Sueños felinos

 El gato había secuestrado a mi rockito, ¿lo tenía no sé si atado?. Era feo, no era un gatito lindo, era un gato blanco con la cola negra, yo lo agarre de la cola y se la arranque, el se enojo y empezó a atacarme. Gato de mierda, los gatos me encantan pero él era malo y quién toque a Rocko merece la muerte. Nadie más puede mechoniar a mi perro que yo cuando se porta mal, bueno, mentira, mi hermana también puede.
Que cosa con los sueños che, me parece que yo nada más tengo estos sueños raros, con civilizaciones extrañas, viajes a Europa del Este en bondi )? y gatos pandilleros! todo en un mismo sueño. Anoche tenía esa sensación de montaña rusa mientras uno duerme, como ansiedad y eso, pero en un momento me dije a mí mismo "déjate de joder y dormí" y eso hice, me quede dormido. Con estos sueños raros, días raros, años evolutivos? años fisura, años y más años.
Sueño con leones además, leones, leonas, cachorros, pero extrañamente ellxs no me atacan, ellxs me quieren y si me atacan no les temo, no me da miedo, que cosa más rara, me puse a leer sobre que significaba soñar con leones, cosas más raras aún y bueno si es así de piola, si es algo bueno soñar con ellos pero sueño cada cosa que ya no se qué mierda son los sueños. 

Cuerpo libre

Una especie de puritanismo que flota implícito en el aire 
bordea la casa a la hora de la cena
se reprime en los costados siempre
Hay una ley que supone como deben ser los cuerpos
y por ende además como deben actuar
el temor es mucho más grande
pero qué de quién no teme?
pero qué de quién es libre?
Se asocia a la maldad
se calcula sus parámetros
Como esa persona que va tocando fondos
que va en caída libre
libre 
asfixia su libertad  
Lo he visto cruzar fronteras 
es un mapa de lo que no se debe hacer
es un mapa de lo que no se debe ser
Su corazón es tierno
su corazón duele
le duele el espanto de la soledad
le duele en el amor
le duele en la cola. 
y cuando se retuerce lo recuerda
recuerda de cuando paso por allí
y la piel se le dobla como si fuera mordida 
su piel ya no recuerda caricias 
su piel ya no siente nada. 
Morfina en la piel
sustancias que lo adormecen 
nadie se pregunta qué hay de fondo
nadie se pregunta sobre sus circunstancias
es como la palabra "aborto"
igual de prohibida
igual de marginada
eso es lo que va quedando 
Y siempre es por quién te fecunda
quién lo hizo?
ahora donde están?
se trata de traer un ser y ya? 
dejarle libre al mundo
 como quién jala de la cadena
pero después ¡ay quien no decida seguir con eso!
el infierno, la cárcel, la muerte 
para qué entonces?
si como el ahora llora 
hay miles que también
en el mundo donde todo es pecado
y para quién no lo entiende como un pecado
lo entiende como algo malo.  
De qué me servirá esto cuando esté muerto?
me pregunto siempre
pero para las personas todo eso es mucho más fuerte
les encanta darle importancia
a lo básico
al miedo
a lo superficial 
No me importa mi aspecto me dije
mientras lo miraba
pero el era hermoso
y entonces porqué estoy con el?
No debería estar con vos
sin embargo te beso y se siente demasiado bien
sin embargo el deseo es mucho más grande
sin embargo te abrazo y se siente cómodo. 
 Tu boca en mi sexo, puja con fuerza
me vuelvo a doblar 
no parece importarte no conocerme
ni parece importarte que yo no haga lo mismo
vuelvo a casa con rastros de culpa 
habré hecho mal?
ser libre esta mal?
no responder a la lógica de lo que se debe?
querer ser distinto?
Me encantaría saber que no lo hago por despecho
Me encantaría saber que no es decepción 
Me encantaría saber que no lo es por el fracaso 
Ya viví todo aquello, será por eso?
Un cierto aire que me colmo la monogamia 
no querer volver a querer
El otro día leí algo que me dejo pensando
será la libertad igual de normalizadora? 
tanta mierda del sistema que todo lo absorbe 
cómo se hace para no caer en los extremos?
cómo se hace para no caer en la pregunta continua. 
Por eso mejor analizar
por eso mejor la descripción.

heteronorma

Me hablan del hombre nuevo, me hablan de la masculinidad, de interpelar con eso y ver que surge, que conceptos afloran, cuanto se puede descontracturar los cerebros de aquellos que les estructuraron la cabeza, para pensar así, para sentir así, según lo que es natural según la sociedad en la que habitamos. Los discursos cambian, los papeles, los roles, va quedando la resaca como siempre del fanatismo por no dejar vivir al otro, por no verlo ser libre, ni que respire al lado. Guay de aquel que quiera ser distinto, que el sólo cambio de color puede desentonar  la configuración del orden, para otros por suerte es como ver la tele.

Me parece perfecto que quieran saber, que quieran indagar sobre la cuestión, y es que siempre si hablan de la marica, de esa que debería ser ese y lo es pero al final es esa, que en su afán de ser asociado a lo femenino es siempre despreciado, por no responder a la lógica de lo que se supone que debe ser el hombre, el tan afamado macho, ese que es el patriarca, el que se cree dueño, y si es piola te dice “si yo tengo un amigo así”  y además la marica es el horror de esas mujeres que se desprecian así mismas y no lo ven con buenos ojos, no saben que ese desprecio, es el  de los patriarcas, es el reflejo de ellas, de lo femenino.

Hay una especie de hombre bueno, de blando corazón, de cerebro amplio, existió alguna vez, o muy pocas veces, habita hoy por ahí y puede esté leyendo esto que escribo, el hombre nuevo no va de putas pero tampoco es heterosexual, y con ello no quiero configurar a nadie, todxs somos libres pero si vamos a hablar de la heterosexualidad obligatoria como un mal que aqueja, que causa muchas cosas por las que luchamos por terminar, entonces de qué  sirve todo eso si te vas a terminar etiquetando allí, si te vas a terminar quedando ahí.  

Después de escribir esto...

Siesta, calor, unos teres, unos chirris, música, temporada de patos, colchones ...15-12-12

Mi alma tenía un color pero no lo recuerdo

  Al parecer hay colores que no detecto, son colores que caen del cielo, como fuegos, fuego en el cielo y yo ciego de no poder ver esos nuevos colores que son invisibles para mí, veo lo que mi cerebro me deja ver, sí, al parecer soy sólo el reflejo en un espejo.

 Mil mundos caben en un mundo, en un plantero, en el limbo, o será este el limbo? Estaré ahora en el limbo de los católicos? Qué es realmente lo que palmo? Hay veces que siento que me salgo de mí, que no veo como los demás o no veo como se supone que se debe ver, el otro día me observe así, y me pregunte a cerca de la normalidad, qué era serlo? Ser normal, ser normal en una sociedad totalmente enferma y la cuestión de la locura, quiénes son los locos al final? Yo no sé, intento mantenerme en la línea pero siempre me salgo, como descolocado ante tanto zumbido, que me sacude las piernas adormecidas del andar.

 El adoctrinamiento de los cuerpos existe, como también el de las mentes, y de las almas? De los cuerpos sin alma, como dice Liliana Felipe, y dónde van las almas no colapsadas, no colmadas, las almas vacías según la óptica de lo que se debe ser, cómo se hace para no perderse? En el mundo del revés como dice la canción, vamos haciendo fila para terminar todos en el mismo lugar, de la misma forma, yo quiero terminar como la Negra, la cantante.

 Hay días raros por ejemplo, días que para mi son como un flashback, o algo así la palabra que me enseñaban en las cursadas de cine, me decían de algo así como volver en el tiempo pero no con la maquina sino con las mentes, algunas solas, las otras ayudadas por sustancias, y me vuelve la mente y ese gustito a verano en la ducha después de la pileta, ducha en el baño y olor a comida de mi vieja y gritos de primas que llegan desde Buenos Aires y están felices de vernos, y yo apurado sigo en el baño mientras me lavo el pelo y escucho los murmullos. Mi piel áspera, salada, bronceada por la pileta con los pelos duros por el cloro, y yo que ni me termino de bañar para poder verlas. O otros veranos en que me salto de la camioneta de mi viejo para volver corriendo a lo de mi abuela, a la mierda el campo, a la mierda los chanchitos, a la mierda los pomelos, y demás, yo corro a lo de mi abuela a internarme ahí y ser feliz con mis primas, con Silvana, con Yanina, con los pibes de la plaza, en el tobogán, en la hamaca, corriendo por la vereda, prendido en los arboles de la vivienda de la Haydee, peleando con el gil del barrio y enamorado de la nueva chica del barrio.

 Si ese limbo era lindo, me encantaba y me encanta volver allí y ver como el tiempo conserva y destruye a la vez todo eso, que tanto ame y amo. Los colores eran cálidos, felices, adormecedores de castigos por no obedecer, por querer hacer lo que siempre quise, por ser libre. Elegir yo esos colores y no quedarme con los opacos, con los tibios, abstractos y superficiales.

 Una vez vimos con el Brian unos colores raros en el cielo, y flasheamos con unos círculos que había en la cancha del polideportivo, nos gustaba delirar con platos voladores que se estacionaban ahí, nos subíamos a la muralla alta del poli y observábamos desde ahí, pero la noche que vimos entre las nubes bajas esos colores, esos puntos de colores que estaban bajos y corrimos a lo de mi abuela, creo que era con Yiyo, y no con el negro, bueno vimos los colores rojos, azules, naranjas, y salimos al pique para alejarnos de eso tan bajo que paso por nuestros ojos, y con miedo ante esos colores que no eran más que eso, colores porque ni ruido no hacían, y nosotros juro por la vida de mi abuela que la amo con todo mi ser, que los vimos a esos colores pero que nuestros cerebros no sabían lo que veían entonces sólo vimos colores, sólo pudimos reconocer eso.

  Pero será eso un color? Será eso ser normal o ser loco? Será ese un limbo o sólo un flashback de una clase de cine, o el recuerdo, sueño, pesadilla de alguien más. Lo viví, viví esas siestas de calor a las brazas de una calle prendida fuego, de tierra que arde entre los dedos, de noches con viento leve, que ni silva ni enfría, pero es cómodo, de madrugadas de gritos raros en el barrio, de avistamientos raros en el barrio, testimonios, partidas, y hasta de muertes.

 Pero ahora es de mañana y estamos felices porque los Reyes Magos nos traen regalos, y yo bien temprano corro a lo de mi abuela (como siempre) y voy al fondo porque a ella a la mañana le gusta tomar mates en el fondo, nosotros estamos (como siempre también) con Silvana chismoseando, y yo le digo en voz baja que los reyes magos no existen, y ella me dice que no diga nada porque Yanina que es más chica no sabe nada, y la pendeja que no sabe ni leer todavía nos dice que no le importa que no le contemos lo que hablamos, que ella ya sabe que todo lo de los reyes es una mentira, a lo que mi tía Cristina nos reta por haberlo intentado contar.  Es de siesta y en la bici de mi abuelo materno difunto nos escapamos a la plaza de otro barrio con Silvana, no le decimos a nadie, pero para nosotros ese es nuestro secreto, nuestra diversión, irnos “tan lejos” sin que nadie más venga, ni sepa (sólo eran un par de cuadras) para nosotros eso era ser libre, ser rebelde, ser feliz.

 Ahora tengo otro flash y en este flash de vuelta en le tiempo, Lúchina que era re llorona, se cae de la planta de guayaba del fondo de la casa de la Ludmila, se cae por querer alcanzarnos, y va golpeándose por todas las ramas mientras va cayendo en cámara lenta y cuando por fin termina de caer se golpea la cadera contra unos ladrillos de punta (por lo cual hasta el día de hoy tiene dolores) nosotros desde la punta del árbol vemos toda la secuencia y también escuchamos los gritos de la Nicha, su mamá que la escucho llorar a los gritos, y no nos importa si la otra se muere, nos asusta que la Nicha nos cague a palo, entonces nos apuramos a bajar del árbol, al saltar la pisamos a la Luchi, que grita aún más y cuando por fin estamos salvos, Lúchina se pone mejor pero queda castigada por jugar con varones y lastimarse.

 Tengo colores que conservo de la infancia, como esos que una vez creamos con mi prima Tatiana, colores en botellas, botellas de todos los colores, era sólo eso, una botella que adentro tenía liquido de color, con flores, con tintura, con lo que sea creábamos colores, eran amarillas, rojas, verdes, azules, naranjas y hasta marrones, nos encantaban esos colores ahí amontonados dentro de esas botellas descartables, los fabricamos triturando las flores, picándolas y mezclándolas con agua, esos colores que nuestros ojos veían y se fascinaban por esos colores que nuestras almas tan inocentes añoraban, sólo colores para tirar lo opaco, para remar la tarde, para remar no, no hacía falta, éramos  felices así, con esos colores. 

Les quatre cents coups

Antoine Doniel en "Les quatre cents coups" (1959) Francia, François Truffaut y su primera película, cuantas palabras, hechos, circunstancias, dolores, macanas, y honestidad brutal la de Doniel, que nadie lo quiere, ni las instituciones, ni 

sus padres, ni la correccional. Sólo tiene un amigo, sólo tiene la marginalidad, una botella de leche, su campera a cuadros, y un poco de tabaco.
París, años 50, vida urbana, sistema capitalista en pleno auge, y las vivencias de un director que hace de su vida una película, que pícaro Doniel, habrá sido así Francois? habrá sido así su deseo de ver el mar? su sistema educativo era una mierda también? un sistema que lo condena, que lo pone como delincuente, al ver la historia no sentí que estaba viendo un film, sentí que era como ver un retazo de la vida de alguien, como estar ahí, sentir esa similitud de la forreada de un montón de cuestiones y ver lo fácil o la pavada que es en verdad algunas cuestiones y como eso culmina en mucho dolor. Pero querer ser libre, ser honesto, es ser inadaptado muchas veces, tenes doce años además y que te traten así, como si no valieras nada, con una Madre fría y distante, un padrastro necio, la tensión entre ambos, y sus escapadas con René, no se si es tan igual el mal trato como el no-trato que sucede con Doniel.
El general fascio de De Gaulle habrá visto la película? sabrá que fue una critica? esa realidad desgarrada, y la ilusión de los ojos de un niño.

 

Anti-sistema

Hasta que no vinieron a matarme yo no supe de la vida,
hasta que no atine a observar que tan secas estaban las hojas
no supe del verde, eran lilas pero no se si eran hojas.
Hasta que no tuve tus pupilas bien de cerca no pude nunca
antes experimentar, esa sensación de que el mundo cabe en ese momento.
Pero entonces yo no sabía del mundo, creía saberlo, y ahora que lo sé
a tus pupilas las guardaría en un frasco de mayonesa, después lo abriría
y dejaría que le entren moscas.

Reducirme a la acotado, a lo que nunca hice ni voy a hacer. Me siento
tan básico justo ahora.
Limitaciones y aún así mi arrogancia de creerme por encima de muchas
cuestiones que critico, ¿hasta cuanto más voy a esperar para despegar?
La cara va a seguir puesta aún cuando me recen oraciones de un dios al
no le creo y por  personas que no desearía ser nunca. La cara va a ser una careta.

   Justo ahora en este momento el mundo me parece una mierda, la vida es una mierda.
¿De qué vida hablo? ¿de qué mundo? Sera mi vida o la vida de los demás, no estaré en realidad viviendo la vida de los demás?, cuando voy a dejar de decir "hasta".
¿Sera el mundo así? Simple, condenado, repetitivo, superficial, frívolo, vuelvo a repetir condenado.
Me duele el corazón de solo pensarlo así.
¿Qué hicieron de mí?
¿Qué hicieron de vos?
¿Qué hicieron de ustedes?
Serviles copias estructuradas pasivas, adormecidos en un mar de materia, de posibilidades de crear pero ahí estamos, reproduciendo y no produciendo. Les cuesta tan poco formarnos así, banales, funcionales, quietos, y les da tanto, que la desventaja que nos llevan es abismal.

Me parece tan poco todo, estoy pesimista, lo soy, lo sé.

 No me alcanza pero el desgano es más fuerte, tengo atadas las piernas desde que me dieron nombre.
Si vine al mundo a ser una carga más, un cadáver que aspiro humo y lo aplasto todo en un cenicero.

 No puedo ni pensar cómo sería el mundo que yo quiero, o cómo sería la persona que yo quiero, el deseo viene configurado por verdugos que escriben las instrucciones. Para qué me sirve la capacidad de pensar? para qué me sirve la capacidad de amar? Todo lo que diga ya fue dicho? Todo lo que sienta, ya fue vivido?

Eso es lo que quieren, eso es lo que más les gusta, la caída. No hay nada peor para aquellos que sustentan las bases de lo que se debe hacer y ser, que unx sea libre. Hasta me condicionan para escribir, hasta me armaron el mapa de objetivos y me delinearon el camino que debo transitar. Aquí estoy haciéndome "al menos" la pregunta. Conformándome, con lo que me queda de porción.

Sera el sabor de la resignación? que venga cualquiera a leerme y reducirme a esto, que venga cualquiera a criticarme y saberme por unas líneas, juez y parte, qué es lo que en verdad guardo en mis adentros y de lo que soy o no capaz. Voy tirando cosas, digo lo que pienso pero también sé de otras que son posibles.

Sé del mundo que es distinto. Sé del pensamiento que es distinto y por sobretodo sé del sentimiento que es distinto. No me terminaron de configurar, no me terminaron de acotar, de reducir, de doblegar, pero se va a quedar conmigo eso, me guste o no, aprenda o no, plasme o no, vive en mí todos los días y vive además en otros seres, vivió antes en otrxs que hoy ya no caminan y aún así existen.

 Me revientan los quietos, los aduladores, los reproductores de lo nefasto. Me oprime la tranquilidad de ver el horror y hacer como si nada. No te golpearon aún, no te sacudieron de la quietud, no siento que tenga las fuerzas para ganar pero si para enfrentar y morir por lo que siento, por lo que pienso. Por perder.

 Hasta que no supe de tu partida, de tu fácil renuncia y remplazo, no supe que tan poco en verdad,valía para vos. Hasta que no entendí nuestros mundos por separados, no sentí pena de nosotros, por mí ya casi no siento pena, ahora por vos, la voy a seguir sintiendo en tu lapida burguesa.
 Hasta que no supe que tan moldeado esta todo no entendí de posibilidades, de mutaciones, y por sobre todo de una palabra muy grande, "Revolución".

Always

Los ojos me brillan por llorar, nada más.

  La cabeza me da vueltas, por eso es que trato de estar en un estado en el que no pueda pensar,en el que no pueda saberme así. Las cosas que uno quiere se van dando, otras son sólo lágrimas. ¿Llorar es un insulto? Hoy me sentí hipócrita al cantar por el llanto de otrxs cuando yo antes había estado llorando, es distinto igual, yo lloraba de emoción. 
 Miraba los ojos llorosos de una compañera, su expresión tan jovial y sincera era lo que me causaba, era lo que me emocionaba, mirarla así vulnerable, llena de sueños y saber lo que lucha por ellos. Yo llore muchas veces, todos los días es una lucha. Pero todavía tenemos mucho por pelear, tengo mucho por hacer y no me importa. Soy muy poco expresivo, soy como una estatua, me cuesta mucho abrazar a alguien, demostrarle algo y sin embargo no me contuve y atine a abrazarla. Me beso la mejilla y sonrió. 
 La fuerza que me dan mis metas parece que es inexplicable, las ganas de que las cosas sean distintas, sé que es un proceso largo, duro, solitario pero no me importa, ni yo sé ya de donde salen las ganas pero increíble la manera en que salen, aparecen como una topadora con sed de aplastar todo y lo logran. No logre aplastarte después de todos estos años, debe ser porque no acepte a tiempo lo que me pasaba, ni tuve el coraje de vivir eso o cuando lo hice ya era tarde. Todas las veces es como un llanto silencioso, son como lagrimas de colores que se desparraman, lagrimas bipolares, que están contentas de que la casualidad nos encuentre en una esquina y no tener forma de parar de hablar, de mirar, de tocar, de querer. Lágrimas bipolares que quieren que no existas más, de que si te vas de viaje no vuelvas o cruzarte feliz de que por fin sentiste algo en verdad por alguien. 
 Mis sueños me mantienen entero, mis tres plantas, los recuerdos de los buenos momentos, de esas personas que me hicieron feliz, que me hacen feliz, mis amigos, mi familia, mi perro. A veces alguna caricia quiere venir a mi cama pero yo me esquivo, no la quiero, a las tuyas tampoco las quiero si lo pienso, pero el peso de tus manos son más fuertes, tienen presencia, y no me preguntes más que ni yo sé. De verdad no lo sé, me gustaría saber, todas las veces quise saber. 
 Las vez que lo acepte, que de verdad me dije aceptar que te quería, llore. Llore sin saber bien si era de tristeza por no tenerte o era de feliz por sentir algo así. Era esa mezcla rara como de agua y aceite, de lo más extraño, aceptar que te quería implicaba muchas cosas que yo no quería. ¿Todo eso hace a uno más fuerte? masoquista ya sé que soy, es como cuando me pongo a leer esos fragmentos de conversaciones nuestras que tengo, algunas de un año, otras de otros, otras de meses. 
 Las palabras terminan siendo puñales, como las construcciones, como los discursos mentirosos, colmados de demagogias, si hoy llore no fue por una cosa simple y puntual, si llore había algo más de trasfondo, algo que trasciende más que ese hecho. Quiero como muchxs construir algo que trasciende un montón de cuestiones pero cuesta tanto llegar a ese ideal, que uno lo siente tan cercano, tan simple de saber y sin embargo llegar a esa cuestión es todo un camino para transitar, largo en el contexto en que vivimos. Llorar y querer que te abracen, pero tampoco dejarse abrazar o no sentir los abrazos como en verdad siento al tuyo, es raro. Ver a la parejas contenerse justo en plena crisis,"que suerte", me dije, en esos momento sí da gusto no estar solo. Las cuestiones de la monogamia son complejas, en ese caso están buenas. 
 Debe ser que en verdad somos como decía la teoría del amor de Platón, que nos partieron al medio y andamos por la vida buscando la otra mitad, como en la canción de Hedwig, aunque yo no quiera que sea así, aunque mi cabeza diga que todo eso es una mierda, pero mis entrañas pidan esa mierda, pidan tu mierda. 
 Voy a ver hasta donde me llevan mis fuerzas, mis ganas, voy a ver hasta donde llego, no importa si gano o pierdo, depresivo, maricón, y ciclotimico, pero feliz de poder haber vivido todo eso.

Sangre en las venas

Sangre en las venas,
sangre en las venas
que corre con fuerza
no se detiene, va con garra
y qué me importa lo que piensen. 

Que sí pensas así
que sí te juntas con quien
que sí te vestís así
que sí te gusta tal o tales
que sí sos sensible
que sí sos de tal o cual forma.
Me cansaron con sus dedos, me canso el prejuicio, la mala leche, el olvido, y hacer como si nada. Me canse de sus falsas buenas intenciones, de la violencia verbal y de nuevo a la hipocresía.
Vivan de una buena vez, hipocresía del puritanismo dice Emma, ya hace tantos pero tantos años pero de qué les sirve? saberse en una mentira y cualquier rastro de sinceridad les altera el ala.
¿No les corre sangre en las venas? personas geniales, creativas, con tanta capacidad, estoy seguro no están ahora en facebook, no queriendo ser lo que son, ni diciendo ser lo que no son.
rastros de facismo, rastros de machismo, desprecio en los ojos, puñales en vez de ojos, y más violencia en tonos suaves, con pizcas de demagogia.
Pero por suerte la sangre sigue corriendo,
del barro se brota
de toda la mierda capitalista
patriarcal,
católica,
de las instituciones
el hombre es lo que hace con lo que hicieron de él, dicen, y trato de entender, de ser paciente pero ya me colmaron.
Pero por suerte la sangre corre,
corre con fuerza
no se detiene
encuentra nuevos caminos
las respuestas de mierda que uno tanto espera
y basta de decir no, no es así
si siento en el cuerpo el dolor
las flechas vienen de todos lados
de nuevo la estigmatización,
sos un libro que ya leyeron
la tienen re clara
si lo único que hacen es joderte
¿No te corre sangre en las venas?, si te disciplinaron
el cuerpo, que aunque tengas un discurso progresista
te seguís manejando como los demás, como esos a los que
bardias, a los que desprecias. Sí decís pararte desde otro lugar pero yo no veo un cambio.
no se van a despojar de las ropas
no se van a despojar del prejuicio
no se van a despojar de la falsa fe
no se van a despojar de la heterosexualidad obligatoria
no se van a despojar de la monogamia
no se van a despojar del juntos por siempre
que no saben aún, eso no existe.
"¿Qué cuando se casan?"
"¿Qué porque no viven juntos?"
"¿Porqué no tenes novio?"
"Algo habrás hecho"
"Seguro vos te la andabas buscando"
"Ellx se expone a eso"
"Es su culpa" "es tu culpa"
violencia, y más violencia
pero no les corre sangre en las venas
temen de equivocarse
temen de emanciparse
le temen a la libertad
pero les pido a lxs que puedan que se acomoden la cara
antes de que se les caiga
que vomiten el veneno antes de que se les quede adentro
que decontruyan el deseo antes de que los consuma
que vivan y nada más importe
Por suerte la sangre corre por las venas
y hay afluentes que se encuentran
personas geniales que están ahí a fuera
para mostrarte la mejor mierda
para mostrarte que a ellos como a vos
les corre sangre en la venas ...

Noordzee, Texas

 Cuando los pájaros cantan me recuerdan al verano, o al pre-verano y esas madrugadas mirando desde mi balcón, observando llegar la mañana y al hipódromo, me recuerdan a los apuntes y a colchones pelados, sin sábanas, frialdad y ojeras cansadas.  Una canción es dedicada y la ironía de que después me recuerde tantas cosas aunque no era para mí, un trabajo es realizado por dos personas pero sólo se concreta con la ayuda de otra más.Cuando los pájaros cantan me recuerdan a mi pueblo, bien a lo lejos. Me traen de nuevo a viajes en moto y abrazos en la ruta, miradas en el muelle y saberme estúpido al esquivar la realidad. 
  Ahora tendría que dejar de recordar el pasado o de vivir en el, pero mi presente es como un pucho armado de tabaco natural, se termina rápido. Mi presente es tan extraño, ya ni sé en qué día vivo, y estoy esperando las fuerzas que siempre tuve pero ellas no llegan. Es sólo esa maldita película que acabo de ver, es genial, es como esa que una vez vi hace un par de años, se llama; Una historia de amor sueca, pero la que vi hoy es queer, es muy parecida pero sobre dos pendejos que se enamoran. Me pegan mal las historias, es eso nada más, no es mi presente patético, contracturado y desquiciado. Hoy tuve esa sensación como de limbo, ¿me pregunto hace cuanto es qué deje de vivir? ¿volveré a ser yo?, se aproximan cambios al menos.  

La MUsica

 No sé bien qué me pasa cuando te veo, cuando te miro. Es tanta la alegría de ver tus cachetes, de ver esa esa sonrisa que no hace más que llenarme. Me alegra tanto verte, me sorprende todas las veces, todo es tan opaco, todo es tan aburrido pero si vos estas las cosas parecen tener tonos fuertes y la música es una de esas cumbias muy bailables, y los ojos del más pudoroso parecen abrirse de par en par, agitados, agitas todo, diría que pareces de esos temblores que sacuden esos nefastos sistemas, esos abundantes imperios.
 Espero tengas las fuerzas de llegar, de seguir todo, que tú nombre se haga un eco que retumbe y todos te puedan apreciar así como yo lo hago, aún sin conocerte en profundidad. Recuerdo como si fuera ayer la primera vez que te vi, como si fuera ayer la primera vez que te leí, te observe así tan frágil, tan simple, como vulnerable a pesar de que no tenías ni un pelo de todo eso yo te sentí así y no pude evitar no acercarme a tus rulos, no pude evitar que todo es paisaje felino no me atraiga, esas imágenes, esos textos que me llamaban, y en los cuales me hundí y los guardo como tesoros.
 No puedo, no me puedo explicar qué me pasa cuando te veo, cuando te pienso o porqué te pienso, no lo sé, solo sé que me encanta verte, que me encanta apreciarte, una vez una amiga me dijo algo que me asusto, pero sé que no es así, sé que va por ese lado lo que me pasa pero a la vez me confunde por que tira abajo todo lo que yo tome por vida ahora.
Cuando te veo fijo a los ojos no los puedo sostener, trato pero se me caen al piso, sí intento poner mi mejor cara de nada, lo intento pero no lo puedo sostener por mucho tiempo, y quiero todo el tiempo tener algo para decirte, una canción que te guste, una película, un libro pero no me sale nada, me quedo mudo como un tonto, esperando que quieras verme como yo te veo y no quiero verte. Que necesidad de desacomodarme, que necesidad de sacudir todo así, terremoto es tu apellido.
 Intento saberme, intento descifrar la mezcla de cosas, como esa vez hace bastante tiempo ya, que yo iba por la calle, te volví a cruzar después de verte por primera vez y me acerque a vos para poder hablarte, necesitaba una escusa, y a pesar que sabía donde quedaba el lugar al que quería ir, me acerque con esa escusa y te pregunte donde quedaba. Sonreíste y yo sentí que podía quedarme mirando esa sonrisa por horas, hacía calor pero no parecía importarme, ni la calle, ni el sol, ni que eramos dos desconocidos en ese momento.
 Saltas, hablas, bailas, reís, vivís como si fueras a tener mil vidas, tan determinado parece todo a tu alrededor    
que a veces no se qué o quién realmente sos, aunque crea conocerte de a poco. Me quedo contento con saberte al lado mio, con verte pasar, con que me ignores a veces o no me tomes en cuenta, no me importa yo soy feliz de esa forma, no se si quiero más, te puedo complicar y me podes complicar, yo soy muy complicado. Para vos puede que sea unx gil más pero a diferencia de los demás giles puedo apreciar todo lo que sos y de los que sos capaz.
 Aunque me tengas de una forma, como estereotipado  estigmatizado, y creas que no soy capaz. No me interesa yo sé apreciar lo que me toca, sé apreciar la criatura hermosa que tengo en frente, sé apreciar sus defectos, sus manías, sus tristezas que se parecen a las mías. Es como el poema de Neruda, cursi como vos, cursi como yo, la parte que dice "Mariposa de en sueño, te pareces a mi alma y te pareces a la palabra melancolía".
 Me gustaría ser tan libre como vos, me gustaría que un montón de cosas que me atraviesan, tener la fuerza que siento cuando te veo, cuando estas cerca, me siento bien, me hace bien tenerte cerca.  Con solo leer tu nombre. Sea cualquiera de tus estados, de tus personalidades, de tus días felices o de agobio, quiero estar ahí para poder verte ser feliz y ser feliz con vos. O lo contrario.

La Desobediencia del Cuerpo

La supresión de los cuerpos apretados, incorrectos, conectados,
 que quieren volver a ser uno solo.
Malditas hormonas, maldita soledad de los cuerpos libres,
sin pudor, sin miedos.
Ellos son un pecado para los ojos del puritano, del reprimido,
del verdugo.
¡Temer de los cuerpos libres!
Que aman una sola noche y después se olvidan, 
tienen cosas más importantes que seguir la norma, que cumplirla 
y obedecerla.
MI CUERPO NO SE AJUSTA A TUS NORMAS 
Es como quiere ser.
Es un collage plagado de historias, 
de marcas, 
de días, de alegrías, cicatrices
Es el sueño de alguien más y el desagrado de otrxs cuantxs. 
Cuerpos tensos, arbitrarios, de época,    
pálidos, formados,
de marketing, entumecidos, 
me aburren, me irritan, 
¡Quiero cuerpos deformes!
rebeldes, húmedos, deseados, 
de colores y perforados. 
¡Cuerpos sobre cuerpos,
a la salud de los hipócritas!

No puedo pensar con el corazón ni sentir con el cerebro

  No quería llegar a la estación, esas viejas olían a whisky, no me importaba yo quería seguir parado ahí,sabía lo que venía después, y no podía parar las cosas. Ella te tomaba de la mano, yo trataba de mirar el semáforo, había semáforo para ciegos, te expliqué como funcionaba. 

Debía elegir entre la ninfa Diana, tirada entre cadáveres de animales y flechas, entre ese paisaje de belleza y muerte, debía leer los nombres y tratar de recordar algo, no recuerdo ningún nombre. No había comido nada, el viaje me tenía sin cuidado, solo quería irme a vos. Que me importa más, si cuando me mirabas así yo sentía que valía la pena. 

 Guardaba en mi billetera el carnet del centenario de obras sanitarias de la Nación(maldita), de cuando hicimos con los chicos la visita guiada. Nos regalaron uno casi al final del recorrido por el Palacio de agua, ese lugar si que habrá costado millones, a la deuda externa, seguro. El carnet lo pensé para vos, para regalarte, era una pavada pero para mí era una forma de que sepas que yo quería que estés ahí, sentí que te hubiera gustado. . El chocolate, no tenía chocolate aunque tanto  te gustan, lo pensé antes de salir en la mañana, debía comprarlo en el camino pero no lo hice, iba muy rápido. Al final no pude darte nada, ni el carnet ni los chocolates, ni el abrazo, a penas fue un beso. El beso más fugitivo del mundo. 

Volvería de nuevo a hacer ese recorrido, volvería sin dudarlo (mentira). Volvería a caer en la noche, volvería a tomar ese vodka, volvería a caminar por calle corrientes, volvería a entrar a ese departamento de desconocidos y encontrarte, volvería a ignorarte, volvería a besarte y no parar. Al parecer todo ese ritual lo valió, de esas danzas que uno no espera nada, bailar así y que no importe nada, yo no te esperaba.

Pero sé de ese corazón, sé como late con fuerza, sé que es bueno, tierno, blando. Se parece al mío, cuando me recuesto en tu pecho y lo escucho latir, lo sé.. Podría quedarme escuchando así por horas, eso sé, también sé que podría quedarme parado viajando por horas mientras toco tu pelo, te molesto con los dedos y te vuelvo a mirar mientras no me ves.

Pero no tardo en despertarme, de volver a la realidad y darme cuenta que no estoy viviendo mi vida, sino la de alguien más, que ese que sintió una pizca mínima de un afecto que se podía endurecer no era yo, de los mundos no compatibles no puedo dejar mi razón, no puedo dejar que miles de cosas que afectan mi contexto no me separen, me aparten, y vuelvo a al rincón de donde tomaste mi mano, vuelvo allí y feliz sigo mi camino, de saber que seguí mi linea.

Esa es tu vida, ¿será la mía también?, aunque tenga un pensamiento distinto, aún así aprecie cosas que vos desprecias, o desprecie lo que vos aprecias, sí el arte es de todxs pero me cuesta tanto separar algunas cosas, me cuesta tanto no pararme a pensar, de pronto ver tanto católico retractado me dio mal estomago. 

Noches como hoy

En noches como hoy, los cuentos me vienen como fantasmas, los cuentos que contaba mi abuela y me hablaban de veranos esperando en la vereda, de remeras blancas y bermudas a rayas, de siestas de calor a la espera al final del camino. Besos de balcón, regalos y que no importen los vecinos, tardes en colchón en el piso con el turbo a todo lo que da, y más besos.
En noches como hoy me acuesto y me duermo profundo, aparecen los sueños, malditos estos la mañana siguiente, me traen cosas que yo las creí enterradas, me trae el pasado que sigue intacto y que no quiere olvidar, no quiere olvidar esos instantes que yo ni recuerdo.
En noches como hoy los vinos descorchados se vuelven a cargar, tengo tus brazos en mi espalda y bailamos de felicidad. Las sonrisas son tesoros que hoy ya ni habitan, que son ausentes. Mirar el cielo y verlo caer y que no quede más que tú silencio, no quede más que tu cara con mis ojos abiertos, no quede más que tu pansa.
En noches como hoy, estoy en la cocina aún, pico las cebollas, agrego unas cosas raras que compramos del supermercado, se llaman palitos de mar o algo así, pongo a hervir los fideos, vos me traes mates, y seguís estudiando, yo mientras escucho alguna canción, escucho a Liliana, escucho a pansy división, y otros más de Chakira.

Gracias!

 Aún así en caída libre, me sale escuchar esta canción 
y recordar cosas, una de ellas es la de darte las gracias
tantos años después, después de todo, por los años 
tan lindos que compartimos juntos. Me haces mucha falta,

                                                       aunque ya no existís.  

Luna Creciente

  Hoy tengo un mambo importante que parece me sacude los sesos como si mi cabeza fuera una mescolanza de colores y formas. Hay algo ahí, algo que no me deja quieto, es como la cara en el espejo, no me puedo mentir a mi mismo. Siento un cambio que se viene desde el interior, siento esas ganas de pasar la raya esa que me estanca y no me deja. Hoy me la pase con miles de cosas en la cabeza, me la pase como en una película acelerada pero siento que es distinto de otros mambos esto, siento que vengo en un acertijo que se quiere resolver de una buena vez. 
 No me termino de conocer, no quiero saber de lo que no soy capaz, me quiero probar a mi mismo que puedo con esto, conmigo y con todo, con mi presente y mi futuro. Es como un grito que se quiere hacer escuchar pero la vez se silencia, se autoboicotea , se ahoga solo. 
Si pude hasta acá, quiero poder, quiero tener las fuerzas para saltar de una buena vez a lo que quiero y dejarme de joder con la espera, con mañana. Todos los días anoto algo de lo que quiero hacer y ahí están las notas guardadas, y ahí están, intactas con el paso del tiempo, dormidas en ese pequeño cuaderno de tapa dura, no pasan a la acción y eso que yo soy de plasmar mi pensamiento en hechos, que cuando suceden son la mayor sensación de alegría que tengo. 
Me canse de avisar que hoy yo no era yo, no se si culpar a la luna, al clima o a mis hormonas, no se si es la edad, si mi cuerpo o mi mente, si la soledad o el morbo, o la desilusión y mis circunstancias. No quiero hablar de como deben ser las cosas, no quiero hablar de amor, no me interesa, llegue a ese punto. Estaré egoísta? por fin podre lograr pensar solo en mi y a la mierda los demás?  Si pensara solo en mí qué tan distintas serían las cosas. 
 La cuestión es que tengo un mambo distinto, ya no es como antes, ya no me interesa lo que pueda pasar ni me quedo pensando en pavadas, no estoy pendiente, que sea lo que sea, como en la canción. Se siente bien ganarle a la mediocridad del miedo con la razón, se siente bien vivir el presente y que no importe lo demás, se siente bien que cosas que en el pasado me dañaban ya no importe y aprender a manejarme con esas situaciones que precisamente me dañaban, se siente bien que lo que lastimaba ya no duele, lo dejo pasar y ya. 
 Ya idealice personas que me voltearon la espalda, ya enjuicie a otras que fueron buenas conmigo después, ya me sorprendí haciendo eso que detestaba, y tengo ahora mismo en mi mano una de mis contradicciones. Ya, ya, ya.
No fui capaz de dejar el cansancio, no fui capaz de hablar cuando debía, de ser como lo pensé, no fui capaz de callarme cuando debía y elegir lo que me convenía, no fui capaz de ser quién en verdad soy, me consuela que no es el miedo, pero si no es el miedo, entonces qué es?. 
 Voy a dejar que las cosas sucedan, que el tiempo haga que todo fluya y quién sabe tenga la suerte de hacer mis sueños verdad, que en verdad pueda realizarme y volar, que pueda pensar en mí alguna vez un rato al menos y dejar que lo demás no importe, me molesta incluso decirlo, me molesta pero tiene que ser así sino, no voy a poder. Al menos me vale mi experiencia para saberme, para saber que de algo sirve todo, que pude aprender algo de mis errores y hoy tener la satisfacción de que no volví a equivocarme. Y todavía me falta. 

Sujeto de la historia, no objeto

 Se escucharon tres disparos, uno en frente otros dos atrás. Se te escucho morir cuando pisaron el acelerador, se escucho la muerte fingir tristeza. Los disparos estaban distribuidos, bien pensados para asesinar así con toda la impunidad que tienen. Se creen dueños de venir a matar, están tan acostumbrados, tan adormecidos que ni se rescatan de la realidad.
 Y si la verdad fuera que todxs somos victimas, que no existen los victimarios, y si culpamos a dios, todo es más fácil de esa manera. Estoy tan podrido de la violencia, que el ser humano es violento por naturaleza, te dicen, para justificar, para justificarse y te meten de una en la misma bolsa.
 No hay que hablar, "guárdate eso que pensas", sí me lo voy a comer para que se me acumule adentro. De paso yo también me violento, de paso yo también expulso toda la ira contenida en años y me vuelvo repulsivo como un facho.
No te permiten soñar, y yo elijo pensar de otra manera, si yo quiero no creer en lo que vos apostas de vida y buen andar, sí yo estoy en contra y me dicen que tengo odio cuando sé que todo lo que siento es amor.
Las balas vienen, explotan en mi pecho pero ya estoy harto de escucharlas, de ignorarlas, de recibirlas y adormecerme.
Después los demás son unos pecadores, después los demás son unos asesinos, unos odiosos, unos creídos, son de lo peor. Comparaciones con la mejor demagogia para justificar, y de nuevo a perder el tiempo hablando con la pared.
No me entienden, antes de que me juzguen de nuevo les reitero los conceptos, "Patriarcado", "Capitalismo" "Misoginia", "Racismo","Machismo", "Heteronorma", "Homofobia", sí por estar en contra de todos estos soy un ser odioso, bueno soy un odioso, más odioso de todo el universo.

Hace poco leí algo que me gusto mucho, decía : "Es una realidad, sí, pero lo real maravilloso siempre está mezclado con lo real horroroso; la realidad es así. No existe el cielo divorciado del infierno, las barajas se mezclan, y lo real horroroso es primo hermano de lo real maravilloso. Quizá, el horror contiene esa maravilla escondida y a veces no la vemos, no somos capaces de verla, pero sí que se da continuamente, continuamente aparecen seña

les de que no estamos condenados a repetir la historia, de que podemos hacerla, y de que no estamos condenados a obedecer el futuro, que podemos inventarlo, que no debemos por qué vivirlo como una fatalidad de destino, sino que tenemos la capacidad de imaginarlo, de hacerlo todo de nuevo". 

Sobre América Latina, Eduardo Galeano. Revista La Garganta Poderosa.

Quiero que vengas a mí, quiero que te quedes y cambies mi vida para siempre. 

Diana. la Ninfa cansada

La diosa de la luna, Diana, la Ninfa. Cansada de ser un emblema de la castidad, cansada de matar animales, cansada de la gracia de guardar su "perpetua" virginidad , se metió al río con Calisto, otra Ninfa. Mal no la pasaron. Pero Calisto se enamoro de Zeus y Diana (famosa además por ser vengativa) la expulsó para siempre de su corazón, sin antes convertirla en un horrible oso, claro. (Libre fragmento)

Emociones fructíferas

 " Deja que yo hable, escúchame todavía no terminé de hablar, te quiero contar que acá dice que las emociones son el motor de tú vida y por el lugar en que está ubicada la luna te puedo asegurar que eso nunca va a cambiar. Chico inteligente, ¡sos bravo Ulises!, pero relájate, deja de llorar, deja de hacerte la cabeza, acá me dice todo, dice que sos posesivo, celoso, observador. Si me saliera esto, yo estaría más tranquilo, no es para nada feo. Tú familia es muy hermética. Tú hermano el de 28 es maquiavelico, tú hermana es la abeja reina y muy inteligente al igual que vos, pero tienen eso, son un poco de temer, hirientes cuando quieren. Yo tendría cuidado, terrible. En cuanto a proyectos te salen varias cosas, y en todo te va a ir bien aunque estés limitado. Lo más importante es que lograste salir de eso, de hace mundo que te habían creado si no hubieras enfermado y muerto, nunca ibas a ser vos y eso te hubiera frustrado. Esa linea que ves ahí, bueno, esa marca que cambiaste eso, que rompiste esa brecha, y ahora sos vos. Tus emociones son fructíferas, buenas o malas, con la suerte de que la razón y la experiencia te van a ayudar a dominar y de que tú ascendente es en leo, que es lo que justifica lo de las emociones, leo es amor. Seguro ya te habrás enamorado de alguien de este signo alguna vez".   

Introspección

Crujen las piernas de volver a llamarte amor
se doblan, se revientan, se desdoblan.
Hay unas cuantas cosas que se están quemando,
arden al sol del trópico y es un viaje de ida.
"Vos sos un viaje de ida", me dijo y yo sonreí
sin entender porque lo hice.
Vamos, que al cuento te lo voy a contar de otra forma
Vamos, que después de mí no te va a quedar nada sin
pervertir.
El calor aquí sale de adentro y no hay manera de disimularlo
no hay forma en que no se note que me estoy quemando.
Y voy a ser yo, no voy a cambiar por vos, no me pidas
ser lo que no quiero, un cerdo domesticado
un capricho de tu finos modales, de tus ondas sinfonías
de la armonía sincronizada de tus días.
allí no encajo, soy un escarabajo de arenas movedizas
de zonas erógenas e ideas erróneas.
Soy la muchedumbre enfiestada y tres tragos de los más fuertes
Soy ese color que nunca te animaste a usar por prejuicio,
Soy eso que  explota en tu boca
Soy el momento en que no vas a olvidar que todavía no me
terminaste de conocer.
Si pensabas que ya me sabías así, no conociste ni una cuarta parte
perro que ladra no muerde, el que mucho abarca poco aprieta, te dicen
pero ni yo sé mis límites y estoy en salida.
Si creías mi verdad, sabrás de equivocaciones
No hay más
No hay nada más
Aquí voy de tiro al cielo, me inflo para reventar
y escupir toda la sangre
Que ni yo me termino de conocer, creí conocerme pero al parecer
todavía no acabo de enloquecer.
Sé lo que quiero, al menos
Sé lo que no soy, por lo menos
No me vengas con el cuento del salvador
No me vengas con el cuento de la monogamia
No me vengas con el cuento de felices por siempre
Y no me vengas con eso de que no me vas a poder olvidar,
he olvidado peores cosas.
En el pecho los huesos parecen atorarme, atascarme
pero en verdad es la bestia que quiere salir,
se anida allí y le temo pero la voy a sacar
se quiere llevar puesta a unxs cuantxs
Cómo me salgo de la farsa, cómo entiendo lo que
unxs pocos pueden saber
La verdad es poco accesible, se esconde en forma de mentira
es una maldición de última década
Me voy a comer el corazón y así muera allí la mentira
que todo arda consigo, con vos y con el arte, la literatura,
los acordes, las melodías, las pinturas, todo va a arder en uno
solo y tu vida nunca más va a ser tu vida.
Transforma esa falsa paz de sonrisas forzadas
tira por la borda esos pápiros arbitrarios
de instrucciones adicionales y sin recreos
Arriesga el cuello a la navaja oxidada en años
vamos a leer y hacer una segunda lectura
No me leas
No me leas más si creíste que olvidaste
Pero tus ojos están pegados al monitor
Cuidado no te exploten, no tiren a la pantalla
toda esa mierda retenida.
Educar, perdurar, especular, pensar pero no hacer
sí sos libre dentro de lo que te permiten ser libre
si todavía ni terminaste de empezar, pero vas a morir
así por la mitad, puedo decirte en una sola palabra el sentido de
tu vida, obedecer.
No pienso volver a llamarte amor,
ni se me cruza por la mente recordar
voy moldeando tu nueva forma
ya la tomaste
de labios
de ojos
de mirada
de rostro
de cuerpo
de piernas
de cabellos
de piel
de olores
de pelos
de costados
te moldeaste de la célula, de los genes de tus progenitores
puedo reconocerlos, verlos en vos
pero voy a hacer de cuenta que yo te di forma
que yo te arme de manera en la que yo quería
que fueras para mí.
Voy a hacer de cuenta como que ni estas influenciado
por tu contexto
que las decisiones políticas de otrxs no te afectaron para nada
ni el calentamiento global ni la contaminación
ni las grandes empresas ni el ganado mononuclear ni
el monocultivo
ni los santos colgados del altar
ni el hambre
ni la fortuna
ni yo
ninguna gallina transgenica llego a tu mesa y fue festín de los suertudos
ninguna imagen te perturbo demasiado
ninguna institución pensó por vos y mucho menos te enseño a pensar como ellos
ninguna mentira se te hizo como verdad.
Y sí me contradigo, quiero el amor libre pero me haces egoísta.
Y sí me fui al carajo como siempre, pero como no me importa.
No me importa ya nada.

RUTA 81

 Ellas estaban listas para la fiesta, la más pendeja sin embargo siempre es la que tarda más en vestirse. En el cuarto más pequeño Tatiana peina sus mechas rubias y en las puntas deja colgar unos bucles, Silvana se calza unos tacos de última temporada y ya. Pero falta él, lo han visto en la gruta fumando un cigarro, lo han visto en una esquina, y por último entrando a una casa, no tardo nada más que unos minutos.

 La más pendeja, Yanina, ya lo sabía sin embargo fingió no saber. Antes de partir le pregunto, "¿donde estabas?" con una mirada desconfiada. El mintió, dijo que estaba en la gruta hablando por celular. Todos fueron a la fiesta, con resaca de la fiesta anterior pero fueron, comieron de nuevo entre esas paredes, bebieron y bailaron. La noche termino y sólo le quedaba el beso del día anterior y todas las ganas, solo le quedaba en su celular unos mensajes que decían "disculpas" y "espero a que vuelvas", reposó la cabeza en la almohada e intento dormir. 

Ellos se volvieron a besar al costado del porteñito, como debía llamarse ese viejo pueblo. Hasta el día de hoy es que el cura local lo llama así porque no se debe de cambiar el nombre de los pueblos, si un principio se llamaba así, había que dejarlo.  Villa General Guemes es un pueblo ubicado casi en el centro de la provincia de Formosa, en Argentina. Sus calles están todas asfaltadas pero no deja de ser un campo, un campo con asfalto, sus mujeres son las más hermosas pero ninguna recibe ni un poquito del honor de tamaña hermosura. Cuando alguna queda embarazada lo único que se escucha es "¿y se hizo cargo?" Sus hombres son pocos, por lo cual todas los comparten. Sus noches son folklore,  son familias numerosas, son de estrellas gordas y grillos afinados. 

Se besaron ellos, los dos contra unas ramas que pinchaban, las luces de una moto los alumbró, uno alcanzó a mirar el bulto del otro,alcanzó a correr para atrás de las ramas y el otro prendió la moto y se rajaron. Se supieron prohibidos, se supieron con cierta culpa, como que estaban haciendo algo mal, algo malo, allí  en se mismo país no servía ni la ley de matrimonio igualitario, ni la ley de identidad de género, ni ocho cuarto. 

 En la entrada de la iglesia ubicada en pleno centro de la ciudad se pueden leer carteles que citan la palabra del señor, y la radio local tiene un programa para todo el rebaño del señor. Uno de los chicos, el más reprimido, siente que su cabeza le da vueltas, siente que su vida nunca será igual después de ese fin de semana, siete unas ganas terribles de sentir en su cuerpo el calor del cuerpo de ese otro chico que lo beso, pero la culpa es más grande. El sentimiento católico de que eso que hizo esta mal lo invade y no lo deja dormir.  Además su machismo, su homofobía interna no lo deja tranquilo, por ello es muy cuidadoso a la hora de hablar, práctica la forma en que debe de caminar masculinamente, las sílabas al pronunciarlas deben de ser en tono grave y no agudas, y jamás comentar nada de su sed de hombres ante sus amigas. 

Las palabras no son pronunciadas, si lo son escritas, lo que no dicen las bocas lo dicen las manos. Allí los deseos más profundos toman vida en la luz de la pantalla raspada de un viejo samsung, allí ellos son quienes en verdad son, son y no importa que existen las tres hermanas, que por decirlo, les chupa un huevo si estos se quieren, no importan las citas bíblicas, no importa las miradas ni comentarios machistas típicos del norte, donde la moral católica apostólica romana tiene la fuerza de las aguas del porteñito, que corre y corre sin parar y lleva consigo las cenizas de un buen hombre que era homosexual y dejó allí mucho de sí para el pueblo y su gente. Aunque la moral de ellos, lo condene.  

Bicho

    El bicho  no tiene forma ni manera de proceder, no va por las vías convencionales le gusta más por el orto.
   El bicho tiene un embarazo de dos semanas, pero piensa hacerse un aborto clandestino en una.
  El bicho se para desde un lugar y en base a eso se guía, y en base a eso se replantea, se critica, se mueve.
   El bicho sueña con la revolución y es una señora anarquista de principios del siglo XX
  Una vez tuvo un amor, al aburrirse del amor lo dejó, pero nunca dejo de amar. 
  Es daltónico y no distingue las notas musicales aún así se las arregla para darle ritmo y color. 
   El bicho es sadomasoquista y voyeur, le gusta mirar mucho porno y tocarse las partes. 
 Nunca creyó en dios sólo intentaba ser careta entre los demás y decía que "sí" creía. Intentaba mentirse a él mismo de que creía, (quién es el que cree que no cree, quién es que cree que creía, quién es el que creyendo que no cree, cree, quién es el que jamás lo creería)
Siempre quiso ser igual a los demás pero nunca lo consiguió, nunca encajo, ni fue popular, aunque soñaba con ser la chica del momento. 
  Este bicho se horroriza cuando escucha una canción muy fea y después la sigue tarareando. 
 Es libertario y cree en el amor libre pero asesino a su ex por serle infiel.
  El bicho además quiere cambiar el mundo sin poder cambiarse ni a él mismo y se siente configurado según lo que se debe ser aún en su supuesta rebeldía. 
  Tiene tendencias suicidas pero no se suicida por las ganas que tiene pisar cabezas antes de partir, tanto forro repulsivo que tiene que pagar, aquí en Este blog. 
  El bicho te dice las mentiras más mentiras en la cara y sin parpadear, te inventa cosas y te argumenta todo. 
   Una vez dijo hasta luego ya vuelvo pero lo mataron sin darle un abrazo.
   Este bicho se caga en la semiótica y en la linguistica, se caga en Pierce, y Sanders le da a nombre de Striper, y no de otra cosa que odia. 
 Va a misa a masturbarse pensando en los curas que están en frente y le excita la idea de penetración en el altar del señor
  Tiene mucha bronca, mucha pena, mucha angustia, y un poco de miedo, al menos, menos que antes de miedo, Ya no le importa. 
 Se ríe a carcajadas mientras camina por las calles y la sociedad le parece basura y por ello ya no le preocupa el medio ambiente.
  Este bichin volvió en el Este del Este pelotudo que le gusta. 
  El Bicho se enamora de hombres heterosexuales y de mujeres lesbianas. 
  El Bicho es una chica trans del dulce transmundo marginal. 
  Se pudre de repetir  y manda todo a la mierda. 

Te espero en el último funeral

Qué existe aquí en medio de mis manos

es el vacío de viejos vicios que

 se vuelven fantasmas con letras

Hay una nostalgia que envuelve 

se mezcla en el aire y me recuerda

me recuerda a esos primeros cigarros 

de paredes húmedas y cuadros viejos

a funerales anunciados, 

a una mirada penetrante 

a miradas esquivas 

 un auto rojo y su patente

Y más funerales y ausencia 

de lo que se sabía un encuentro.

Los años pasan, y los niños se ponen grandes

y vuelven los funerales y nos volvemos a ver

verte en los ojos de alguien más

y pensar "hasta el próximo funeral" 

Y ese vacío existencial de nuevo 

que se colma de pensamiento

me excitaba pensar en tus piernas

tomar de ese mismo vaso de agua

y seguir la rutina 

y seguir mirando tus piernas

y verte transpirar 

de nuevo nos vemos al lado de un poste

no me gusta el azul

eras un vicio que me gustaba ver pasar 

eras eso que no me permitía 

qué habré sido yo para vos?

qué habrás sentido cuando me sabiste 

qué sentías 

fragmentos de vos a la hora del almuerzo

y la espera de la muerte

aunque no me importaste. 

Quien fuera

  De todas las mañanas que te extrañe, de todos los días en que desperté para maldecir mi inconsciente,  para levantarme de la cama y putear y volver a tirarme a la cama conteniendo las ganas de gritar, hoy fue la peor. Que suerte que tengo cosas mucho peores por las que sufrir, que por problemas sentimentales de cuarta, por una relación que no fue y sin embargo yo no te extraño, mi otro yo si lo hace, me cansa. Me gustaría poder controlar la otra parte que no controlo de mí, ni a mi estando consciente puedo controlar mucho menos la parte que no manejo. Y te me vienes en sueños, así tan jovial y hermoso, así como eras en mis brazos y tu vocecita que sonaba tan sincera, que era lo que más me dejaba tranquilo y ya no la tengo por...
También tengo sueños mejores y no se tratan de vos, deja de ser egoísta, no sos el centro del mundo, aunque para otras personas parece que sí, que felicidad que así sea aunque una lastima, de qué sirve tanta academia, tanta profesión, tanta estructura, si hasta las muecas más falsas transmiten más que esas palabras, rasposas y básicas. Mis sueños en que ella vuelve a sonreír son más lindos que cuando sueño con vos, o en realidad es mi deseo de que ella sea feliz, sea sana, que no le pase nada y si le pasa algo, qué va a ser de mi? y mucho menos ahora que ya no te tengo, no tengo las fuerzas.  
Y aguanto, aguanto, me quiero endurecer, endurecerme pero no perder la ternura, pero no logro, ni lo uno ni lo otro, trato de acomodar lo que tengo en la cabeza y mi realidad, trato de ser una persona capaz, de descifrar el mundo sin ser vulnerable, sin ser agrio ni grotesco, trato de que no se note la explosión y la caída, que en mis facciones de niño se esconde un hombre viejo que ya vivió, y vivió además la mitad y creo que sé y la verdad no sé nada, todavía están acumulados los libros, todavía las calles que no pise relinchan mis futuros pasos, y en las bocas que no besé puede te vuelva a encontrar. Otra cosa y por último es que no busque, no necesite de otra alma para olvidarte, lo hice solito, como pude te olvide aunque hoy me cueste, todavía. Si me dieran a elegir entre vivir todo aquello y su felicidad, la de ella, no dudaría en volver a dejarte. 



Tocando fondo
nací un buen día,
tocando fondo
ando todavía.

Menos hermoso
que como fuera,
menos odioso
que de otra manera.

Me declaro imperfecto
pateando la sombrilla.
Prefiero ser abierto
a pasearme anunciando
que soy la maravilla.

Me publico completo,
me detesto probable.
Si uno no se desnuda
se transfigura en reto
todo lo desnudable.

Tocando fondo,
como ir cantando,
es algo hondo,
que no anda esperando.

No tocar duro
nuestras verdades
levanta muros,
pudre capitales.

Quizás sea inoportuno
o acaso delirante.
Soy de tantas maneras
como gente pretenda
nomás calificarme.

Asumirse los fuegos
es no dictaminarse.
Me publico completo,
me espero mejorable
desde mi parlamento
de guitarra sonante.

Tocando fondo
nací un buen día,
tocando fondo
ando todavía.