sábado, septiembre 20, 2014

Tatuaje

Ven hacia mí que me quiero despedir
Luz de neón, pensando en ti
Guardo un tatuaje de nuestra época más gris
y yo fui feliz y fuiste felizMira hacia atrás
muchos años atrás
no éramos tan distintos

Ahora, tal vez
sólo queda esta noche
y apenas nos hablamos
El mundo gira y yo ya casi no te veo más
Pegándoles
(uno, dos, dos y tres)
pasamos nuestro tiempo
Eres perfecto
pon tu mano en mi pelo
y conecta el sentimiento
El mundo gira y nunca nos volvemos a encontrar


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jueves, agosto 28, 2014

Sábado 23-08-14

Me llama mi vieja, ¿cómo anda tú vida hijo? y un montón de imágenes de la semana me recorren, una nostalgia en su voz, un deseo de verla feliz, un deseo: verla. Recién hace pocos días siento que se fugo el desarraigo, que se evaporo con la humedad de la Plata, y ya no pesa como al volver. Corto el cel,Maru aparece con un vestido que me encanta, comemos tacos con todxs, me prendo un pucho, anoche me prendí uno después de diez días de estar sin fumar, después de varios días en que volver al laburo me espanto, mi mamá de nuevo diciéndome, qué cuando voy a trabajar de lo que estoy estudiando, me retrae a la inscripción del ingreso a la docencia de hace pocos días, me acuerdo de los despidos del diario Hoy, y lxs que se quedaron sin laburo, me concentro en filmar el corto, en escribir las notas para una materia de la facu y las prácticas en el colegio, siempre a lucharla, siempre andar y andar, y gastar suela, como una suerte de creer, de tener la fuerza, de pelear.
Me llama mi tía Eli, me dice que tiene facebook, me dice que no me olvide de mis raíces, me dice de su nieta, de mi abuela, de mí, me dice que ella es de mente abierta, es moderna, me dice mucho en su voz, me dice que no fui a verla y que ella me esperaba con sopa paraguaya, me disculpo y siento nostalgia de nuevo. Las extraño un rato,me cuenta de un robo millonario en mi pueblo, me dice de nuevo que no me olvide de allí y corta. Me tomo otro mate con Alejandro, Ale me cuenta que hoy actuó con un vestido mientras recitaba un verso de la Odisea. Arreglo para verme con las otras maricas mañana, que no las veo y las extraño.
Raro sentirme así, bien, apretado, hace calor pero es poco calor para mí, es más bien primavera, una larga primavera, que viene con la mano que me sostiene, que me aguanta cuando voy a explotar, que explota conmigo en cualquiera de mis estados de animo, que me abraza con fuerza y me quiere, y es hermosx,y de pronto es mi compañero. Me replanteo un montón de cosas todo el tiempo, sobre la carrera, sobre la militancia, sobre lo cotidiano, sobre quejarme de muchas cosas cuando debería estar agradecido, sobre las subjetividades de las personas, esa subjetividad que te encasilla y te quiere dar la forma que vos detestas, o que reduce tu identidad a lo más básico, sobre mi actualidad, de verme así como no pensé verme, sobre la monogamia, sobre mi felicidad,en esa especie de otro cuestionamiento a lo que elegimos, que viene de todos lados y te quiere dar la orden de qué priorizar en tu vida y viene de todas partes, sobre el futuro, y lo que deseo para mí,mi amor, mis amigas, mis animalitxs, mi familia, el deseo, la lucha, el desprecio al machismo/ patriarcado, heteronorma, y darle batalla, y salir a la calle, y pensar cosas, y darme cuenta que caminar de la mano con la persona que amo ya es una forma, una forma de luchar, y darle un beso en pleno calle doce, ni te cuento. Sentir que puedo tener algo que no tengo. Que me es negado, cuestionado, censurado, que molesta.
No me importa, me pongo un tema de la minaj, me preparo para la noshe, que hoy le escapo a la rutina un rato, y es falso verano, y estoy re chapa pero por primera vez en muchos días, me siento feliz

miércoles, julio 09, 2014

Abuela te amo 10/7

 Una de las cosas que más me preocupaba era su soledad, de sentir que la casa la envuelva sola y se sienta mal, entonces le dibujaba a todos lxs niñxs del barrio, a todxs mis amiguitxs, que la sentían también su abuela, y le decía "vos nunca estas sola abuela" entre garabatos y errores de ortografía. 
 Una de las cosas más me gustaba era sentarme en su sillón y mirar tele con ella, y  en su mesita de tomar mates almorzar las ricas comidas que ella hacía y yo me invitaba solo cuando salía de la escuela y nunca llegaba a mi casa. 
Una de las cosas que más me preocupaba era irme de su casa, mi madre me hacía insistir en que no iba armar un escándalo cuando ella me diga de volver "de lo de la abuela" y yo con buena cara le decía "si mamá, te prometo mamá" tenía 3 años. Claro que eso nunca pasaba, y cuando yo me tenía que ir de su casa, me agarraba fuerte de la pata de la mesa y gritaba tan pero tan fuerte que todo el barrio se enteraba. 
Una de las cosas que más me incentivo a hacer lo que amo fue que ella creyera en mí, que ella juntara los papeles en que jugaba a escribir crónicas novelescas cuando sólo tenía 6 años. Que ella se admire de eso y se los guarde y contará contenta que tenía un nieto que escribía. 
  Una de las tristezas más grandes que sentí en mi vida fue de verla llorar cuando falleció mi abuelo. 
Una de las cosas que más amo es cuando nos sentamos en su mesa todxs, y ella es la persona más feliz del mundo de tenernos en su casa, de ver con sus ojos el paso de los años y todo eso que fue creando.. 
Haydée puso la foto donde estamos bailando el bals de cuando termine la secundaria, lo puso en una repisa en el comedor, abajo de su sillón, lo puso al poco tiempo de que me fui de mi pueblo y nunca más lo saco de allí. Como la foto que tengo con ella en mi departamento, donde me corro de su lado y mi sonrisa es la misma de la foto que tiene ella, mi sonrisa es esa, es ella, te Amo Abuela, gracias por todo lo que siempre hiciste por mí, siempre. 
Feliz cumpleaños
Felices 85 años 

domingo, mayo 18, 2014

Piedras del cielo

Tengo un gato en la falda y una perrita en brazos. 
Tengo consuelo de ellxs, que me miran a los ojos y  se funden conmigo, en cariño mutuo. 
Les tengo mucho amor. 
Hay algo que me tiene inquieto, como distraído. Algo no me deja tranquilo. 
Hoy llore sin saber bien el motivo. Llore por ser domingo, eso seguro. 
Los domingos se prestan para derramar unas lágrimas, no hace mal, no es malo. 
Qué es malo. Bua. 
El gato me irrita con facilidad, debe ser por su capacidad de rebeldía. 
Ella sin embargo es muy tierna, no quiero decir que mi gato no lo sea, todo lo contrario. 
Pero ella, Tai, lo extraña tanto como yo, así que nos abrazamos y nos dormimos así.
 Soñando con papá. 
Muchas preguntas y sensaciones me vienen, encrucijadas y miedos. Deseos, perversiones, mates con jengibre, hojas apiladas, esperas, melodías, subjetividades, medias mojadas, y trapos con olor a pis. 
Para completar un domingo, escuchar Silvio Rodriguez puede ser extremo, de lo que sea, pero medio extremo, pero me gusta serlo, así que lo escucho. Me ayuda a saberme. 
Hoy me pregunte por mis días, me pregunte por mis aspiraciones, me pregunte por lo que me rodea, me pregunte por lo que quiero para mí, por lo que hice o hicieron de mí, me pregunte por mi manera de ser, de pensar, de ver las cosas, me pregunte por lo qué será, por lo que no fue, por todo. 
También sentí ansias de esos abrazos, de ese calor, de ese cuerpo, de ese olor, también me gusto sentir ansias, también me gusto darme cuenta que la cotidianidad, la rutina, no me deja apreciar eso que hoy sí aprecie mucho. Mientras dure. 
Hay cosas obsoletas, como las opiniones de los demás, como los llamados de atención, como esxs que te quieren decir cómo vivir todo el tiempo. Que te estiran y te estiran las pieles hasta gastarlas, pero eso es triste, y ya, no me gasto. 
Hoy vi una peli que me gusto mucho, va, no se si mucho, pero me gusto. Aunque me pregunte sobre muchas construcciones que están naturalizadas en la sociedad y en esa peli, me gusto igual. (Y sigo)Aunque no estoy de acuerdo con muchas cosas pero bua! la vida es así que se le va a hacer, dirían. 
También charle sobre la cuestión de intentar con lo que unx desea, lo hable con un amigo, y le dije que para mí no era intentar, para mí era luchar. 

sábado, mayo 10, 2014

Sueño

Quiero escribir esa historia que me ronda en la cabeza, quiero escribirla, y quiero verla hecha algo material, quiero que la gente la lea, quiero que su subjetividad cambie al leerla. Quiero sentirme feliz al ver ese sueño hecho realidad. 

jueves, marzo 27, 2014

Daniel Mauricio Zamudio


Hoy hace dos años Daniel caminaba por un parque, más precisamente un 2 de marzo del 2012, pisaba fuerte el suelo del San Borja, sin saber que dejaría de pisarlo o no? habrá pensado en su mamá, en su abuela, con las que se crió, habrá pensado en su mejor amiga con la que se encuentra ahora, por pensarlo de una manera feliz. Habrá pensado en su trabajo en la tienda, habrá pensado en sus sueños de ser actor, de ser comunicador, de ser modelo. Habrá pensado en las veces que lo amenazaron por ser como era, que lo insultaron, que lo denigraron. Habrá pensando en que ya le habían avisado, habrá pensado en que si lo contó o no?.
Daniel iba de camino a lo de una amiga por lo que aviso que llegaría más tarde a su casa. Daniel nunca asistió a ninguno de los dos lugares.
Daniel ingreso al día siguiente al Hospital publico de la zona metropolitana de Santiago de Chile. Un guardia municipal del parque lo había encontrado inconsciente, junto a la avenida principal de la ciudad, la Alameda. Daniel no tenía documentos ni nada que acredite su identidad. El día domingo es reconocido.
Daniel presentaba graves heridas en el cráneo, y en todo su cuerpo, le habían cortado la oreja, sus piernas estaban quebradas, y en su estomago el signo de la cruz esvástica. Además lo habían quemado con cigarrillos por todo su cuerpo. Por todo esto Daniel fue inducido a un coma, del que logro salir, hasta que cuando parecía recuperarse volvió a caer, y cuando el daño fue tanto después de resistir por 20 días,primero tuvo una muerte cerebral y después un 27 de marzo de 2012, falleció.
A Daniel lo mato un grupo de pibes, neonazis o no? A daniel lo mato una sociedad homofobica o no?, lo mato la ignorancia, el miedo, el odio.
A daniel lo mataron por puto, lo mataron por marica, lo mataron por ser un varon no hegemonico, un varon no heteronormado, por no ser lo que se espera de él. Primero obvio, lo insultaron, y lo insultaron por marica y no por otra cosa, lo amenazaron. Y sí, por eso tenía que dejar de vivir su vida y encerrarse, por eso tenía que temer? tenía que dejar de vestirse como le gustaba,de ir a los lugares que quería, tenía que por eso dejar de querer a quién quería. Tenía que renunciar a todo.
Daniel Mauricio Zamudio Vera tenía 24 años de edad cuando un grupo de jóvenes, hijos de heterosexuales, lo golpearon y lo torturaron hasta cansarse. Daniel Zamudio logro sacudir las cabezas y los corazones de su ciudad y de su país y de otros lugares, en todo el mundo, Daniel es hoy un símbolo contra la violencia y los crímenes de odio, habrá pensado que terminaría siendo eso? Habrá pensado que tantas personas asistirían a su velorio. Unx nunca quiere pensar en esas cosas.
Habrá pensado en la ironía de la iglesia católica manifestandose en contra de lo sucedido pero predicando por ello en sus oraciones. Y haciendo lo que sea para frenar la ley antidiscriminación en Chile. Habrá pensado en la Ley Antidiscriminatoria promulgada el 12 de julio de 2012, habrá pensado en que llevaría su nombre, que se llamaría La Ley Zamudio. No creo, seguramente que no,ni lo habrá deseado pero sí algo es seguro habrá sentido mucho dolor, dolor por todo aquello que le estaban arrebatando en casa parte de su cuerpo que era golpeado, quemado y quebrado.
Dos años después, habrá en Chile y en cualquier parte de Latinoamerica algún Daniel al que asesinar para que la sociedad tome conciencia del odio, de la discriminación y la marginación, habrá más políticos pronunciándose en contra de un cambio, de una lucha, habrá una sociedad que haga oídos sordos, habrá, habrá y habrá 2 de marzo y 27 de marzo y muchas fechas más. No se, lo que sí sé es que nadie sabrá lo que pensó ni donde fueron a parar todos sus sueños.

martes, marzo 04, 2014

Drama queen

Acá va en caída la tómbola
rodando muy fuerte
de la perfección que no me interesa
de los intereses que me son ajenos
de lo que golpea fuerte
pero causa risa
drama queen
drama queen
a la espera de que las cosas cambien
de un corazón que explota
explosivos
pedestales falsos
caen caen
Caín y su beso
no me importa más el pasado
las piñas duras de los duros
las caricias finas
los egos encerrados
desquiciado
desnaturalizado
deconstruido
harto
falso imperio
falso imperio
de pelos postizos
de extraña rareza
de noches olvidadas
en mi drama queen
drama queen
personalidad extraviada
personalidad robada
un día vas a ser vos
un día vas a ser vos
un día vas a encontrar el camino
un día te vas a reír de todo
un día vulnerable
un día.

lunes, marzo 03, 2014

No domingo

no es domingo, gato no es domingo 
así que deja de doblarte en la punta de la cama
gato, levántate que hay carnaval 
que los locales están cerrados
y la ropa está húmeda
y la música no es lenta o sí? 
no es domingo 
no da para hablar de mentes configuradas 
ni de hipster superados 
ni de niñas buenas 
ni de corazones rotos
ni de drogas que no lo son
ni de ausencias
ni de miedos
no es domingo para hablar de mañana
ni para cocer medias rotas
o para recordar prejuicios ajenos
o para extrañar a la abuela
vos gato deja de mirar la vida pasar
que no es domingo

jueves, febrero 27, 2014

Diario de la tarde

 En la tele Mariana Fabiani sonríe, impune crea realidades que en las calles no se escriben. Mientras me tomo unos mates e intento leer, mientras me pregunto quién soy, qué hago, qué leo. Mientras las hojas de un manifiesto se van recorriendo con mis ojos, mientras me vuelvo a preguntar qué hago, qué me detiene, hasta donde llegue. Acá. Mi gato inmutado mira por la ventana, como siempre, mirando la vida pasar. Abre grande sus ojos, suspira, a veces va al balcón y se sienta en la silla a apreciar la tarde como si el tiempo no pasará. 
 Muy pronto en las tardes hará frío, muy pronto un nuevo invierno se acerca, muy pronto mi recreo de la vida se apaga, muy pronto voy a tener que ser quién busco no ser, ¿o sí? qué hace que no quiera mirar adelante, o que solo quiera darle un vistazo y echarme a correr. Qué del espanto se esconde en todo esto. En estos meses que pasaron, aunque con miedo pude mirar para adelante, me adentre en una espiral sin fondo, infinita, que me absorbió y ahora estoy con mil preguntas en la lengua, pero duermo tranquilo, duerme entero. 
Te escucho decirme "amor", te veo doblarte de un lado al otro de la cama, te veo mirarme mientras crees que no te estoy viendo, miro mi celular esperando ver tú nombre escrito en la pantalla, escucho tú voz, siento tú olor, te beso la espalda, siento latir tú corazón al recostarme en tú pecho. Y en el abrazo que tengo al tenerte puedo morirme así y nada más me importa.  

lunes, febrero 10, 2014

Ciego

El pasado nos golpea
nos recorre en las espaldas
brota por las paredes
no nos quieren dejar
El pasado te evapora de mis manos
y te transforma en un recuerdo
te desarma parte a parte
¿En qué parte de tú memoria
va a quedar todo esto?.
¿En que parte de tú corazón
habrá lugar para mí?
¿Hay mucha gente habitando allí?
Vamos a buscarle la vuelta
vamos a correr de allí
de todo lo que nos daño
de todo lo que nos lastimo
vos no me lastimas
vos no me haces daño
vos me haces bien
vos me haces feliz.
Si sólo viste una tercera parte de mí
todavía no viste nada
todavía no conociste nada
ni recorriste nada
lo bueno puede estar por venir
paciencia amor
tengo paciencia 
espero paciente 
mientras te amo 
cada día más
sin entender la razón
sin que mi cerebro lo pueda 
saber
no existe forma de encontrarle 
razón 
sólo un corazón que late 
y late más fuerte
que ama hasta el hartazgo 
y que va a dar todo por lo que siente. 

lunes, enero 27, 2014

Same Love

Me emociona, me alegra mucho,cuando siento que las cosas cambian, que el discurso ahora es otro. Que con los años las luchas ante tanta injusticia, tanta muerte, tanto dolor de quienes lo padecemos en el cotidiano y nos afecta en cada paso para poder avanzar, esas luchas dieron frutos, frutos que decostruyeron de a poquito aunque no cambiaron mi vida del todo, pero me ayudaron y ayudan a muchas personas a poder enfrentar el odio, la discriminación, la violencia, la indiferencia y el silencio, a poder ser quienes quieren ser, que les enseña a saber que nadie tiene la legitimidad de decirnos cómo debemos ser, cómo debemos vivir, que no tienen la verdad.
A veces me subo a una topadora de color rosa y creo que las cosas cambiaron pero de una cachetada me vuelvo a la realidad y en lo más básico me doy cuenta de que no, de que toda esa concepción conservadora y biologisista sigue siendo fuerte, sigue punzando, apretando desde el momento en que todavía no se distingue que sexualidad no es lo mismo que identidad, te pueden pisotear por ambas cosas igual.
No pretendo que el matrimonio igualitario vaya a cambiar esa realidad ante la heteronorma, vaya a derogar la heterosexualidad obligatoria de la educación que se nos impone desde niñxs como discurso hegemonico, de hecho Argentina lo tiene y todavía nos encontramos con que echan de un bar a una pareja de lesbianas por besarse hace poco. Por dar un ejemplo mínimo. No pretendo que mi vida pase por eso, por más que me permita querer y dejarme querer, y cómo cuesta eso cuando unx es distinto a lo que se supone. Pero si quiero que tengamos los mismo derechos y que quien se le cante el orto de hacerlo lo pueda hacer sin que nadie le joda ni le esté diciendo cómo mierda tiene que vivir, si tengo la seguridad de que la Ley de Matrimonio igualitario y la Ley de Identidad de Género ayudan a cambiar un montón de cosas de la realidad de muchas personas en todo el mundo y por ello es importante su aprobación en todas partes. Y quién no lo puede ver a eso es porque evidentemente se siente muy cómodo con todos sus privilegios por los que nunca tuvo que luchar y no tiene idea de lo que se siente. Me alegra mucho sentir que ahora el discurso es otro. Y la lucha sigue. 



miércoles, enero 15, 2014

Y ahora qué

¿Qué te detiene?, te detiene el qué hago ahora. 
Causa para la falta de motivación.
 Causa para encontrar ambición. 
Y ser una perra viciosa. 
Pero ahora todo se limita a una persona, 
pensaba en que dejaba todo por un sólo beso. 
Lo pienso ahora, más que pensar lo siento. 
Me lo podré sacudir como un perro mojado.
Me la podré secar, sea cual sea la marca, 
gotea. 
Araña.
Raspa. 
Duele. 
De todo lo que pase, para llegar aquí 
De todo lo que mi rostro no mostró 
pero le arruga por dentro. 
Vejaciones. 
Soy yo luchando contra mí. 
De qué agradecer, de no ser ese hombre. 
De no ser hombre. 
De no querer ser lo que se espera de mí. 
Pero al final hay cosas que si se esperan. 
Simple mortal
Simple mortal
Vas a ser lo que se espera de vos
Vas a pasar nada más
Vas a quedar sin rastro
Aunque arañes las paredes
Aunque sepas o creas como va la cosa
Hay que mentalizar 
Hay que volver material 


Soñaste una piel así
Soñaste ese amor
Lo soñé. Lo obtuve
Me lo quiero quedar
pero no me pertenece 
Ni sé qué escribo
Hablo solo. Escribo para mí solo. 
No me jodas la vagina. 


Posesivo de mierda
Un posesivo sin escrúpulo
Mi bien más despreciado. 
Compartamos juntos. 
incluíme en tus planes
así sean sexuales. 

Hablamos de no ser uno solo
sin decirlo 
pero lo hablamos

Y ahora me siento patético. 
Y ahora te extraño, mi amor
Y ahora quiero que me abraces 
Y ahora quiero que me beses
Pero está noche no va ser
ni sé si mañana
Y ahora no te vayas.