(C6H3(OH)2-CH2-CH2-NH2)

Tome un cuchillo lo agarre con la mano izquierda 

de una sacada bien punzada y fuerte

apreté bien fuerte, bien fuerte la herida 

Me siento patética justo terminando de escribir esas tres lineas de arriba
Loco, un sentido a tú vida, ¿para cuando?  
¿tan poco para hacer? ¿algo más interesante que desear la monogamia? 
Cómo se deconstruye eso
sobre el deber de las prioridades 
sobre la desolación 
sobre las fuentes de deseo interminables 

Me sentí en un mar de dopaminas 
que por tantos años espere volver a sentirme así
que espere que vuelva sola esa sensación 
sin forzarla, sin que sea por miedo,
por despecho
y vino solita
apareció un día cuando cruce una puerta 
y ahora qué? 
ahora la quiero asesinar 
ahora me siento cursi
ahora me doy fiasco 

Soy lo que hicieron de mí 
no paro de sentir eso
y lucho contra ello
pero es re difícil 
ahora mismo estoy en el retroceso

Y porqué me tengo que conformar?
Y porqué ese tiene que ser "el" deseo?
Y porqué no me puedo arrancar el corazón?
Y porqué soy tan débil? 
Me dan ganas de gritarme "juiraaa!" 

Aburrirme sería una buena opción 
Dejarme de joder, también
Hacer todas las cosas que digo
que quiero hacer y postergo por estar
en la pavada 

Quiero poder con mis ambiciones 
quiero esos sueños que no me permito tener
que el cambiar mi realidad sea un hecho y no una especulación 

Y sino viene, y sí se va 
si se queda con alguna pendeja
o con el viejo 
o con la ex 
o con el gil gato ese, 
que se quede con todxs 
que sea de todxs 
que su deseo se consuma 
que sea muy feliz
no lo digo con despecho 
lo digo con dolor
porque lo quiero 
pero no se manejar esto de querer
nunca lo supe y eso que quise mucho. 

Por eso creo que es mejor no querer 
por eso creo que lo que siento me pone contento
aunque me duela 
por eso creo que me daría muchas ganancias 
todo esto que me produce quererte 
por eso me dan ganas de decirte gracias 
por eso no se qué va a pasar porque ya no puedo
responder por mí 

Por eso voy viendo el día a día mis reacciones 
me gustaría ser más fuerte
me gustaría madurar 
me gustaría cambiar
qué hicieron de mí?
una mierda.

Haydeé

cuento las horas como si fueran gotas que caen en una grieta
las cuento y las cuento, como conté una a una las horas la primera vez que me subí a un vehículo y me fui de mi casa...
tacho los días del almanaque y como hace un año atrás me anime a no esperar más nada, este año si quiero esperar mucho. Quiero llegar y a la hora salir corriendo a tú casa, quiero ir a molestarte a la siesta, abrirte la heladera, sentarme en tú sillón, disfrutar de verte tomar mates, escuchar tú voz, ir a verte antes de que te vayas a dormir, pelearme con mis primas por vos, sentir la emoción que siempre para estás fechas te trae de regreso al nido a todos tus nietos, que te amamos para siempre Abuela!

Y

Y qué mi amor
si me descubro pensando en cada parte de vos
Y qué mi amor
si siento inseguridad a toda velocidad 
Y qué mi amor 
si no puedo saber qué mierda pasa por tú cabeza justo ahora 
Y qué mi amor
si me duele todo esto que debería hacerme feliz
Y qué mi amor
si de pronto todo se torna confuso
Y que mi amor
si ahora siento miedo pero no se bien de qué 
Y qué mi amor
si las cosas cambian yo podré con esto. 

Aquél-llo-lla-s

Aquél cuento de la caja de cristal
Aquella mesa cuadrada y lustrada con miedo
Aquello que se silenció en un abrazo fuerte 
Aquellas lagrimas que bajaron por la mejilla 
Aquél último beso inesperado 
Aquí el cigarro humeando frustración 
Aquellas canciones que van a quedar
Aquella noche en pausa 
Aquél adiós 

The Fear

Un viento frío invade mis manos
y la idea de oscuridad se torna hecho 
¿qué hago ahora con todo esto amor?
¿dónde guardo el despojo? 
¿cómo se deshace el conjuro? 
Por la mañana levantarme con tú voz 
y acostarme con tú silencio 
¿Qué hay en eso que no se enuncia? 
¿Qué hay en la sensación que me invade? 
si de a poco siento algo adentro 
y no me gusta lo que siento. 
Me gustaría que sólo sea esporádica 
la sensación. 
Eso que creo, ese cambio que puede venir
a todo lo que venía pasando
puede cambiar todo en minutos 
es como una bomba que va a explotar
me gustaría desconectarla en los últimos segundos
me gustaría que no explote 
Espero impaciente que no suceda 
Espero poder con esto.  

extraño te

No puedo pensar 
sólo no puedo dejar de sentir
afuera hay viento y oscuridad 
no tengo nada contra ello
pero me hacen extrañarte
y la lluvia me hace propenso 
y la música
y las cosas que nos suceden
nos sacuden
acá estoy pasándote todas mis frustraciones 
depositando mis pulsiones 
y siento que exploto 

Quizás mañana

Las cosas que salvaron mi vida
y las cosas que la destrozaron
las cosas que digo y me arrepiento
y las que nunca dije y aún duelen.
Suena una vieja cumbia y un deseo
rancio recobra vida, latente y húmedo
se pasea por mi colchón...
Conté uno a uno los días que no nos vimos
fui paciente, paciente cuando nos mirábamos
y no podía tocar, paciente cuando el silencio
golpeo más que cualquier palabra.
Sinceridad de madrugada, vulgaridad,
posesión encubierta, una irrupción en mis adentros
y me pregunto si podré con esto.
Espere tanto, que me acostumbre a esperar
y ahora una vida normal me acude pero no se
si la quiera.

s/t

San Sergio & San Baco

Que buen domingo !!
un domingo muy del siglo X 
un domingo muy san sergio y san baco 
¿se habrán casado un domingo?
con Jesú como su pronobus 
allá por el año mil 
mil veces mil con liliana felipe
yo también quiero un contrato de
"hermanamiento"
¿les serviría como victima y además
como mártir?
un domingo habrán decidido condenar todo aquello
y establecer su gobierno totalitario de heterosexualidad obligatoria
/patriarcado
un domingo qué harían sin un domingo
que casi ya ni les queda
que buen domingo para amar!
como los santos que se amaron
besito

Vuelos

Ahora voy viajando en un espiral 
esto de ser un soñador 
atrapado en mi caja de cristal.
Hoy me besaron como si fuera a morir 
y sentí que no merecía un beso así.
También sentí que logré deconstruirme tanto
que pude apreciar el doble eso que me estaba pasando. 
Tengo tus ojos incrustados en la frente 
como si me miraran fijos todo el tiempo. 
Espero que mi memoria a corto plazo no se olvide 
pero la memoria a largo plazo seguro no se olvide nunca de este día. 
No sabía qué nombre ponerte
cómo interpreto eso en mis adentros eso que no tiene forma
eso que no sé qué es pero sé que está ahí. 
Quiero arrebatar de un golpe esa idea de mundo
que no quede lugar allí formado. 
Me da miedo el juego que estoy jugando
aún así lo voy a vivir. 
Y como el sol de invierno que quema las rosas
y como esas rosas que sobreviven 
y como el jardín de mi casa 
y como mi vieja
sobreviviré a todo eso 

S/N

 A veces me levanto esperanzado, me despierto con ese sol que entra desde mi balcón de yung rapunxel, con mi cama desarmada, con mi gata marica a los gritos para que me levante, o recostada en la punta de la cama, desperezando, nos desperezamos para arrancar el día. A veces siento que el tiempo no paso, y que como una capsula del tiempo sigo siendo ese mismo que se subió a un colectivo allá en el norte áspero de la Argentina  por febrero del año 2006.  A veces siento que el desarraigo no me afecto tanto, que no me desprendí del todo, a veces siento que todo este tiempo fue una eternidad. 
A veces me pregunto a donde me llevan las pulsiones, a veces me pregunto de dónde vendrán, si vienen de ese amor tan grande que no pudo, si vienen de mis lágrimas de marica precoz, si vienen de toda la violencia descarriada de las periferias de vivencias de vidas deslegitimadas. 
 Una pregunta constante en mí, en mis adentros, deviene de qué pasaría yo empezara a ser quién realmente soy, ¿cómo sería? si de una buena vez expulsara de mis adentros, lo que tengo adentro. Me da miedo morirme sin poder hacerlo. A veces siento asomarse un poco, siento que saca las manos de la cueva queriendo escapar pero no tarda en recluirse nuevamente, no tarda de volver pavorido ante el sucumbido del ruido estructurado. 
Y como la gata marica me paso horas mirando la ventana e imaginando cómo será el mundo, desde mis adentros. Pero tengo calle, pero tengo la forma de escapar, pero tengo la posibilidad y no lo hago. Me distrae el paisaje, me distraen las cosas, me distrae la historia, me distrae mi historia, mi soledad, mi inseguridad, mi ingenuidad de niño de pueblo. 
Cómo me desarmo, cómo me vuelvo a armar, cómo me construyo, se supone que debo disfrutar de mi juventud, se supone que estos son los mejores años de mi vida, se supone que debo ser de determinada manera, que debo comportarme como tal, que soy predecible. Se supone que debo vestirme de tal y cual forma, que tengo que seguir las pautas para poder subsistir en este sistema, que me las tengo que arreglar de alguna manera para poder bancarme yo solo. 
Tengo que ser correcto, y ahora tendría que estar prendido a las hojas de la historia oficial deletrando palabra por palabra para poder analizar los procesos históricos de los pueblos de mi tierra, pero por contrario estoy acá hablando solo, escribiendo lo que tengo en la cabeza y no deja de darme vueltas. Pensé que cambiando algunas cosas de mi contexto lo iba a conseguir, pensé que cambiando el escenario lograría borrar fantasmas del pasado, pensé que si pintaba de colores mi mundo, tal y cual lo tenía ideado las cosas serían diferentes, y lo son en parte pero todavía no puedo. Tendría que ser correcto y terminar este texto ahora, pero de pronto no tengo ganas de hacerlo.  

Basta

  Basta, que la cabeza me explota con tantas cosas, y además tengo que leer cosas institucionales 
y además tengo que lidiar con la cotidianidad.  Basta que ya no me importa más nada, que si la masividad esto o aquello, ¿cuantas veces escuche la palabra masividad hoy? harto me quedo, y me dan ganas de estar en una hamaca paraguaya tirado, tomando algo tranqui sin pensar en nada. 
Prefiero esa vez que me quede dormido en la pelvis, prefiero despertarme sin noción de nada, prefiero sentirme libre de todas las ataduras, de toda la mierda. 
Pero mañana tengo que ponerme a leer temprano para cumplir con la norma, con la pauta establecida. Quiero tener el coraje de aquellos que hacen lo que les hace feliz, que en verdad lo hacen sin sacrificar nada, lo hacen y punto. Verdaderos dueños de sí, y no mediados por toda la mierda de tener que seguir las reglas de lo establecido para llegar a eso, sea lo que sea, nos vemos mediados por esa cuestión por más que digamos que somos libres. No, bueno BASTA 

Y vine volando

 En el mundo donde habito me gusta creer que la señal es verde,me gusta ese recuerdo de que yo tenía razón al final y las cosas terminan como yo quería. Por la ventana no pasa nadie, es de siesta y el viento sopla fuerte desde el hipódromo,  vos me miras y quién sabe qué pasará por tú cabeza. Yo sólo tengo la certeza de que quizá en el mundo donde yo habito vos me amaras. Tengo la fantasía aún de que yo cierro la puerta del ropero y en vez de ponerme la remera me doy vuelta y te beso.
 Las milanesas me gustan con ensalada o con pure de papas, si las preparas vos me gustan el doble. Camino por las escaleras, es más cómodo en tú pieza, en tu cama desarreglada, en tú almohada sin funda. Las cámaras analógicas me gustan mucho pero si vos me explicas cómo funcionan no entiendo nada, sólo puedo mirarte las facciones del rostro, una por una, parte por parte y apreciar lo que veo.
 En el mundo donde habito no te da vergüenza contarme las cosas que te pasan dentro y yo puedo saber qué sucede por allí y no te siento tan lejano al besarme cuando nos saludamos de despedida.
 En el mundo donde yo habito tú vida tiene más sentido y sos muy feliz. Y yo también. 

una canción para vos

"Tus besos después de meses, tus manos después de otras manos, tus -holas después del adiós vuelven invierno cualquier verano. Tus lapsus con otras lenguas, tus chistes con otras risas, tus nubes con otros cielos vuelven rastrillos tus viejas caricias" 
♥

mi amar

vos me amabas mi amor
en cada beso 
en cada abrazo 
vos me amabas 
en cada palabra 
en todas las cosas que juraste
en todas las cosas que queríamos
yo deseaba mucho a una
yo deseaba la materialización 
eso que sería nuestro
nunca paso
nunca va a pasar
no con vos, al menos
quién sabe si me vuelva a pasar
ya no espero nada 

Enero vive

  Los pelos largos llegaban hasta las rodillas, eran castaños, los ojos eran verdes, las piles un poco oscuras, las plazas estaban vacías, de vez en cuando se escuchaba pasar una bici, como no queriendo ser vista. Las noches eran pálidas, de parlantes de auto y asientos recostados. Los perros ladraban, estaban al fondo siempre. A la hora de la comida la tía nos deleitaba con ricas comidas, a veces salíamos a pasear en silencio y nos escondíamos entre los arboles. A veces nos íbamos a la ciudad o a lo de la abuela. Canciones de moda sonaban en la radio, canciones muy lindas, y American life, el último disco en ese entonces de Madonna, que no aguante y me lo compre. 
  Me acuerdo de ese momento que nunca supe si era real, si fue así como yo creía, después recuerdo que discutimos o paso algo, razón por la cual no nos hablamos toda una tarde o por un periodo de horas y yo sentí que moría. Las preguntas incomodas no faltaron, como no falto mi pelo rubio decolorado por agua oxigenada al mango. Nos escapábamos a la plaza a fumar, nos sentábamos en el medio a pitar y pitar. Para ese entonces ya me sabía de memoria cada parte de su cuerpo, la forma de los brazos, la parte del hueco en el pecho, las tetillas, las piernas, la nuez de adán, la marca entre las mejillas, las cejas turbias, los ojos fijos. 
 Recuerdo que cuando estábamos llegando al tramo final del viaje yo me guarde una hoja de un árbol, que aún guardo, la guarde como una forma de saber que aquello fue real.  En la ida me recosté en sus hombros, y sentía que quería el viaje dure para siempre, nos hicimos los dormidos, como todas las veces, dormidos, adormecidos, desentendidos, inconscientes, latentes. Entre esos días me había contando de su sueño, donde estábamos su hermano menor y yo, y nos caíamos de una montaña, de una altura, y me dice que casi se muere por el hermano,- ¿por tú hermano nada más? - pregunte.-Yo me muero si a vos te pasa algo- contesto. Y esas palabras quedaron, crearon un silencio en mi cabeza que aún hoy retumba.  
 Fuimos a lo del tío más joven, que tenía una familia joven, una mujer hermosa, hijxs, una casita con patio y perros, nos charlo un rato y nos contó de esa vez que casi entro a una de las fuerzas coercitivas del Estado, y que entre las pruebas que les hacían, les abrían el "libro" los médicos para chequear que todo estaba bien ahí. Les miran el hoyo, y nuestros ojos se abrieron grande al imaginarnos esa situación, horrible. Fuimos a lo de la abuela, paseamos por el campo, nos sentamos en un árbol caído., nos miramos por un rato, hicimos chistes al respecto y volvimos. Escuchamos la radio, nos peleamos un rato, nos frotamos un rato entre lucha y lucha, y dormimos en una cama de dos plazas pegada a una de una plaza y media. Antes cenamos con la abuela y miramos una película pero no la terminamos de ver. Un sábado fuimos a bailar, bailamos, tomamos algo, reímos, no recuerdo la vuelta. Recuerdo que me me dio gripe después, recuerdo que nos quedamos tirados charlando hasta que me puse mejor. 
Yo no quería volver, eso había sido lo mejor que me había pasado y volver implicaba volver a la realidad, volver con los demás, volver a toda esa vida que nos habían creado y no nos dejaba ser. Quería regresar a cuando estábamos cagados de sed y hambre ese mediodía, y fuimos a un bar muy lindo y nos comimos una hamburguesa gigante con gaseosas de vidrio.  

Flor de Otoño

Que ni la dictadura de Primo de Rivera la pudo detener, 
o sí? asesinaron, la fusilaron por luchar a la marica, 
en la España de 1920, 
de lo cerca que se estuvo de que todo cambie,
cuando ardían y ardían,
allí el, ella, o como quieras decirle
era abogado por las mañanas 
era vedette por las noches
era el sueño libertario con ansias de acabar 
la opresión 
la represión en la península y una posibilidad. 
No sólo renunció a su condición de varón
también a la de elite
a la hipocresía 
tener tres vidas para ello
la de vedette, la de abogado, la de anarquista 
"vamos al cafetín a ver a Flor de otoño brillar en el escenario que entre mueca y mueca de sus canciones va predicandoqué es ser diferente". 
Recién terminada la dictadura de Franco en España, corre 1978
y el cine de la diversidad rinde culto llevando a la pantalla la historia REAL 
de Flor de otoño. 
Y para la historia nunca existió Flor de otoño, en su especie de rebeldía no legitimada ni por sus colegas, en su afán de saber que  lo personal es político y que mejor para ejemplo que sus acciones.
 Lluis Serracant fue Flor de Otoño, existió sí, lucho sí, Flor cuestiona la identidad, cuestiona la propiedad privada, cuestiona la esclavitud política y económica, pertenecía a la clase alta y luchaba por los derechos de los trabajadores, por condiciones de una vida digna para todxs, aún así eso perjudique los intereses de su familia, los dueños. Aún a cuestas de perder eso que ama tanto, el amor de su madre.  
La resistencia presente en esos años donde la crueldad era amo, señor y esposo, el arco iris cuando todo era blanco y negro, resistir e inspirar tantos años después, para la memoria de lxs olvidadxs.  Homosexual, subversiva, rebelde, digna, incómoda, “Flor de otoño” habla por las voces de lxs invisibilizadxs por las mayúsculas del Poder y de la Historia.

Tenía un par de medias y se las robe a Lilith

Tenía un par de alas, 
resumen de unas cuantas construcciones de cielo 
Tenía algo más que una sonrisa esplendorosa al oírte cantar. 
Tenía el alma según el concepto ese armado, 
que me crearon de mundo, 
¿Cómo sentirme vivo? 
¿dónde se esconde?
 ¿cómo no sentirme un caballo domesticado? 
Tenía una forma de revelarme 
ante un comando trillado. 
Tenía al sentirme bizarro, 
la forma de escapar. 
Todas las escenas que recopile, 
como en una película de Jhon Waters. 
Tenía al marido perfecto, 
al amor con el que todxs sueñan,
la película de disney,
la familia perfecta,
al mejor estilo católico capitalista,
Tenía los porta-retratos de domingos al mediodía 
y las tardes de iglesia. 
Tenía toda la mierda, 
¡que bueno que ya no!... 

Venideros recuerdos

Esa sensación todo el tiempo, 
que me detiene en el futuro. 
Te siento llegar pero puede que me equivoque. 
Puede que sea falso pero así lo siento ahora,
de que viene al galope, 
a inventarme una vida nueva por un rato. 
Estoy harto de sentirme como Madame Bovary,
y puede sea una sensación extraña,
la que me acompaña al hablarte, 
puede que no sea real,
puede que yo no sea real. 
¿Hasta qué punto me lleva todo esto?
Me siento atrapado en una historia que aún no existe. 
¿Tendría existencia? Tendrá existencia si existió en mi mente,
como tantas cosas que pensé y después las palpe reales. 
¿Serás real? 
Estoy ansioso por verte habitar mi mundo,
aunque no lo hiciste  ni en mis pupilas, 
y puede que nunca suceda. 
Añoro con ansias tú partida de mí, 
la llegada esporádica, 
las voces haciendo eco en mí mente 
y la nostalgia por los venideros recuerdos. 
Tengo la certeza en la punta de la lengua,
de que podría quererte,
hasta en las más afiladas de mis pulsiones,
y aunque nada quede allí, 
podrías llevarte todo, 
podrías aprender algo. 
Yo voy a sacar el mejor provecho, 
lo sé aún sin mirarte
y lo estoy haciendo ahora aunque nunca te mire. 
Tengo el sabor en mis manos,
que se pronuncian leyéndote el cuerpo, 
tocando,
calando hondo el deseo,
por más cansadas que estén,
por más temblorosas y engañadas, 
ellas saben de tú cuerpo,
aunque no sea en este momento,
aunque no tengan la seguridad de que sea verdad. 
Hay algo que reconocen, 
como una vieja imagen que nunca habían visto,
mis manos ya te conocen, 
ya te conocían. 
Mis ojos ya te miraron, 
se saben tus facciones, 
podrían saberlo sin tener la capacidad de ver la luz del sol
podrían saberlo, aún ciegos. 
Lo que no sabía mi percepción,
es de lo que tenías dentro, 
lo sabrán o no, eso habrá que revivirlo,
si con suerte te encuentran en frente mis manos. 
Ansió con ansias tú partida, 
tú adiós, nuevamente. 

  

Si alguna vez lo necesitas

Y yo tengo que renunciar a todo en lo que creo La vida no es más que una fantasía Porque tú te llevaste el amor que quedaba en mí Por favor háblame, ¿alguna vez luchaste por mi? ¿Y cómo puedo pararme frente a ti si no puedo encontrar mis pies? Ahora estas constantemente haciéndome la enemiga Ahora, ¿Que hice para que me llames loca? Ahora, mira tú tamaño y tu forma ¿Es tu mente un adorno? Aquí hay una mezcla de canciones Nunca pude ver ese tiempo para nosotros Tan lejos de casa, tan lejos de mi Cuando odias tu rostro Me dijiste que me gusta de encaje Si, ¿para qué era? Fue solo para otro caso Duele que deje un rastro, dejó la más oscura fase Y este agujero es más profundo que la culpa que abrazo ¿Luchaste por mí¿ ¿lloraste por mí? Si!, ¿Cómo puedo pararme frente a ti si no puedo encontrar mis pies? Mira tu tamaño y tu forma ¿Es tu mente un adorno? Aquí hay una mezcla de canciones que hice Tomémonos un tiempo No quiero un escándalo a lo lejos Baby, si es demasiado tarde mientras ordeno mi vida Aquí hay una mezcla de canciones Oh my baby Oh my baby Oh why Oh my Oh my baby Oh my baby Oh why Oh my ¿Luchaste por mí¿ ¿lloraste por mí? Si!, ¿Cómo puedo pararme frente a ti si no puedo encontrar mis pies? Mira tu tamaño y tu forma ¿Es tu mente un adorno? Aquí hay una mezcla de canciones que hice Tomémonos un tiempo No quiero un escándalo a lo lejos Baby, si es demasiado tarde mientras ordeno mi vida Aquí hay una mezcla de canciones Por favor, déjame sentarme de Nuevo a tu lado Tengo algo que decirte cariño Tú quieres saberlo No puedo esperar, no, no otro día Te amo más de lo que las palabras pueden decir

Maldición

Esa sensación extraña de que ya lo habías vivido, me recorre. 
Esa cosa adormecida de los años, de verme en el espejo igual que hace años
pero saberme tan distinto por dentro.
Fui mutando, fui sacando capa por capa,
es como escribí una vez,
"Mil agujas en un pajar, las fui encontrando una a una", 
o era algo así. 
Justo ahora siento que me siento desacomodado, 
y que no hay nada que me fije. 
Es una sensación tan extraña encontrarme así, 
a nada le encuentro sentido,
todo me parece acotado,
básico, 
me aburre, 
me aburro de mí, 
nada me conforma. 
Quiero explotar, quiero sentir que puedo con todo esto,
con todo lo que añoro hace años, 
quiero poder en unos años reírme de todo esto que me pasa ahora,
podría estar haciendo tantas cosas, sé que puedo pero me quedo en la nada,
flotando. 
Las cosas que antes temía,
ya no me asustan, 
las cosas a las que antes le daba importancia,
me parecen banales, mediocres e hipócritas,
pero me educaron para que así sea,
para que me quede así, aún puedo olfatear que sigo allí,
pero es distinto, por que ahora lo sé. 
Quiero aprender de todos estos años,
quiero que no me olvide, quiero tener memoria. 
Pero no puedo dejar los vicios, no puedo, 
no puedo conmigo y mis ganas de más, 
no puedo conmigo y mis mambos, 
no puedo conmigo y mi soledad, 
no puedo conmigo y mis prejuicios, 
mi forma testaruda de insistir, 
de ir ciego por lo que siento, 
de ese maldito instinto.

F.est un salaud”

“Me sentí ligero y casi vacío. En este vacío, había tristeza, pero también consuelo. Por supuesto me pregunte una y otra vez , y todavía lo hago si habría querido incluso más, y de forma diferente, si no hubiera muerto. Si nuestros caminos volvieran a cruzarse Fogi, intentaría quererte todavía más, para que nada pudiera separarnos: La próxima vez sería más fuerte, lo juro, la próxima vez". Beni. 
Fogi is a bastard.

F.est un salaud”

conocí -des

 La parte de mi que desconozco te conoce bien, 
la parte que no sé, sabe bien de tu olor en la toalla, 
sabe de tus mañas exigentes y cuidadosas. 
Sabe lo que te gusta la parte que no sé, en las sábanas húmedas 
y sábanas de reposición.
La parte de mí que no sé, se acuerda de tu cabeza apoyada en mi hombro, 
sabe de las tardes de manos frías  y sabe muy bien de la soledad que ahora
ya no siente. 

Calle melancolía

Todavía estoy mirando la calle colgado desde esa ventana, me fumo un pucho, saco mi cara al frío que me congela y me veo pasar con la mochila a cuestas, me veo pasar y yo estoy ahí arriba aún.  

Cerrar los parpados

No me sirve de nada, no te queda nada
cual vacío, cuan acotado estaba todo
acotado me surge al toque, ese concepto. 
Me saca corriendo por los poros,
y ahora hay premio ,concorde, 
mejor imposible, para vos lo que te correponde 
Aquí hay cielo despejado y ganas de respirar
Se parece al monte de donde vengo, 
donde el sol brilla bien entrada la mañana
y su color amarillo ilumina el verde
el verde de la eternidad
que me hace flashear 
con que después yo no voy a estar
pero ese rayo de sol alumbrando el campo
va a seguir intacto. 
Que corto nuestro recorrido mortal
he aquí las diferencias entre mortales
tu mortalidad es acotada
por suerte ya no me importa 
un simple mortal, yo también soy mortal
pero no soy simple
quizá era lo que quería 
pero ya no quiero
me había olvidado esa suerte de lo complicado 
esa suerte del descubrir
que me trae sonrisas ahora
y una nueva forma de creer
una nueva forma de existir
y lo mejor es que pareciera 
que nunca se escribió
que nunca se vivió
me siento tan bien 
que solo puedo decir 
gracias 

Otoño I

 Acá estoy deseando ser otra persona, deseando ser alguien más menos yo... Acá maldigo el tiempo, y lo que hice de el. Mi vida la siento efímera, la siento abstraída, absurda, vacía. Al mismo tiempo quiero tener las fuerzas, al mismo tiempo me gusta vivir, me gustan los días de sol, las plantas, los animales, al mismo tiempo tengo muchos sueños y ganas de ser feliz. Al mismo tiempo me prendo un pucho, volví a fumar obviamente, mientras escucho la radio del vecino, en la oscuridad. 
 Me gustaría poder no sentir, me gustaría que me felicidad pase por otra cosa, otra persona, otro cuerpo, me gustaría mucho que mi felicidad pase por otras cosas, pero todo es tan acotado, debe ser por eso, me gustaría creer que voy a olvidar alguna vez, olvidar la razón que nunca supe pero sigue ahí firme como el primer día. 
  Pasan los días, ya me adormecí todos estos años, lo bueno es saber que aprendí a llevarlo con total naturalidad como quien enviudo a muy temprana edad, como quien maldice la monogamia, y tiene la fuerza como para no vivirla, como quien se juro no querer nunca en su existencia a otra persona, de esa forma, de ese amor al estilo plagio matrimonio heterosexual monogamico que al parecer tengo implantado como un chip desde que te conocí. 
Y maldigo el matrimonio, y todas esas cosas cursis, todas esas cosas que cuando no te veo no me pasan, si ahora me siento patético y me odio. Me gustaría que no me pase más, aunque pasa, pasa siempre que sé que adentro tengo eso, tengo en las tripas esa sensación que es horrible de saber o pensar que siempre me va a pasar, que con nadie más me va a pasar, me da mucho miedo. Aunque ahora sí se va a terminar de notar que estoy escribiendo un domingo a la noche, después de dormir con vos todo el día, y digo que sí no me vuelve a pasar, me da igual. 
Sí lo pienso, sí lo razono por momentos, no quiero que me pase, no quiero ni espero nada de nadie, sólo sucede por tu causa y ya, no me quiero enroscar, siempre estoy tranquilo, con mis locuras. Hace bastante no leo un libro, hace bastante no miraba una peli, desde que vimos una juntos no pude volver a ver otra, hoy sí pude, se llama All good things, y me gusto mucho. 
 Un amigo vino a cenar, y me dejó su paquete de cigarrillos, teníamos que hablar de algunos problemas pero cenamos como si nada hubiera pasado, pensé en llamar a mis padres para no sentir que me tienen abandonado, para sentir que les importo, yo los mal acostumbre a que no los necesito, y no es así. A mí amigo le hable de vos, últimamente empecé a contar de vos, antes sólo lo hacía por aquí, era una forma de darte menos importancia, de invisibilizar lo que me pasa que durante muchos años me funciono. Ya no me sirve. 
Mañana será otro día, mañana será otro día para olvidar, para intentar reírme de todo esto y minimizar, para aplastar estos sueños, para aprender que las cosas pasan por otro lado, para querer desconfigurar mi cerebro acotado por el capitalismo y todas esas cosas que te queman, para querer creer que la cosa pasa por otro lado, para darle algún motivo. Hoy descubrí un lunar que nunca antes había notado, no se si alguien alguna vez lo noto.  Una última seca y a dormir, que tengo que despertar temprano para ir a trabajar. 






Tiene forma, raspa fuerte, se mueve con agilidad, parece tener vida propia, parece no poder quedarse inmóvil, parece querer volverse una sola cosa, ahí es cuando tiene cuatro piernas, ahí es cuando las pelvis se vuelven una cara, ahí es cuando por partes tiene pelos y por partes no, ahí es cuando no tiene extremidades y es una forma que no termina nunca. 

Verano V (fin)

Tenía ese sensación de que los días no pasan
sentía que me quede en tus ojos
Que me quede detenido en verano
me quede en el sonido del chasquido de los dedos
que era el tiempo que duraba cuando llegabas, me besabas y te ibas
y yo me quedaba esperando aunque odio esperar
Nos miramos en los espejos y yo sentí pudor
no me gustaban las luces, vos sí 

Mi amor tenía esa sonrisa sobre el mostrador

Una vez imagine cómo sería un amor eterno
ese amor que se siente para toda la vida y
vi una imagen en una foto e imagine que sería así,
con esas ropas, esa sonrisa, esos pelos, esos cachetes.
Quería que mi amor fuera así, y sería amor de verdad de 
ese que no muere nunca aunque las cosas cambien.
Mi amor tenía esa sonrisa sobre el mostrador,
iba a esperar que las cosas del mundo cambien
para que ese amor exista, lo veía como un cambio lejano
 aunque ese amor podía quedarme a la vuelta de un par de años.
Y así fue el cambio llego aunque el contexto no estaba preparado, 
se podía pelear para hacer ese sueño realidad, para que otres no sufran
lo que nos iba a tocar luchar a nosotros. 
Pero ahora es otra la lucha, ahora es otra la imaginación, 
puede que ese amor nunca exista aunque sueñe con él, puede que mi amor
no llegue nunca a existir pero bueno, me alegra saber que la lucha sí. 

Pero mi amor por ti no morirá jamás

APOSTATAR

Prender el televisor, ver las páginas de inicio en Facebook y en todos lados lo mismo, su nombre, su nombre que uno lo escucha y cree que es un chiste, "Bergoglio es nombrado el nuevo PAPA" y no se puede creer, ¿o sí? no sería predecible de una institución que siempre fue cómplice de dictaduras, amiga de dictadores, misógina, homolesbotransfobica, racista, machista y patriarcal. ¿No será que Bergoglio si da la talla de lo que ellos son y fueron?, de toda la sangre que llevan encima en lo largo de todo el proceso histórico.
Lo primero que hice fue escribirle a mi madre, que por supuesto es súper católica, para preguntarle ¿qué pensaba?, qué pensaba del nuevo Papa cómplice de la última dictadura militar, si a ella como creyente ¿le parecía bien? si saldría como otrxs a festejar a las calles, con banderas argentinas revoleando por las plazas, igual me resultaba como muy predecible el tipo de personas que podía salir a festejar un hecho así, y resaltar los nacionalismos al extremo hasta el hartazgo. Nunca me contesto.
No pude, sin embargo dejar de pensar, ¿qué se hace ahora con la lucha? ¿Qué harán con los que luchan? Hoy más que nunca queremos Abortar, queremos aborto seguro legal y gratuito en los hospitales, pero con un Papa argentino y el Estado que sabiendo el papel que desempeño Bergoglio durante la última dictadura militar, decide mandarle sus "buenos augurios" ¿cómo hacemos?
Más que nuca queremos la separación Iglesia del Estado, queremos que la constitución dejé de sostener a la iglesia económicamente.
Más que nunca queremos borrar nuestros datos personales de los registros bautismales, queremos APOSTATAR
Más que nuca queremos NUNCA MÁS

Verano IV

 Que cosa con la nariz, que fumo un montón e igual los olores me persiguen, lo más extraño
de reconocer olores en el estomago, que se me doblan las tripas al sentirlos, al recordarlos, son parias que me sacuden como si me levantaran con agua helada. 
 Cuando abrí la ventana hoy, la lluvia caía como si fuera a caerse el cielo y las personas estaban abrigadas, parecía invierno, abrí el ropero para sacar ropa limpia y casi se me cae la alcancía, con nombre de destino incluido, espero, ese destino sea real, estoy cansado de planear destino o cosas que nunca llegan a nada. 
Es verdad esas cosas de planear, a veces es mejor no saber, yo hace mucho que ya no quiero saber, si ayer donde lloraba de alegría hoy paso y escupo esa vereda entonces la vida da tantas vueltas que, ¿para qué saber?, y sí sabes mejor ir precavido aunque tengo en este mismo momento otra de mis contradicciones, después voy a mi reviento, después voy a "que sea lo que sea".  
 Tengo esa sensación de querer moverme, esa sensación que me lleva, me impulsa y materializa, ganas de hacer cosas, lo mejor de cuando ideas algo en la cabeza y después lo podes palpar, después eso cobra forma, bueno eso me pasa cuando pienso en lo mandado que soy, de un día estar en este mismo momento donde escribo y escribí otras veces, en la cocina, con mi cenicero horrible, con los mates, con unas galletitas con dulces, solo con mis pensamientos y al otro ahogándome en ríos a cientos de kilómetros de aquí. 
 A veces siento reconocer cosas con mi nariz, no es que sea grande ni tenga  poderes, pero pero sentir un olor y sentir pertenencia, sentir el pasado, transportarme inconscientemente a otros momentos, a otros lugares a otras circunstancias, se siente muchas veces muy bien, y otras veces se siente doloroso, melancolía. Hay olores que me vuelven vulnerable, como la verdad me vuelve vulnerable, me hace sentir desnudo, aunque me viene bien así dejaría de sentir pudor de mi cuerpo de una buena vez y forjarlo tal como es, sin embargo cuando me veo al espejo me doy cuenta de que nunca lo hago, mirarme. 
 A las personas nos gusta joder con esa cosa del "destino" del Maktub, de creer que las cosas son así por la naturaleza de que debería ser así y ya, en cuanto a el hecho de cómo suceden, no van a ver que hay un montón de circunstancias que llevan a eso, un motón de mecanismos que son construcciones sociales y que se quieren o muestran como si fuera así, natural. Natural ni una mierda, si en cuantas cuestiones me veo obstaculizado y no es algo natural, no es natural que mi identidad sea objeto de burla, no es natural que no consiga trabajo, que me deba preocupar sólo por determinadas cuestiones, que mis gustos deban ser cuales y que exista toda una industria para ello, sea legitimado o no por la sociedad, para consumir si es apto. 
Me llama la atención de cuando no me puedo explicar cosas, cuando hay cosas que superan lo que olfatee con la nariz, lo que sea considerado como bien o mal, cuando supera las construcciones sociales, me llama la atención sentir pertenencia, sentirme como la pieza de un rompecabeza, encajar justo de la forma como si fuéramos piezas de algo. Es como una canción que escuchaste una vez y te retrae a otro momento. 

Verano III

De los mates calientes con calor pase al frío del tereré, de las noches iluminadas y solitarias pase a las oscuras en compañía, de los días de espanto pase a las tarde de espera de la sonrisa, de lo tibio, confuso, pase a lo inseguro e inestable, fui tantas veces bipolar y una vez me case con un hipocondríaco.  
 Del sudor espeso de colchones sucios pase al plástico del sillón pegajoso que raspa en los bordes rotos, del grito resignado entre azulejos  pase al pasto verde surrealista que te arrastra hasta un árbol con un gato colgando de sus gajos. Del déja vu al pasar por una esquina pase a la historia que lo confirma, de la desesperación aturdida del zumbido a la quietud que me consuela al compartir esas almohadas viejas. 
 De un amor moldeado hecho al azar y programado en lo cotidiano, reforzado por los años y apretado en la confianza pase al poliamor inconsciente, no planeado, que desborda en el ardor. De la soledad que asusta en el espejo pase al espejo empañado con tú cuerpo en el reflejo, pase a mi toalla húmeda, paso a tú camisa con mi olor. 
 Ahora siento que explotaría por volver a verte.  

Verano II

Estoy en ese viernes con un pucho en la mano, sentado esperando en la entrada mientras el portero me mira sabiendo, estoy en ese viernes en esa plaza sin estatua en el medio, tomando una birra, comiendo helado, mirando los autos pasar, deseando.
Estoy en ese viernes atrás de un puesto de diarios, saltando una muralla, estoy en ese viernes volviendo a dormirme solo pero feliz de que mañana será viernes de nuevo.

Viuda IV

"Que pena, que pena me he cansado de esperarte, por esperar pague una condena yo te condenaré a recordarme" 

  Dicen que corrientes tiene paye, ni bien sus pies tocaron esas tierras se sintió atraída por todo ese color, esa manera de hablar, esa tonada, la quietud, la calma, eso que nunca había conocido, pero Clara se encontraba en un pueblo como a cincuenta kilómetros de ella, y sabía que no se podía detener allí. Con la mochila a cuestas camino por toda la costanera hasta llegar a la avenida Tres de abril, donde se propuso hacer dedo.

  Empedrado era un escándalo, todos se preparaban para la noche de San Baltasar y Clara sentía en sus tripas el repique de los tambores que se aproximaban. Como cada 6 de enero, día de los "Santos reyes", los mulatos, mestizos y toda la comunidad afromestiza o lo que queda de ella, veneran en su día a Baltasar, y los chamamés candombes retumban al son de los cuerpos que bailan sin parar, bailan desde los tiempos de la antigua Cofradía, de cuando los cristianos los perseguían por adorar un santo pagano, uno que no estaba canonizado, que era negro.  Clara era una promesera, y esa noche debía bailar con los demás la zemba, debía bailar hasta que le salgan callos. Había pedido al Santo Kambá que la aleje del Árabe, y ella a cambio se quedaría toda la vida en Empedrado.  

 Cuando llego al lugar, se sorprendió ver tanta gente veraneando allí, tantas sombrillas, ella se imaginaba el lugar desierto. Caminando entre la linea que separa al agua de la arena venía Clara, con su bandeja en la cabeza, bronceada al mango, llena de trapos y tarareando una cumbia. Cuando por fin pudo verla de cerca su corazón estallaba de emoción, al correr fuerte la choco y tiraron toda la bandeja. 

 -" Así te pareces a la foto de La Eira"- 

-"Sí, era mi abuela, y vos tan blanca como siempre"-

 Clara se limpiaba la arena mojada, mientras pensaba como explicaba a su amiga todo lo que venía esa noche, sabía del rechazo que le tenía a todo eso, sabía que ella estaba vacía y no creía en nada, o que no le interesaba creer, pero Clara necesitaba creer en algo, creer que alguien la salvaría. 

 Llegaron a la casa, el sol ya no pegaba tan fuerte, pero parecían deshidratadas del calor, Clara puso en su celular una canción y empezó a bailar, mientras cantaba(para eso si le andaba el celular). No entendía mucho, mientras acomodaba sus ropas se limitaba a verla bailar, la deseaba en silencio, era tan hermosa cuando bailaba, la tomo del brazo y bailaron juntas, aunque no tenía ni idea de la coreografía, parecía que algo la llevaba. Estaban felices. 

  Entrada la noche el cuero de los tambores se hacía escuchar, ya lo había decidido, no le diría nada de la ceremonia, dejaría que ella sola se entere, no encontraba la forma de explicarle, además no quería hablar del pasado. No quería pensar en ello, sólo quería con los tambores poder olvidar, como cuando bailaban en las ferias del centro de Posadas, o como esa noche que se conocieron en la fiesta de Brenda. 

 Clara estaba hermosa, la piel dorada, con esas trenzas que le pasaban la cintura, con un vestido floreado que llegaba a las rodillas, y tenía un tajo en la pierna izquierda. Se colocó su perfume favorito de hombre, aunque no lo admitía era el perfume que usaba el Árabe, y  cuando llegaron al altar el perfume de las flores era opaco al lado del de ella. Estaban poseídas por el acordeón, temía por las preguntas de su amiga, pero la otra estaba perpleja al ver las guitarras criollas y los cantos que invocaban los negros, cantos más antiguos que las migraciones de la familia de Clara. No pregunto nada.  

  Lo que sus ojos observaban era increíble, era una fiesta alegre, plagada de tambores, todos bailaban el candombe, y el ritual ya había empezado pero ella solo podía mirar a Clara confundirse entre la gente y moverse como una víbora hipnotizada por una flauta. Un negro fornido, esculpido como esas estatuas griegas tomo a Clara del brazo y empezaron a valsear, era como si hicieran el amor, era la forma en que demostraban su devoción a Baltasar. 

  La capilla parecía prendida fuego cuando el silencio la cubrió y del fondo los tambores empezaron a surgir como si tuvieran un eco que daba cosquillas al oído, estaban todos poseídos, una gorda mulata salió de la capilla con el cariz sagrado en sus manos, y lo levantaba bien a lo alto a medida que el sonido de los tambores aumentaba, tomaron a Clara con el negro y los pusieron en frente, eran los nuevos reyes de la procesión.  Para ello los desnudaron y cambiaron, la vestimenta era una túnica roja, una capa amarilla, y la corona. Clara estaba incomoda pero siguió el ritual, ahora debía quedarse quieta mientras todos bailaban, recibía ofrendas, era tratada como una diosa. 

 Sentía en su pecho una mezcla de horror y emoción mientras observaba todo ese repertorio carnavalesco, mientras veía a Clara ser arrastrada hasta el altar y adorada, cuando una voz le susurró al oído -"Mi nombre es Jaro, ¿y el tuyo?"-, -"Mi nombre es Eira"- Le dijo, mintiendo. 

Viuda III

"Migrar, migrar de la migraña, como en la migración que hacen las golondrinas que tiene años de años de ruta marcada, encajada, la golondrina tiene en su memoria la ruta de su destino desde antes de nacer"

 Esa tarde la terminal explotaba, de calor y de gente, no tenía donde sentarse y el sol la aplastaba contra el piso. El micro llevaba media hora de retraso, como era de esperar Clara no le escribió ni llamo, típico de lo despistada que es, y ni hablar de lo "pichada". 

 Desde hacía tiempo le tentaba la idea de escapar, de cambiar de vida, siempre eso lo tiraba para adelante, eso siempre le pasaba a los demás, "cambiar" esa vida de mierda no era para ella, pero ese verano 

todo pesaba más y sin más agarro el bolso y lo lleno de ropa. 

 La paraguaya estaba viviendo en las barrancas escarpadas del río Paraná, en ese pueblo añejo que ella sólo conocía por nombre, "Empedrado". Fue allí también escapando y como estaba podrida de los ruidos de las grandes urbes, se decidió por esas playitas, donde le gustaba vender la chipá embocá que su abuela candombera le enseño a cocinar desde que era pequeña. 

 Clara nunca estuvo tan feliz como en esos vientos, como en esas nubes que se posaban después de un chaparrón. Le gustaba tomar unos mates bien temprano mientras cocinaba para salir a vender, sabía que su amiga podía aparecer en cualquier momento, hacía muchos meses le había dicho que la vida no pasaba sólo por ese mugriento barrio, el Parma, que tanto detestaban, de donde comían las sobras de las cristianas que las hacían mendigar, y donde escapaban a la peluquería del Miguel, o las fiestas en lo de Brenda. 

 Nemecio Parma había sido el lugar donde terminaron los ancestros de Clara, al oeste de Posadas, que antes habían terminado en Corrientes, y antes de antes habían terminado escapando de la guerra de La Triple Alianza, ¿y antes?. Para olvidar lo horrible del Parma, la paraguaya cocinaba, se ponía unas cumbias de "La Delio Valdez" y bailaba El Pescador, o Soledad, amaba a la negra Sarabia, a quién había escuchado cantar en uno de sus viajes con el Arabe, de cuando el la llevaba a La Plata. Ella era feliz en su humilde casa en las barrancas, la casa de la Eira, su difunta abuela. 

 Para el Chipá embocá tomaba del gallinero dos huevos, de los más nuevos, y sobre la mesa ya tenía preparada la harina de mandioca, la sal, la manteca, el queso y la leche. Entre cada melodía rallaba el sardo, y lo tiraba dentro de un bol, con una cuchara rompía los huevos que mezclaba con manteca, con la harina y con la sal. Le quedaba una mezcla bien granulosa como le había enseñado la vieja guaraní, la vieja correntina que la cagaba a palos sino comía toda la cena. Bueno, una vez que tenía hecho eso, la amasaba y dejaba reposar  por veinte minutos, después cortaba la masa en porciones y la envolvía en papel de aluminio sobre una bandeja enmantecada, y después al horno hasta que tomaba un color dorado. 

 Para las tres de la tarde Clara se confundía entre los rayos del sol y la arena caliente de las costas del Paraná, con su bandeja y sus trapos, al son de los tambores, al son de las cumbiasas de la Delio, y de Binomio de Oro. Era muy feliz, pero con todas sus fuerzas rogaba que su amiga venga, y volver a escapar con ella, como siempre.Pensó en escribirle un mensaje de texto pero la clientela esperaba ferviente su chipá embocá.

Viuda II

" Quiero que todo sea como un videoclip y volver a creer, quiero poder bailar y sonreír como antes sin pensar en que todo eso es una mierda"


 ¿Quién iba a saber?, nadie podía saber que con veinticuatro años ya era una viuda, y lo primero que le decían cuando andaba por ahí era, -"¿cuanto por el pete?"- no le veía nada malo, no era abolicionista, cada una hace lo que puede se decía, pero ella era puta por placer.
  Ese día no pudo dormir, sólo podía sentir el rímel que recorría su mejilla, eso la devolvió a la mañana en que recibió una llamada, era la paraguaya que hace mucho no veía y extrañaba un montón. Clara fue su amiga de antes de que lleguen a la Plata, de cuando iban a la peluquería de Miguel en Misiones y eran dos culisueltas del interior.-"Nos fuimos armando de a poco"- La mañana esa, no fue hace mucho que recibió una llamada y al parecer el celular de la Paraguaya, se había marcado solo, y escuchaba gritos, horribles,- "Porque sí vos no sos mi papá"- se escuchaba del otro lado,ella no entendía lo que escuchaba, y más gritos horribles, -"No me pegues". se volvía a escuchar y más gritos, y la impotencia se apodero de ella, y cuando por fin se digno a hacer algo pronunció -"Clara, ¿Clara qué pasa?- y de un golpe la comunicación se corto, el sueño se le fue completamente y corrió al comedor a buscar el teléfono fijo para marcar el número de su amiga, nada, el celular estaba apagado.
  Nunca más volvió a saber de Clara, el celular nunca más estuvo prendido, no tenía forma de comunicarse con los parientes de Posadas, la mamá se había ido a España cuando Clara era niña, y la dejo con los abuelos, que al poco tiempo fallecieron.-"¡Que suerte que el abuelo estaba muerto, muerto en las barracas!"-, ese viejo borracho le hacía la vida imposible a Clara.  Y ahora no iba a sentir pena por su ex, no lo iba a sentir en su nueva vida, no había lugar para la culpa, la culpa es un sentimiento católico y le llevo muchos años superar todas esas cosas que le metieron en la cabeza de niña. No, no había lugar para la nostalgia en su nueva vida, ya no quería estar estancada ahora que lo había matado, no quería más recuerdos, ni ropas, ni fotos, ni lugares, nada, todo había muerto con él. ¿Y Clara?
 Con Clara salían juntas a todos lados, se habían conocido en una fiesta en lo de Brenda, una lesbiana masculina que también en esos años recién había llegado a la city, y organizaba fiestas muy piolas en su departamento, que aunque Brenda vivía con su mamá Silvana, con Silvana las fiestas eran mucho mejores. Cuando vio a Clara por primera vez sintió que era arrastrada con un imán, la veía bailar entre los flashes de luces de colores y la oscuridad, la veía sacudir esas trenzas largas de colores que la paraguaya usaba e iban hasta por debajo de la cintura. De zapatos con plataforma ancha y pantalón ajustado al mejor estilo noventoso, con una musculosa holgada que dejaba ver bastante, era imposible no mirarla. Llevaba un diamante naranja de plástico pegado en la frente y no había nadie en esa fiesta que bailará mejor que ella.
 Al entrar al baño la encontró agachada dándose un saque en la tapa del inodoro, sólo podía ver los aros gigantes que golpeaban los bordes de la tapa, cada vez que Clara ejercitaba su nariz. Mientras se limpiaba con los dedos, Clara se puso de pie y la observo de abajo para arriba y sin decir más la beso.
 Ahora daba vueltas en ese colchón donde tantas veces durmieron juntas, pensaba en el cadáver, en Clara, en los ruidos de la calle, en Brenda, se imagino en la costanera de Posadas, se observo mirando para Encarnación y deseando como nunca que en toda esa extensión de país que empezaba cruzando el puente, Clara viva y contenta, camine feliz por las calles.