San Sergio & San Baco

Que buen domingo !!
un domingo muy del siglo X 
un domingo muy san sergio y san baco 
¿se habrán casado un domingo?
con Jesú como su pronobus 
allá por el año mil 
mil veces mil con liliana felipe
yo también quiero un contrato de
"hermanamiento"
¿les serviría como victima y además
como mártir?
un domingo habrán decidido condenar todo aquello
y establecer su gobierno totalitario de heterosexualidad obligatoria
/patriarcado
un domingo qué harían sin un domingo
que casi ya ni les queda
que buen domingo para amar!
como los santos que se amaron
besito

Vuelos

Ahora voy viajando en un espiral 
esto de ser un soñador 
atrapado en mi caja de cristal.
Hoy me besaron como si fuera a morir 
y sentí que no merecía un beso así.
También sentí que logré deconstruirme tanto
que pude apreciar el doble eso que me estaba pasando. 
Tengo tus ojos incrustados en la frente 
como si me miraran fijos todo el tiempo. 
Espero que mi memoria a corto plazo no se olvide 
pero la memoria a largo plazo seguro no se olvide nunca de este día. 
No sabía qué nombre ponerte
cómo interpreto eso en mis adentros eso que no tiene forma
eso que no sé qué es pero sé que está ahí. 
Quiero arrebatar de un golpe esa idea de mundo
que no quede lugar allí formado. 
Me da miedo el juego que estoy jugando
aún así lo voy a vivir. 
Y como el sol de invierno que quema las rosas
y como esas rosas que sobreviven 
y como el jardín de mi casa 
y como mi vieja
sobreviviré a todo eso 

S/N

 A veces me levanto esperanzado, me despierto con ese sol que entra desde mi balcón de yung rapunxel, con mi cama desarmada, con mi gata marica a los gritos para que me levante, o recostada en la punta de la cama, desperezando, nos desperezamos para arrancar el día. A veces siento que el tiempo no paso, y que como una capsula del tiempo sigo siendo ese mismo que se subió a un colectivo allá en el norte áspero de la Argentina  por febrero del año 2006.  A veces siento que el desarraigo no me afecto tanto, que no me desprendí del todo, a veces siento que todo este tiempo fue una eternidad. 
A veces me pregunto a donde me llevan las pulsiones, a veces me pregunto de dónde vendrán, si vienen de ese amor tan grande que no pudo, si vienen de mis lágrimas de marica precoz, si vienen de toda la violencia descarriada de las periferias de vivencias de vidas deslegitimadas. 
 Una pregunta constante en mí, en mis adentros, deviene de qué pasaría yo empezara a ser quién realmente soy, ¿cómo sería? si de una buena vez expulsara de mis adentros, lo que tengo adentro. Me da miedo morirme sin poder hacerlo. A veces siento asomarse un poco, siento que saca las manos de la cueva queriendo escapar pero no tarda en recluirse nuevamente, no tarda de volver pavorido ante el sucumbido del ruido estructurado. 
Y como la gata marica me paso horas mirando la ventana e imaginando cómo será el mundo, desde mis adentros. Pero tengo calle, pero tengo la forma de escapar, pero tengo la posibilidad y no lo hago. Me distrae el paisaje, me distraen las cosas, me distrae la historia, me distrae mi historia, mi soledad, mi inseguridad, mi ingenuidad de niño de pueblo. 
Cómo me desarmo, cómo me vuelvo a armar, cómo me construyo, se supone que debo disfrutar de mi juventud, se supone que estos son los mejores años de mi vida, se supone que debo ser de determinada manera, que debo comportarme como tal, que soy predecible. Se supone que debo vestirme de tal y cual forma, que tengo que seguir las pautas para poder subsistir en este sistema, que me las tengo que arreglar de alguna manera para poder bancarme yo solo. 
Tengo que ser correcto, y ahora tendría que estar prendido a las hojas de la historia oficial deletrando palabra por palabra para poder analizar los procesos históricos de los pueblos de mi tierra, pero por contrario estoy acá hablando solo, escribiendo lo que tengo en la cabeza y no deja de darme vueltas. Pensé que cambiando algunas cosas de mi contexto lo iba a conseguir, pensé que cambiando el escenario lograría borrar fantasmas del pasado, pensé que si pintaba de colores mi mundo, tal y cual lo tenía ideado las cosas serían diferentes, y lo son en parte pero todavía no puedo. Tendría que ser correcto y terminar este texto ahora, pero de pronto no tengo ganas de hacerlo.  

Basta

  Basta, que la cabeza me explota con tantas cosas, y además tengo que leer cosas institucionales 
y además tengo que lidiar con la cotidianidad.  Basta que ya no me importa más nada, que si la masividad esto o aquello, ¿cuantas veces escuche la palabra masividad hoy? harto me quedo, y me dan ganas de estar en una hamaca paraguaya tirado, tomando algo tranqui sin pensar en nada. 
Prefiero esa vez que me quede dormido en la pelvis, prefiero despertarme sin noción de nada, prefiero sentirme libre de todas las ataduras, de toda la mierda. 
Pero mañana tengo que ponerme a leer temprano para cumplir con la norma, con la pauta establecida. Quiero tener el coraje de aquellos que hacen lo que les hace feliz, que en verdad lo hacen sin sacrificar nada, lo hacen y punto. Verdaderos dueños de sí, y no mediados por toda la mierda de tener que seguir las reglas de lo establecido para llegar a eso, sea lo que sea, nos vemos mediados por esa cuestión por más que digamos que somos libres. No, bueno BASTA