no te veía por acá" a lo que solo comento que me mude... Me mude de barrio, de piel, de cara, de cuerpo, de vida. 
 No me interesa su presente, ya no es más lo que yo quería, yo no soy más esa persona que amaba también, que amo hasta reventar, no me interesa serlo ni me interesa lo demás. Es que hacer una pasada por lo que fue, remueve las cosas que uno quiere guardar bien adentro, se las quiere guardar para sí y que queden ahí como algo lindo y nada más. Lo lindo del sol entrando por la ventana y los besos por las mañanas, lo lindo de unas manitas gordas que te tocan, de unos labios míos y de nadie más, pero todo aquello se transformo, muto, se evaporizo.  Y ya no quiero más eso, el presente es muy distinto aunque me gustará mucho la idea de que no fuera un fracaso, me gusta la idea de que al final las cosas salían como yo quería, de que el proceso que pase, las cosas que logre, las personas que conocí, y todo lo que no cambiaría por nada que viví, las pasará con usted a mi lado. 
 No fue así, no cambiabas tenía que cambiar yo, no avanzabas y yo me sentía estancado, atorado, aturdido, y demás, explote, exploto conmigo todo lo que era, toda esa paciencia, ese amor, esa espera interminable, y mande todo a la mierda, pero valió la pena, si hoy estamos mejor, si se logro el cambio, sea como sea que sea se logro, lo valió.   
Me asusta la idea de que nunca va a ser igual, aunque vuelva a querer, aunque logre todo aquello, sé que no va a ser igual, aunque una vez ya pensé que no pasaría y volvió a pasar, solo intento no pensar que te estoy reemplazando, que lo hago para olvidar todo aquello, si no, no valdría la pena. No podría saberme en otros brazos sabiendo que aún te quiero, o quiero ese recuerdo de lo que eras. Sí mejor eso, lo que fuiste, lo que era tu persona.  Voy a apretar adelantar el control remoto y espero no vuelva para atrás. 

miércoles, noviembre 23, 2011

Que buena ROLA!

                                         
Y déjame estrechar tus manos y regalarte unas pocas ilucionesss =)
Ay, ven y cuéntame una historia que me haga sentir bien.

jueves, noviembre 17, 2011

"Ni Dios, ni patrón, ni marido"

                                           Virginia Bolten TE AMO!


Creen que cuando hablamos de AMOR LIBRE, hablamos de libertinaje de promiscuidad... Nada más promiscuo que un matrimonio burges! 


A fines del S XIX y principios del S XX Virginia en conjunto a otras compañeras obreras hicieron historia en Argentina, lucharon contra la opresión del patriarcado, de la iglesia, del machismo, fundaron LA VOZ DE LA MUJER el primer diario anarco-feminista de Latinoamérica, y lo difundieron de manera ilegal aún a cuestas de la policía y el Estado que las encarcelaba, de una sociedad que las explotaba y marginaba, considerándolas incapaces tanto por su clase social como por ser mujeres, aún así bregaron por sus ideales de igualdad y libertad! Su voz nunca pero nunca logrará ser apagada...



"Hastiadas de pedir y suplicar, de ser el juguete, el objeto de los placeres de nuestros infames explotadores o de viles esposos"       



martes, noviembre 08, 2011

De mis cartas de amor a Marta!

¿Qué te paso Marta? Marta mira lo que han hecho con vos, o mejor dicho, ¿qué hiciste de vos Marta? Yo no puedo creer, hay un lapso en el que la retrospectiva te comió, ¿o vos te comiste a la retrospectiva?, Marta amorosa yo te dije que la depresión te hacía comer, aunque debo confesar que en un tiempo no muy lejano yo comía mucho también y vomitaba, me venían esos males que me revolvían las entrañas, como esa vez que me contaste lo de Roberta, que casi  vomito el balcón del mal gusto, ¡hay que tener estomago he! Hablando de Roberta, me acuerdo sí, no es que la registre demasiado, es un ánima más, pero si sé que nos burlábamos de Roberta, pobrecita, me acuerdo que decíamos que era muy patética, y sus relatos de amor que nos daban arcadas y nos reíamos, ¡que tiempos aquellos Martita! Eras una nena mala a la que le gustaba masturbarse mirando mis fotos vintage, nena mala a la que le gustaba que le quemen las nachas con cera de vela caliente, nena mala era la de antes, ahora sólo te quedo un dejo de espanto en las facciones, y mira que yo tengo las mías bien marcadas por el tiempo, pero Marta a vos te choco el Roca, trayecto La Plata-Constitución. Y bueno qué se puede esperar de una burguesa, yo no quiero ser bardera, después me tratan de mala cuando lo único que digo es la verdad, soy sincera, ahora entiendo que no encajaba entre nos Martu, que soy clasista y popular, mientras yo bailaba la cumbia socialista a vos te pegaba duro el rock internacional o esas melodías de intelectualoidas que te gustaba ingerir. Mientras yo tomaba birra y fumaba faso con las pibas en la plaza, vos ibas a un barcito del centro a tomar café con tus amigas, mientras yo trataba de acomodar mi sintáctica y semántica  según nos mandan las instituciones, vos me leías Borges y estudiabas francés. Siempre tan fina,  tan Marta, tan estructurada, tan recta, que aunque querías dar incorrecta dabas correcta en esa supuesta "rebelión", tan perfecta, tan de primer mundo. 
Bueno Marta, mejor me voy yendo por un rato, como consejo de "buena amiga", yo sé que vos sabes que soy muy buena y  lo pensas todo el tiempo, y que nunca dirías o darías a entender lo contrario, vos siempre fuiste muy frontal, es una de tus mayores "virtudes", tener ovarios para enfrentar las cosas, ¡claro que sí! Marta enfrenta todo, nunca necesita de nadie, ella es bien machita, nunca dependió de nadie, nunca uso a nadie, ni para salir  del hoyo en el que se había metido, ni creyó en la de "un clavo saca otro", bueno me fui por las ramas, son las pastillas esas, y el combo que me armo con alcohol, perdón. Lo que decía era mi consejo: deja de querer ser la abeja reina del panal y si sos tan buena, a las que están por debajo de tú colmena dale tus migajas, a las que quedamos aplastadas por la vida, el sistema o lo que sea, no nos enjuicies, deja de lados tus conceptos de mujer de la alta sociedad y visualiza que lo binario ya fue, eso de lo... qué está bien o mal, o de quién es bueno o malo, todo es según con el cristal con el que se mire Martita, no peques de vanidosa vos que sos tan católica, no vaya a ser que el cristal explote y se te clave en los ojos. 
Con mucho amor y cariño, siempre tuya:  La Zurda y Trotska Juana Violencia Rouco Buela

lunes, noviembre 07, 2011

rye rye

                           Mi Despedacito De Río!

viernes, noviembre 04, 2011

Quereis Drogaros?

Las drogas blandas en el cosito de plástico.
 Las drogas duras en el bolso de mano. 
Tengo una pastilla en la riñonera.
 Dame todo hasta el alplax, quédate QUETA te dije, ¿no me entendiste?  cómo vas a entender si estas re puesta.  
Más duro y mal de la cabeza. 
Si te vieron con la mirada perdida no fue por amor.
 No sabía que te gustaban los ácidos.
 Mis padres me compran cosas para llenar mi vacío existencial lo mismo hago con las drogas.
 
 Maldita mierda prohibida que nuestro sueño rompió.
 Mi amor te traje flores, las armas vos o las armo yo. 
Encontramos amor en un lugar sin esperanzas.

Se pueden decir tantas cosas, importantes y boludas en cuanto al tema... 
Pero yo creo que a cuanto más grande es el desamparo del hombre mayor son las dosis que el
cuerpo necesita, hasta volverse adicto. Como a todo. 

Por suerte yo ya encontré mi droga, está justo aquí. 


                                          El Mago! 







viernes, octubre 21, 2011

Matemática para principiantes


  •  Aquí estoy, ojeando la hora exacta en que llega la revolución, me dicen que va a llegar en cualquier momento, entonces yo me puse a contar los minutos pero ya llevo sumado 5.368 minutos, aunque debo admitir que nunca fui bueno para las matemáticas o cuando lo fui, no me gusto, no lo entendí, no sabía la importancia, no había nada que transmitir, hasta lo acote a algo capitalista, al comercio, con las palabras me paso distinto.
  •  Para poder dormirme a las ovejas no las pude contar nunca, una a una para soñar y siempre las ponía a discutir sobre política en vez de hacerlas saltar, se ponían a hablar de anarquismo, socialismo y libertad, eran libertarias y tenían madres conservadoras que les decían "las ovejas negras" igual a mis ovejas le chupaba la ubre izquierda cualquier discurso y seguían su debate en torno a la legalización del aborto.
  • Lo más curioso que me paso con los números fue cuando se me cayeron 1.000 agujas en un pajar y las encontré a todas, resulta ser que estaban conectadas, y al estirar mi mano me pincho la primera, y así tarde 1.000 días en juntar todas. Y cuando por fin me decidí a hacer la cuenta más dolorosa no pude. Así que pedí que la hagan por mi, y en sí el amor me duro 1.510 días.
  • Bueno me voy a seguir ojeando el reloj, voy a sumar, no vaya a ser que en cualquier momento la revolución explote y yo no lleve la cuenta de cuanto espere para que ello suceda.


Desaparecido en combate


yo vuelo como el papel, me elevo como los grandes aviones
si me atrapas en la frontera, tengo visas a mi nombre
si vienes por aquí, las haré todo el día
tendré una en un segundo si me esperas


a veces pienso sentada en los trenes
en cada parada llevo el tiempo de ese juego
todos son ganadores, ahora nos estamos haciendo de esa fama
alguien muy respetado me está haciendo un nombre


todo lo que quiero hacer es (bang bang bang bang!)
Y(kkkaaaa ching!)
Y tomar tu dinero


huesos y craneos piratas
palos y piedras, hierba y bombas
huyamos cuando lo asaltemos
hay un veneno letal metido en su sistema


nadie en la esquina tiene un estilo como el nuestro
encuéntrame en mi móvil,  pre-pago y sin cables
nosotros lo empacamos y lo enviamos como los camiones de UPS
ya vamos para el infierno,tan solo bombean gas


todo lo que quiero hacer es (bang bang bang bang!)
Y(kkkaaaa ching!)
Y tomar tu dinero

m.i.a.
democracia del tercer mundo
si, tengo mas expedientes que la k.g.b.
asi que, uh, nada de tonterias

a algunos los asesino
a algunos los dejo ir
a algunos los asesino
a algunos los dejo ir 


PUEDE

Puede que el tren no te choque
Puede que aún te no moriste
Puede que yo llore por ello
Puede que intente matarte
Puede que en mí tengas más vida
Puede que nunca te imaginaste
Puede que yo tampoco


Puede que aún quiera querete
Puede que me muera por volver a abrazarte
Puede que sí lo haga no te vuelva a soltar
Puede que te crea que no te diste cuenta
Puede que me creas que en verdad te quiero
Puede que nada de ello sirva


Puede que el tren te choque
y yo llore mucho...





domingo, octubre 16, 2011

Gilda

<3 <3 <3         

jueves, octubre 13, 2011

Bombardeo en Libia

 Pongo mi mejor cara, tratando de disimular la revolución pero las muecas caídas son más largas y pesan cada vez más. Hay que razonar!, hay que entender este mundo de mierda, vos me decís de cómo viene la mano, yo sólo puedo limitarme a lo que mi cerebro hace. Mi cerebro va en un galpón gigante, allí suceden muchas cosas al mismo tiempo, en una recibe información de lo que mis ojos observan, mis ojos te ven y para ellos no existe criatura más hermosa en el planeta tierra. Observo tus orejas secas, tus ojeras cansadas, tus manos despelechadas, otros ojos de gato montes y la forma perfecta de los bordes de tú boca. Mientras la información de cómo va el mundo del lenguaje y cómo va el mundo de los objetos es interpretada al escucharte, pero a la vez recuerdo, qué me espera mañana y me dan ganas de gritar, me dan ganas de contarte que el parcial me chupa la chota y que mañana mi vida podría cambiar para siempre. Sin embargo estoy ahí con todas esas sensaciones fumando el cigarro que me arme con tus lillos y con tú tabaco, estoy ahí comportándome como se debe, como se espera de mí, hay que aprobar, hay que ponerle garra aunque adentro exista una guerra interna, al mejor estilo bombardeo en Libia. 
No quiero cambiar las cosas aunque estas se cambien solas, las veo moverse a las hijas de puta, las veo actuar y nadie, ni yo, ni vos, las podemos detener, no tengo idea de qué va, tampoco digo que nos lleven a una determinada circunstancia o si esa circunstancia es la que desearía, o sí la semiosis sustituida en la que me transforme para vos tiene buen juicio. Tampoco me interesa, no quiero cambiar las cosas, a veces es mejor dejarlas ahí, intactas, nuevitas, es mejor que me veas el sol pero que no lo toques, sí lo tocarás tus manos quedarían plasmadas ahí, sería una mancha invisible que no se borra nunca, así que yo prefiero mi sol ahí hasta la muerte y no el fantasma de tus manos sobre mi espalda. 
En lo que va del año hice mi mejor esfuerzo para naturalizarte, lo he intentado desde la primera vez que te vi bajando de las escaleras, allá arriba. Me da bronca no poder hacerlo, en el medio mil cosas me sacudieron, año raro ya te dije, pero de algo estoy seguro que entre tantas penas, la misma pena que sentí al escuchar, "se me olvido que te olvide" de Manu Chao y pensé en otra persona, no en vos. Bueno esa misma pena que me recorrió que ni siquiera puede apaniguar tú presciencia pero sí el hecho de que conocerte fue de lo más bonito. Ya no estoy tan vacío, resulta ser que después de todo si sentía cosas, que lo que yo creía que el tiempo y lo cotidiano había matado, ahí estaba durmiendo. 
 Ayer fue un día de mierda,  la lluvia me deprime, las horas las tenía contadas y los verdugos me esperaban, y yo sabía, pero a su salud me entretuve con tú existencia, con lo material y lo simbólico, y justo ahí en ese instante no me importaba más nada, era egoísta, la guerra interna que la chupe, y la guerra de los humanos también pero no las vidas. Gracias, yo con eso fui feliz. 



martes, octubre 11, 2011

Si pudiera!

Ay si pudiera mi amor 
encontrarte otra vez 
en el lugar de siempre  
a la hora de siempre 
Tal vez me entenderías
lo sé



miércoles, octubre 05, 2011

No a la moral machista heterosexual y católica: ni en las provincias del norte, ni en ninguna

No a la moral machista heterosexual y católica: ni en las provincias del norte, ni en ninguna 

  
 “Cruz de los niños matados por el aborto”. Frases de éste estilo se pueden leer en las entradas de las Iglesias Católicas en las provincias del norte, una forma horrible y demagógica con la que ellxs imponen su ideología y sus leyes medievales a comunidades que tienen la mayor cantidad de muertes de mujeres por abortos clandestinos. La mayoría de ellas no tienen educación ni acceso a una atención médica adecuada: son pobres. 
           En provincias como Salta, Formosa, Chaco y Corrientes, el promedio de muertes por aborto supera la media nacional. Curiosamente, esto sucede en los lugares donde el poder y la moral  cavernícola de la Iglesia Católica se expanden de punta a punta; donde las mujeres son hostigadas hasta al cansancio, sometidas de tal forma en que las transforman en verdugos de sus propias vecinas, compañeras, amigas y hermanas.
Sólo se puede elegir entre dos opciones: o sos casta… o sos puta. Puta la que camina moviendo el culo. Puta la que vuelve tarde a la casa. Puta la divorciada. Puta la “madre” soltera y puta la que anda con varios.
Puta la que anda con varios… Pero a los hombres se les está permitido todo: si anda con muchas, es un “capo”; si golpea a una mujer, “por algo habrá sido”, “algo habrá hecho ella” ó “se lo merecía por puta”. Comentarios típicos, populares, engendrados en una manera de pensar que lleva muchos años en nuestra cultura y tiene raigambre en la moral machista heterosexual y católica.
 Es ésta moral la que crea códigos y costumbres por los cuales se rigen las “familias bien”, partidarixs por “valores” de clase media-alta y de derecha. Y es por, y para, su conservación que sus hijxs van a colegios “católicos”, privados y liderados por la iglesia, donde la educación sexual no existe y la religión es, sino fundamental, tema central. Allí les enseñan que las mujeres sólo sirven para procrear y ser madres, por ende les esta prohibido el placer y están hechas de un pedazo del hombre (y no nos olvidemos de que “dios” es hombre).
Mientras sigamos sin entender que no estamos en la edad media y que somos todxs iguales; mientras se siga marginando, excluyendo, discriminando, abusando, jerarquizando -y así es infinita la lista de hipocresías  que se cometen en nombre del “bien”-, es que van seguir existiendo abortos clandestinos, embarazos no deseados, enfermedades de transmisión sexual y… muertes. 

  


Ulises Rojas
 (con la ayuda Maga Zulú)
Revista Punto "G" - Comisión de Género.
Facultad de Periodismo UNLP
Octubre 11

martes, octubre 04, 2011

Lo que me escribieron alguna vez


Finalmente

1/08/09


Me gustó la sonrisa con muchos dientes que después me dí cuenta que estaban chuecos y me gustaron más. Me gustó la curva de la espalda tan cómoda para acostarse a dormir y soñar con esa curva de la espalda. Me gustó la escena de celos un poco sobreactuada, hacer de madre y hacer de hijo. Me gustó la voz, el tono y que no me dejaba hablar.
Me gustó que no me dejara hablar. Me gustó el piso frío. El aliento. La frazada para el frío, la ducha caliente. Me gustó enamorarme y no creer en el amor. Me gustó que todo esto sea mío, sólo mío. Me gustó que todo sea nuestro. Me gustó que me escriba cosas que no me dice, cosas lindas, y eso que dice mucho.





Introspección
Tengo el estómago vacío y ganas de tomar mate y fumar mucho. Me pongo cursi y maricón así de golpe, pero no se lo cuento a nadie. A veces me hago el lindo, como cuando “¿y dónde está el pájaro?”, pero enseguida vuelvo a mariconear y me hago el boludo para que nadie se entere. A veces siento que siempre tengo algo que decir sobre cualquier tema, algo que agregar, y que hablo con palabras que aprendí y me extraño de mí mismo y no me gusta. Y extraño mariconearte. Siempre a vos. Ese es mi regalo, mi entrega. Aguantame. Necesito mimos y palizas.

viernes, septiembre 30, 2011

La merienda

Anestesia,¿la venden por litro? clavos de olor, qué más? será qué el ajo me sirve. 
"Desde que te fuiste a tomar la merienda con las ex lesbianas, no te volví a ver, o era desde que yo salte de tú ventana. Ya no sé. Ahora son dos señoras bien, van directo a la fila de las señoras bien, con marido, próximas madres honradas y puritanas. No entiendo, me pregunto cómo será cuando ellas se miran, recordará la una a la otra desnuda, excitada, una con las tetas grandes y la otra con la boca sedienta de venirse encima de esas tetas, lo sabrán? se saborea así el placer de ver correr los años y sentir esas calenturas que se tuvieron? Hasta qué punto eras igual a estas señoras? yo te creí distinto, al final eras igual que la peorcita. No me importo, la amaba".

En la casa siempre tenían ese olor, me daba no se qué sentirlo. Era olor a muerte, la muerte de la vida tal como la conocía, para mi esa vida era muerte. Esa muerte era vida. 
Cuando aborte era una adolescente. Fue del mejor amigo de mi novio, era un hijo de puta. Entré cagada de miedo a ese pasillo angosto, amarillo, tenía mucho frío. La enfermera me miro mal, no me importaba yo sabía que ella era una conchuda. "Que raro vos por acá", me dijo como insinuando que yo iba ahí, a abortar tres hijos por año, y era la primera vez que iba. Repito, no me importo, ella era una conchuda. 
No me dolió nada, no me sentí mal, fue como si nada. ¿esto era? me pregunte. Sentí pena de mis amigas a las que si les dolió, debe ser por qué estaba de semanas, y eso era eso, nada, mi mejor amigo me esperaba a fuera, en su moto. Nos fuimos a las risas a tomar la merienda. 




El oficio de la prostitución está desmerecido, ya no es lo que era desde que nos usan para la trata y explotación, todo como efecto del capitalismo. 
Abajo de ese puente, las sombras y la humedad me mojaron las rodillas, mi calzoncillo también se mojo pero por otra cosa. Podía oír entre cada movimiento el crujido de las ruedas sobre el asfalto pasar, muy rápido. Yo acabe al toque, como todas las veces que te tenía, esa era tu especialidad, vos esas veces no acababas. Caminamos dos kilómetros hasta llegar a casa, ya casi eran las siete. Te bañaste y te sentaste a tomar la merienda. 

jueves, septiembre 29, 2011

Alaska!

HACES MUY MAL, EN ELEVAR MI TENSIÓN, EN APLASTAR MI AMBICIÓN! TÚ SIGUE ASÍ Y YA VERAS.....  

martes, septiembre 27, 2011

Reflejo


Cuando me veo al espejo, las pocas veces que lo hago, veo como el tiempo va contando una historia donde se manifiestan  experiencias, expectativas y  desilusiones. A veces según la forma en que me mire o cómo me levante, creo no reconocerme, entonces me observo con atención y me encuentro con algunas sorpresas.
Alguna vez pude reconocer en mi, rastros de aquel criollo austero, ese que tanto detesto, mi abuelo paterno. Lo veo en la soberbia con que se forma una mueca irónica, en la velocidad al mover los labios para discutir, en la menuda expresión de amargura ante alguna cosa que no me guste. Aunque debo agradecer que de todos mis hermanos, soy el que menos se parece a él.
Otras en cambio, soy Pujol y Vidal, me subo a un barco, flaco, muerto de hambre después de tanto caminar entre las montañas de Gerona, y dejar para siempre toda una familia que me rechazó por tener una moral clasista y católica. Ahí es cuando la piel es pálida y las ojeras se agrandan, oscurecen, con los ojos tristes de tener que escapar de la guerra y la miseria.
 A veces trato de ver al autóctono, ese que nunca va a quedar calvo, ¿o alguien vio alguna vez un indio calvo? Y si tengo su sangre, por qué no puedo cantar como ellos ¿Por qué no tengo pestañas? Los veo en mis facciones lampiñas de boliviano de Potosí, de Peruano de Lima, de Diaguita del noroeste. Mi abuela me decía de niño, “vos de tantas cruzas que tenes, es que no te podes quedar quieto”. Y es ahí cuando mi padre no entendía como yo era rubio de pequeño, cómo estaba salpicado en lunares, pero yo, sí sabía.
Lo sabía al mirar al mestizo ese que soy, al verlo tan marrón, al verlo dorarse, quemarse con un solo rayito de sol. Lo veo en las cejas gruesas y largas, en la sonrisa grande, en los labios carnosos. El mestizo tiene cara de serio, y así engaña a la gente, así cruza la frontera y se escapa de otro país buscado por la justicia, y en sus arrugas corre el sudor de cuarenta grados a la sombra y un sombrero de cuero con olor a resignación.  Por último en sus ojos veo puntitos dorados y pupilas anchas, y la certeza absoluta de que son los ojos de la supervivencia, de la pelea y la fe.