La Revolución de Los Incomprendidos

Los juanetes molestan al pie.

2012-03-05T00:43:00.002-08:00

Conceptos machucados, aplastados por los daños generacionales y cajas de cartón una arriba de la otra, apiladas sin propósito alguno más que hacer espacio, un cuadro apoyado junto a la mesa adornado por un pañuelo verde con inscripciones nacionalistas. En el espejo se observa mientras pinta sus labios bien finito sin tocar la barba, el cuarto tiene olor a verano y desodorante de ambiente con aroma florales, sahumerios de colores tirados en la mesa, en la cama y en el suelo, también hay caracoles y piedras del brasil, de cuando vivió en Bahía por cinco meses. Es alérgico al látex pero desde marzo se ve obligado a usarlo, la bronca le carcome la vena aorta ahora que no puede estudiar enfermería. "No, no puede señor", eso le aseguraron pero no se quedo con ello y averiguó en un pueblito del Chaco donde sí le permitían, donde no lo discriminaban.

En el lado izquierdo de la cama acumula las ropas viejas, los pantalones cortados a mano y las camisas que hizo en el curso de costura que tomó en la biblioteca anarquista de su pueblo. Una siesta con su amiga habían hecho, entre mate y charla, diez camisas, una de las cuales usa todos los días y no quiere sacársela nunca. En el otro extremo están los vestidos, las carteras de tela, y las ropas de su amor.
Se imagina cómo será su nueva vida, ¿cómo será el calor allí?, en una de las tantas cajas prepara sus cassettes con canciones punk para que lo ayuden a soportarlo. Se pregunta por los mosquitos, le dijeron que el más chico tenía casi un metro de largo, en chiste, claro, pero eso lo hizo pensar. El cuerpo lo sentía cansado y la alimentación era escasa , casi obligado abre la boca y mete un bocado, se ríe al pensar que, "que bueno que no hay sólo angustia para masticar".
Ahora ya lo sabía, después de soñar por varios meses que se embarcaría a Europa para recorrerla en punta en punta y terminar en los brazos de su amado, sabía que ello no era posible. Es más ya había tomado la decisión de tomar otro rumbo y se lo comunico a todos sus amigos. Aunque intenta no pensar en eso y otras modificaciones que tuvo su vida en muy poco tiempo, por eso le da más importancia a su pelo, se lo observa por horas en el espejo y ni bien ve una ralla, una raíz negra que sobresale entre tanto" rubio tipo muñeca" rápido lo cubre con tintura espesa. Tiene varios conceptos en cuanto a su pelo teñido que se le contradicen en la mente, son dos discursos que chocan, uno es que se siente un traidor, un mestizo cuasi aborigen que desprecia a su tierra y se quiere hacer pasar por un gringo yanqui catingudo. Otro es que cuando tiene el pelo así los conservadores, puritanos, homofóbicos no pueden parar de odiarlo, no pueden parar de mirarlo con desprecio y eso le encanta. Entonces a la mierda con todo y deja caer los mechones rubios, se los peina meticulosamente con cuidado para que no noten que ahí había rulos mota.
Entre las últimas cosas que le quedaban guardar además de tener que tirar todas esas cajas que junto por obsesivo, teniendo en cuenta que no tiene demasiada ropa, lo que sus ojitos achinados por tanto porro divisaron fue una foto del gallego. La había escondido bien al fondo del ropero para olvidarse que la tenía y así no mirarla más, ya que dedujo que su situación era grave, mirar la foto de una persona dos horas por día mínimo no debía ser muy normal según escucho.

Hasta siempre Lucas! 51

2012-02-25T21:29:00.000-08:00

Sean capaces siempre de sentir, en lo más hondo, cualquier injusticia realizada contra cualquiera, en cualquier parte del mundo.

Bad Girls

2012-02-08T00:34:00.000-08:00

Podría extenderme un buen rato gritando como loco quién es ella, quién es M.I.A y lo que ha logrado su trabajo, lo que significa, lo grosa que es, pero voy a dejar que ella hable sola con su nuevo material. Gracias por existir M.I.A!
*Las pibas de Oriente a reventar,suya será la revolución*

Live fast, die young Bad girls do it well!

Escribir

2012-01-27T23:36:00.000-08:00

De un momento a otro sentí una mezcla de sensaciones en mí, emociones que te sacuden como caballos corriendo y reventado la tierra. Sentí tristeza, sentí felicidad, pena, dolor pero la más poderosa de todas era una, muy grande (sigo hablando de las sensaciones en mi) y era la necesidad de escribir. Escribir eso que estaba experimentando, eso que me estaba pasando en ese momento. No fueron ganas de bailar, no fueron ganas de gritar, no fueron ganas de abrazar a nadie, era la pura necesidad de plasmar mi pensamiento en algún lugar, me pregunto sí es esa la forma que encuentro de volver real eso que sucede ahí.
Será por eso que siento que es mi vacación? que nací para ello, aunque a veces sienta que no encuentro la manera de decir lo que quiero decir y me desespere y entre en una especie de ataque de histeria y quiera romper todo. O lo que es peor mi falta de memoria, memoria a corto plazo, si me la olvide con los juguetes y las drogas, lo que más detesto es que la de "a largo plazo" a esa que quisiera olvidar para siempre, la tengo bien presente todos los días de mi vida desde que tengo tres años, sin embargo si me pregunto "qué hice ayer", tendría que pensarlo mucho y es más hasta a veces no recordar. Por suerte existen las notas, las pequeñas notas, borradores que hacen más fácil sobrellevar esa falta, esas muertes de las neuronas atrofiadas con los años y otras cosas..
Escribir, y escribir, me duele la garganta y escribo, me duele la soledad y escribo, me duele algo que me sale mal y escribo, me duele la vida y solo puedo más que escribir, escribir cuando exploto de tanto querer a una persona, de amar, de extrañar a una persona, animal o cosa, instante que ya no esta, y quiero escribir y decir que extraño eso, que deseo, que quiero eso que ya no esta, y ni tengo la esperanza de que vuelva o lo lea, la necesidad es en mi independiente de todo el contexto. Escribir para sentir que existo? Aquí estoy, estuve, aquello que describí en historias o comentarios anteriores era lo que me pasaba, por descabellado e insignificante que sea, eso fue lo que viví y no se qué es vivir o cómo aún pero si sé escribir, y no me refiero a la ortografía, aunque intente no tener errores pero más me importa que lo que escribo llegue, que lo que escribo tenga contenido, que lo que escribo guste, me guste.
Y mañana cuando yo ya no exista lo que escribí seguirá ahí, como intacto, como si el tiempo no hubiera pasado y esa persona que se sentó a leer, más allá de los años que trascurran, generaciones, más allá de las fronteras, los idiomas, las religiones, sienta lo que yo siento ahora cuando leo a esos autores que transmiten sus sensaciones, para que todo aquello exista en la imaginación, y ese momento, esa cosa que salio de vos, de usted, de ti, se vuelva eterno.

HOME

2012-01-18T00:20:00.000-08:00

Aquí hubo un huracán, arrastro consigo todos mis signos vitales al igual que el capitalismo satura al planeta hizo conmigo un desastre, este huracán también tiene nombre, como esos que vuelan todo y aparecen retractados en películas de suspenso estilo estadounidense.

Así como el rojo del hierro es extraído, el negro del carbono, el azul del cobre, el amarillo del azufre, en post de nuestras comodidades, minerales que ya no bañan con sal el mar o sí pero lo hacen demasiado hasta dejarlo estéril, así quedé yo sin nada, tan seco como un pozo de agua en la India.

Sí es así de fuerte mi comparación, soy un bosque de monocultivo que sirve para saturar la sed de desquicio de una población glotona, así de fuerte como quedarse en el desierto, así como desforestar la tierra por hambre, así de contaminado como la selva amazónica en post de la alimentación de la aves de corral de Europa.

Alazán

2012-01-15T23:04:00.000-08:00

Ayer cuando caminaba por plaza San Martín recibí un mensaje, era tuyo amor y yo sentía que flotaba entre las baldosas, me sentía la persona más feliz del mundo sólo por un mensaje; sólo por esas letras que me decían VENÍ, y las cuadras se me hicieron cortas y las horas minutos. Cuando entré a tú habitación, me ahogue con tú perfume mientras no estabas, me senté en la cama y me observe en ese espejo, "los años pasaron" pensé al volver a verme en ese reflejo.
Cuando por fin te tuve no sabía cómo reaccionar, cómo tocarte, cómo abrazarte, había pasado tanto tiempo de la última vez que te tuve, pero cuando tu brazo paso por mi espalda y se quedo allí al parecer la marca que dejó intacta quedo ahí a la espera de que vuelva el brazo, como una pieza de rompecabezas, se sentía tan bien tu abrazo, tus besos, que yo podía morir.
No lograste entender aún mi amor, no lograste saber cuanto te puedo pertenecer y hasta donde podríamos llegar, no me dejaste hacerte feliz, pareces un alazán sin la más mínima intención de dejarse domar.

CUANDO EL AMOR LLEGA ASI DE ESTA MANERA
UNO NO SE DA NI CUENTA
EL CARUTAL REVERDECE
EL GUAMACHITO FLORECE
Y LA SOGA SE REVIENTA

CABALLO LE DAN SABANA
PORQUE ESTA VIEJO Y CANSAO
PERO NO SE DAN DE CUENTA
QUE UN CORAZON AMARRAO
CUANDO LE SUELTAN LAS RIENDAS
ES CABALLO DESBOCAO

Y SI UNA POTRA ALAZANA
CABALLO VIEJO SE ENCUENTRA
EL PECHO SE LE DESGRANA
NO LE HACE CASO A FALSETA
Y NO LE OBEDECE A FRENO
NI LO PARAN FALSAS RIENDAS

CUANDO EL AMOR LLEGA ASI DE ESTA MANERA
UNO NO TIENE LA CULPA
QUERERSE NO TIENE HORARIO
NI FECHA EN EL CALENDARIO
CUANDO LAS GANAS SE JUNTAN

CABALLO LE DAN SABANA
Y TIENE EL TIEMPO CONTAO
Y SE VA POR LA SABANA
CON SU PASITO APURAO
A VERSE CON SU POTRANCA
QUE LO TIENE EMBARBASCAO

EL POTRO DA TIEMPO AL TIEMPO
PORQUE LE SOBRA LA EDAD
CABALLO VIEJO NO PUEDE
PERDER LA FLOR QUE LE DAN
PORQUE DESPUES DE ESTA VIDA
NO HAY OTRA OPORTUNIDAD.

(=

2012-01-14T11:52:00.001-08:00

Que suerte que tu inocencia no esconda la muerte, aunque anoche los labios te sangraban..

Mi pensamiento es una sudestada

2012-01-06T01:56:00.000-08:00

Que exploto en mil pedacitos y que nadie junta mis partes, que ya nadie muere por mí y el vacío que hay en mi cama es inmenso, que la soledad es tan grande que aprendí a acomodar muebles dentro de ella, que.. y tantas cosas más que se me cruzan en la mente. Me toco el pecho para sentir, para sentir latir lo que a veces pareciera no latir, es que hace mucho soy la mitad de un cuerpo. Y me siento patético, al decir, al deducir, al recordar y a la vez no me siento al verme como en un hueco donde eso que llaman sentir, yo no lo siento.
Ya no quiero, soy un cuerpo que deambula sin capacidad de expresar el mínimo sentimiento, la expresión en mi cara de descontento es tan obvia que hasta los perros me miran con pena, mis ojos acarician las ojeras que van como maquilladas para una noche oscura a plena luz de la tarde soleada en primavera.
A veces me observo al espejo y me pregunto de qué me sirve saberme más joven de lo que soy, de qué? de qué me sirve la piel así si nadie la toca, de qué me sirve oler bien todo el tiempo, de qué me sirve este cuerpo? Si estoy asexuado, si quiero ponerme cuero y látigos pero sin intenciones sexuales sólo para ver como me queda o bailar un rato, de qué me sirve no tener culpa católica si estoy más santo que María Teresa, de qué me sirve ser un depravado si ya no puedo hacer sonrojar ni a la más casta de mis amigas pseudo burguesas.
Melodramas, al mejor estilo novela mexicana, me prendo un pucho antes de que salga el sol y me lo prenda fuego, a la tarde si me escupen en la espalda, seguro se hace vapor. La birra ya me fundió el hígado, más la sopa paraguaya y todo tipo de carne que pueda consumir, en la pileta la cosa se pone mejor pero no me aguanto y me la paso nadando como cual delfín para después terminar hecho mierda del cansancio.
Tengo que escribir una nota sobre el modelo de centro que proponemos con lxs pibes en el Bondi, pero acá estoy con esto, que creo deja en evidencia mis estados de animo y la condición de mi salud emocional. Ya se fue a la mierda, y si quiero puedo quedar como un bipolar total también y la remato. Quiero leer miles de libros pero hasta ahora más que leer me dedique a robar libros a mis hermanos, y ni los leí todavía. Quiero repartir unas gacetas revolucionarias que conseguí para que las pibas agiten un poco acá, aunque sean unas quedadas y domesticadas yo sueño con que alguna se pare de frente y empiece a hacer quilombo, pero no, son más machistas que los hombres la mayoría.
Mi sobrina es una utopía caminando, de ella sí espero todo aquello que me sorprenda y cada vez que me encuentro admirado por su forma de ver la vida a pesar de ser una niña, siento que el corazón se me dobla de quererla tanto por como es. Desde sus remeras con inscripciones o figuras políticas que ella admira, desde sus cds de Bob Marley, los libros de Dolina que me quiere leer y yo no se lo permito ( el Ángel gris me trae recuerdos que no quiero) las cumbias que tiene escondidas, altas cumbias bien copadas, y las tiene que esconder por qué a mi hermano no le gusta que escuche cumbia, claro, cómo una señorita de la alta sociedad va a escuchar cumbia? dónde se vio eso? es muy grasa, es música de negros. Hace mucho que mi hermano dejó de ser quien era.
Cada vez me doy cuenta de que, más pasa el tiempo y aunque me gustaría tener plata para poder hacer cosas que sueño, aunque me gustaría, me chupa bien la chota el dinero, me importa poco o nada la ropa que llevo puesta, si es nueva o no, si esta a la moda, o qué? Sí me importa mi cuerpo pero no me molesta o condiciona el aspecto de alguien para gustarme, me refiero a que lo físico dejó de ser lo primordial, es más llegue a saber que de nada te sirve una cara bonita sin cerebro, aburre a lo loco, mucho, y me da pena a veces cuando me encuentro con esa verdad, me decepciona.
Sueño con que venga y la agite conmigo, sueño con canciones de Silvio, de Liliana, con la cumbia del norte, con el meneo de Rene y una buena sacudida, unos ricos mates, una buena birra, un beso en la mejilla que quede estampado y no se vaya por un buen rato. Con unos pogos al son de un zarpado electro-punk estilo fangoriano, con unas secas super largas, que venga a romper todo conmigo, que quiera hacer arder las viejas casas y sus dogmas, que sienta indignación de ver las cosas como están. Que le importe, que quiera cambiar, que quiera luchar.
Creo que en realidad yo sí siento, tengo sangre en las venas. Nadie me hace sentir, no me acompaña en esta hecatombe.

Un anillo de metal con forma de dos corazones enfrentados.

2011-12-28T00:34:00.000-08:00

Crónica sobre el femicidio de Sonia Beatriz Miranda

Ulises Rojas

Soy las mujeres que morimos calcinadas por nuestras parejas. Soy las niñas violadas. Soy las mujeres que morimos en abortos clandestinos. Soy las mujeres humilladas en los puestos de trabajo. Soy las mujeres encerradas en sus hogares sirviéndoles a sus maridos y sus hijos. Soy las mujeres violadas todas las noches en las esquinas de la ciudad. Soy las travestis asesinadas, golpeadas e invisibilizadas por nuestra sociedad. Soy las hijas a las que los padres pretenden suyas. Soy la estudiante que tiene un hijo y falta a cursar porque no existe una guardería. Soy la trabajadora rural. Soy la musulmana lapidada. Soy la lesbiana que resiste a la heteronorma. Soy todas las mujeres golpeadas y amenazadas. Soy la puta a la que se lleva la policía. Soy la sindicalista a la que no escuchan los compañeros. Soy la mujer de los barrios que va a las asambleas y no habla. Soy la mujer de clase alta que aborta pero a la que le da vergüenza su decisión. Soy la católica que se martiriza con diez aves marías. Soy la travesti a la que le dicen Hugo. Soy la mujer a la que insultan con piropos por la calle. Soy la gorda que no cuadra con los parámetros de belleza. Soy.

Maga Zúlu.

Todos especulan lo que esa noche del 23 de diciembre del 2008 y madrugada del 24 pudo haber pasado, pero esa misma madrugada en el barrio San Antonio de la localidad de Ibarreta -a diferencia de otras noches- había personas despiertas, en las casas, en las veredas, como a la espera de algo. Nunca se sabrá con certeza lo que sucedió en la casa número 14.

Ibarreta es un pueblo ubicado a 200 km de Formosa Capital; es una zona árida y calurosa que se caracteriza por su flora, abundante en palmeras, quebrachos y chañares, el fruto del algarrobo. Su folclore guaraní hace que parezca más una región del Paraguay que de la Argentina; ello queda evidenciado en el hablar pausado y en el acento local de los habitantes. Siempre fue un pueblo muy tranquilo; lo que lo diferencia de otras poblaciones es el espíritu joven: allí la juventud estuvo plantada desde sus principios, cuando el pueblo tenía sus primeros años, y los más jóvenes colmaban la estación de trenes en busca de caras nuevas, que llegaban de todas partes. Cuando el tren no pasó más, los años y las generaciones transcurrieron, los jóvenes se adueñaron de la avenida, las plazas y el lago.

El vértigo de lo rápido de las grandes urbes allí era una incógnita, la vida pausada, las siestas y las noches deshabitadas; sin embargo, aquel verano del 2008 el estrépito desentonó como un solo de batería en un funeral. La tranquilidad fue desterrada por un hecho que alteró el silencio, un desequilibrio que logró romper con el sopor estival del norte; todos estaban pendientes de un final casi anunciado.

El 28 de diciembre de 2008 amaneció como una mañana más; el sol salió a las cinco, el cielo nítido era paradisiaco y sus nubes se agrupaban como en una postal. Los tordos revoloteaban, grillos y chicharras gritaban escondidos entre los cadillos, en las casas se escuchaba La Oma -un viejo chámame que siempre suena en las radios locales-, todo parecía normal pero entre mate y mate algo alteró la cotidianeidad. Era la noticia esperada; Sonia Miranda fue hallada muerta.

María Elena Aranda, días antes había anoticiado en la comisaría local la desaparición de su hija; Gerardo Flavio Ramón Sánchez también se había acercado en varias oportunidades a preguntar por su cónyuge. Pero en aquel final de diciembre, María amplió la denuncia para acusar, por la desaparición de su hija, a “Lalo” Sánchez, como apodaban a Flavio.

La madre temió lo peor cuando, junto a un grupo de policías, se encaminó hacía la casa número 14, dónde convivían Lalo y Sonia, junto a sus dos hijos, de tres y cuatro años. Al ingresar al lugar observó un orden que no encajaba en el desorden rutinario de Sonia. Horas más tarde sucumbió; obligada por las circunstancias, tuvo que reconocer que los objetos encontrados en una zona boscosa de la chacra de su yerno, ubicada sobre la ruta nacional N° 27, pertenecían a Sonia: un metal en forma de gancho (presumiblemente de un corpiño), un anillo de metal con forma de dos corazones enfrentados y un par de zapatillas marca “Diadora”, calce número 38. Esas cosas –detenidas en el espacio y en el tiempo-, ahora eran nada, no significaban y no tenían destinatario; halladas en una superficie de tierra removida, en un pozo de dos metros de profundidad, estaban muertas como el corazón de María que había adquirido la forma de la sortija de su hija.

La especulación de los días anteriores tomó la consistencia de lo real; muchos hubieran preferido que, como decían “las malas lenguas” ella se hubiera fugado con otro. Pero, al contrario, en la madrugada del 24 de diciembre Sonia emprendió un viaje y no fue una fuga, no fue a visitar a unos amigos, ni se la había llevado el pomberito; la verdad ahora se presentaba ante todos y la burbuja en la que descansaba la paz de los pueblerinos se despedazó, el horror se apoderó de aquellos que sólo veían estos casos sentados en el sillón de sus casas, jamás le había sucedido al vecino, ahora el vecino era un asesino y los diez avemaría de las doñas en las noches ya no funcionaban, dios se había aturdido en medio de tanto ruido.

Rosa Saravia sentía que ya lo había vivido todo a los sesenta años. Sus dos hijas ya eran mujeres independientes que le habían dado nietos hermosos; hasta su hija postiza, Ramona, era mamá de una nena a la que adoraba. En el barrio es conocida como “doña” Rosa, y a la tarde todos la saludan cuando ella con mate y tejido de por medio se sienta en la vereda de su casa. Al menos eso era lo que solía hacer rutinariamente antes de ese diciembre, antes de esa madrugada en que ella experimentó desde la ventana de su casa lo que sus ojos vieron y no quisieron creer.

Un día antes de la navidad del 2008 eran casi las 20.30 horas de la noche. Rosa se apuró a cerrar toda la casa, tenía que ir a lo de su hija mayor, Milena; en unas horas llegarían unos parientes de Salta. Con el chillido del pestillo de la puerta giró la cabeza y saludó a Lucía, amiga de Sonia, su vecina de enfrente. Acostumbrada a ver moverse a las jóvenes con los nenes a todas partes todo el tiempo, siguió su camino apurada.

Esa noche, al regresar a su casa, escuchó de lejos un sonido de fiesta en el barrio; el rocío en el pasto brillaba con la luna; en esa vereda oscura algo llamo su atención: La mamá de Lalo estaba entrando a la casa. Beatriz Luchenetz no visitaba la casa de su hijo, lo que le hizo preguntarse “¿qué hacía esa mujer ahí a las dos de la madruga?”. Rosa entró a su casa pero su necesidad de saber era más fuerte que ella, siempre lo fue; algo andaba mal, Lalo no paraba de ir y venir, iba hasta la muralla y volvía a la casa muchas veces.

No podía dormir, el calor y su cabeza no la dejaban. Una hora y media más tarde escuchó el ruido de un auto, lo vio entrar marcha atrás, con las luces apagadas y quedó estacionado en el pasaje que queda entre las dos casas. No notó nada más, sólo vio a Lalo parado al lado del vehículo. Buscó la cara de Sonia, la esperó salir de la casa pero nunca salió. Después lo observó alejarse; su cabeza entró en una vorágine de lucubraciones pero de todas las cosas que se pudo haber imaginado jamás pensó que ahí, la muerte estuvo bien presente.

Rosa Saravia es de entre todos los testigos la testigo principal en la causa por el femicidio de Sonia Miranda, su testimonio fue clave los días 28 y 29 de Julio del 2011 donde declaró ante la Cámara Segunda en lo criminal en la ciudad de Formosa, capital de la provincia con el mismo nombre. Sin embargo no fue ella la última persona que vio con vida a Sonia Miranda. En la casa continua a la de Rosa vive Beatriz Noemí Sánchez, otra de las testigos. En su relato, la declarante contó que alrededor de las 00.10 horas del día 24 de diciembre del 2008 vio a Sonia sentada en la esquina de la plazoleta ubicada a escasos metros de su casa, recordó que las luces de la casa estaban prendidas, no obstante al volver a pasar por allí horas más tarde, las luces de la casa estaban apagadas, eran las 03.40 horas de aquel día. “Betty”, como la llaman en el barrio, fue la última en verla.

El reflejo de la luz del sol en el vidrio entraba por sus ojos negros y grandes, Flavio “Lalo” Sánchez volvía de su chacra en un Peugeot 206 que había pedido prestado a su hermana. Era la mañana del 24 de diciembre; no tenía mucha noción de lo que había hecho unas horas atrás sin embargo estaba lúcido, no había consumido ningún tipo de sustancia y por sus fosas nasales entraba el confuso olor del aroma puro de la naturaleza mezclado con sangre. La casa era un desastre, tenía que limpiar las manchas que había en la pared del pasillo, en su habitación, al mantel de plástico debía esconderlo pero la desesperación lo carcomía al no saber qué hacer con él, era lo único que le faltaba.

Sabía muy bien que la fogata seguía ardiendo; esa madrugada se había internado en medio del monte muñéndose de una linterna, pala y machete. Allí empezó a cavar un pozo de 2.20 metros por 1.80, rápidamente colocó a modo de base las leñas y ramas secas que pudo juntar de alrededor, para después meter el cadáver junto con un bolso con pertenencias sobre los cuales volvió a meter leña para culminar prendiendo el fuego. La fogata ardió -con pausas hechas para hacerla pasar desapercibida- durante dos días.

Meditó todas las posibilidades, debía idear un plan para desvincularse de la desaparición de su esposa, en el pueblo pronto empezarían a notar la ausencia. Después de limpiar la casa y el auto, usando el chip del celular de Sonia envió mensajes a su suegra con la frase, “Estoy en Formosa con unos amigos, vuelvo en unos días”. Se acercó varias veces a la comisaria a preguntar si tenían noticias sobre Sonia, controló la fogata hasta que creyó que el cuerpo estaba completamente carbonizado y lo apagó con tierra. El mensaje se lo mandó a él mismo también. En los días sucesivos trato de actuar con normalidad en sus caminatas por el barrio, no se despegaba de sus hijos, iba a comprar al mercado, saludaba cordialmente a todos. El 27 de diciembre viajó a Formosa Capital a solucionar temas relacionados con la tenencia de los chicos, hasta ahí todo fue medianamente bien para Lalo. Hasta que María Elena dijo a la policía “temo por lo peor, mi yerno puede estar involucrado”.

Efectivamente, los rumores no tardaron en propagarse y ante la noticia de que Sonia Miranda había desaparecido no se demoró en concluir en varias hipótesis entre los vecinos, una de ellas era que Lalo la había matado. Todos sabían que ella ya no lo quería. Sabían que la relación se había desgastado desde que Sonia bailó su cumple de quinceañera embarazada de meses hasta por esos días en que ya tenían dos hijos y ella tenía 21 años.

También se comentaba que ella intentó separarse en varias oportunidades, que la violencia física y verbal era frecuente en esa casa, varios lo habían visto empujarla y gritarle. En el informe N° 125/09, la Psicóloga Gabriela Toledo dio a conocer que, tras entrevistar a los menores Gabriel (3 años) y Jeremías (4 años), éste espontáneamente respondió: “Mi papá le pegaba adentro de la casa, ellos discutían, no sé por qué” y luego, tapando su rostro con las manos recostó la cabeza sobre el escritorio; intentó conciliar el sueño de nuevo en medio de tanta pesadilla.

La noticia no sorprendió, lo que si logró fue horrorizarlos. Sonia ahora era un fantasma que aterraba a sus vecinos pidiendo justicia, todos miraban con recelo su casa, la pasaban rápido y si se hablaba del tema era en voz baja. Las movilizaciones la hicieron muy pocos. Su hermana Silvia, recorrió el pueblo de punta a punta, pegó carteles que clamaban justicia.

No más de treinta asistieron a la marcha realizada un mes después del femicidio. Pero Sonia brotaba de todas las bocas, se decía que descuidaba su casa, que Lalo era un “santo”, que seguramente ella “algo habría hecho” para que las cosas terminaran así, que no cuidaba los hijos, que vagaba, que estaba loca. Pero los que de verdad la conocían y frecuentaban, sabían que ella no se despegaba de sus hijos, que era tímida pero eso no le impedía tener muchas amigas; educada, tranquila, una mujer llena de luz y alegría. Eso era, en verdad, Sonia Miranda.

Nadie nunca va a saber con exactitud lo que paso la madrugada del 24 de diciembre en la casa N° 14 del barrio San Antonio. El acusado Flavio Sánchez sólo reconoció haber ocasionado la muerte de su esposa mediante un “empujón” contra una cómoda de madera y haberla incinerado posteriormente en la chacra ubicada sobre la ruta Nacional N° 27.

La Justicia lo declaró responsable del delito de “Homicidio agravado por el vínculo cometido en circunstancias extraordinarias de atenuación”, propiciándole la pena de 20 años de prisión con más, la inhabilitación absoluta de igual tiempo de la condena.

Viernes 14 de Octubre del 2011. En las escuelas de Ibarreta todos los niños preparan regalos para sus madres. Jeremías y Gabriel saben que el domingo es el día de las “mamás” y vuelven corriendo a la casa de su abuela. Silvia Miranda no es mamá, sin embargo dos personas le han preparado un regalo; ella intenta opacar la situación para no poner triste a su madre; pero continúa con el ritual, sabe además en los rostros de sus dos sobrinos, el deseo ferviente de que esos regalos los reciba Sonia.

el año que exploto como Falcón!

2011-12-27T00:03:00.000-08:00

Yo pedí un año que explote como Falcón, que reviente sangre, que desarme todo en mí, deconstruyendo las bases más arraigadas en mí. Así fue, después del año radowitzkyno pedí eso, y lo más loco es que nunca pensé que iba a suceder, paso. Mi vida cambio para siempre con este 2011 que ya se va, y brindo por ello, por ese cambio efectivo que se logró y encamino para siempre mi vida en el camino que yo decidí transitar, no sé si es el mejor, o el que más feliz me va a hacer pero sí es el que yo quiero, que yo elijo consciente de todo lo que implica.

Me emancipe el corazón, la mente, la vida. Ahora que soy libre, que puedo ser yo ya no me enferma lo careta, me pare desde un lugar y desde allí me arme, y las cosas ya no fueron más las mismas, ya no hubo más tortura, ya no importaron los demás, los dogmas y los tabúes los prendí fuego y aquí estoy ahora contando todo eso que nunca pensé que iba a resultar así.

"Qué estoy haciendo", me dije, iba a escribir como se debe actuar y me observe totalmente cínico al dar consejos que ni yo podía aplicar a mí, entonces me tome unos segundos y otros después la revolución estallo, y otros golpes más me enderezaron, me endurecieron, quede re duro!!! Jaja, y alcohol fue mi amigo, la noche y otras almas pérdidas, que recorrieron conmigo este año tan largo. Entre discos y charlas, lográbamos exorcizarnos de toda la mierda, de toda esa bronca ante un montón de situaciones nuevas y complicadas que se nos presentaban. A medida que la popularidad aumenta mayor es la soledad, dicen.

Algo me faltaba, dos cosas eran. Una, la más complicada la logre. Materialice un aspecto de mi vida que siempre me importo y no encontraba forma, mi ideología. Fue así que tras ser un anarco- punk -posmoderno, me di cuenta que traicionaba mis raíces y que no encajaba con todo aquello, aunque ¡aguante la anarquía! Pero me faltaba algo, así que me uní a la guerrilla, a la acción concreta, a la lucha contra el capitalismo, el patriarcado, el machismo, el sistema, el Estado y toda su mierda que contamina desde hace años, y dirán que estoy flasheando mal, pero yo conocí gente muy grosa, muy zarpada este año, que me hizo ver en cosas concretas que cambiar el mundo es posible, que luchar, luchar se puede y que aunque sea algo pequeño lo que se haga sirve para ayudar a mejorar la vida de mucha gente. Y eso, es muy groso para mí. Siento en el pecho como me hierve, me revienta cada vez que pienso en todo eso, las cosas que aprendí, que compartí, que viví, no puedo estar más agradecido y más orgulloso de mis compañeros, y solo darles las gracias por dejarme vivir y ser parte de todo aquello.

Y voy a luchar, me voy a desgastar por ayudar, por aprender, por producir, crear, conocer, querer, aunque me digan un montón de cosas y les moleste a mucha gente mi manera de ser, de encarar las cosas, de pensar, de sentir, me importa nada lo que a los demás les guste o no, yo soy quien quiero ser y así va el espiral creciendo cada vez más y hace que yo me sienta feliz, gracias al año que exploto, muchas gracias por esas noches de tanto pensar, por esos momentos tristes y de tensión, esas horas decisivas, extremas, esos momentos felices y esas cosas y personas que conocí que me marcaron para siempre. Voy brindar por todo aquello.

MUJER BONITA... ES LA QUE SALE A LUCHAR!!

2011-12-19T00:10:00.001-08:00

"... Así que no me cuentes historias de dragones y princesas. Cuéntamelo de libre elección…Cuéntamelo de madres solteras"

Graciasavos

2011-12-17T23:28:00.000-08:00

Gracias a vos ya no siento nada, estoy vacío, adentro siento que tengo corazón pero ya no lo uso. Gracias a vos me levanto en las madrugadas pensando en quién soy ahora, gracias a vos valoro el doble lo que antes tenía, gracias a vos desconfió hasta de mi sobra, nada se disipa, nada va en otra dirección, gracias a vos no creo en nadie y las personas me parecen inalcanzables y distantes.

Gracias a vos el orgullo me quedo chiquito, lo tuve que reconstruir de a pedacitos que me quedaron como un rompecabezas desparramado. Gracias a vos la melancolía me recorre, la odio tanto, gracias a vos nostalgia y toda esa mierda cursi se me hicieron habituales. Gracias a vos soy un ermitaño y me pregunto si alguna vez voy a volver a sentir.

2011-12-14T15:22:00.000-08:00

Porque olía según yo como a jazmines,
Como a estufa sin Ajax, como en los cines,
Como a pan recién horneado, como alfalfa,
Como cosas que después ya no hacen falta.
Tengo un mar de sensaciones adobadas,
Tengo un consomé de pollo con toxinas,
Tengo un charco donde anoto tus bobadas
Y un altar donde me clavo las espinas.

Es olvido puntiagudo y persistente
Porque trato de olvidar lo mal oliente,
Este olvido impenetrable como un nudo
No se acuerdo cómo fue cuando se tuvo.

Lilith

90´

2011-12-13T08:20:00.000-08:00

Me parece que la década menemista me quemo la cabeza, que los recovecos que dejó instalados los puedo ver hasta en mi primer nombre, entonces también se la instalo a mis padres(la quemada) que sufrieron las secuelas de un modelo económico, de unas patillas asquerosas al medio día con la teñida estirada de la Legrand.
Me parece que el vacío existencial viene de ahí, o será que viene del concepto de vida en sufrimiento de la Iglesia, será de ahí? de eso tan arraigado que te instalan en la psiquis de que vinimos a este mundo a sufrir y que en el cielo ponderado de los blancos, todos saltamos felices y contentos en pedos de colores. Con razón, ahora sé la verdad de la liviandad despreocupada de toda una generación a la que se le baja información, a los hijos de los fachistoides que manejaron este país en los cincuentas y en los setentas, tanto dulce viejecito que se presenta adorable y era un terrible genocida en sus tiempos mozos.
Me parece ni una mierda, es así, todo es por culpa de esas sumas, más el olvido, la desaparición, la negación, el sufrimiento, una sociedad patriarcal, capitalista, injusta, mierda por todos lados, desde el momento en que se interrumpió toda una cultura y se la asesino en masa, se la aplastó, desplazó, margino. Nosotros los mestizos hijos de los blanco beligerantes, crecimos naturalizando todo aquello, mirando hacia un costado cuando la verdad se presentaba con los pies descalzos y harapos sucios.
Soy producto de una sociedad de consumo, soy el comercio que toma forma de democracia para asentar el capital, para absorbernos por completo, para que las situaciones nos lleven a comprar cosas para llenar huecos, así pensar que debemos hacer eso, debemos ser de esa manera, vestirnos, comer, caminar, y así se va aboliendo lo diferente, desde las sexualidades, los géneros, lo diverso se polariza, se explota, se usa en post de más mercantilismo, más dinero. Señor dinero dice la canción, una vez leí una frase y se me quedo en lo poco de cerebro atrofiado que tengo, la frase dice :

- Cuando el último árbol sea cortado
-Cuando el último rio sea contaminado
- Cuando el último animal salvaje sea casado
- Se darán cuenta de que el dinero no se come.

ReWind

2011-12-11T23:58:00.000-08:00

Lugares deshabitados donde aún transcurre el pasado, pensé mientras miraba esa ventana, ahora vacía. Desde lo bajo se podía sentir lo oscuro, lo trascendente de ese lugar ahora desocupado. Tantos momentos y yo ahí rompiendo la barrera del tiempo, me pregunte en mis adentros si yo esperaba ese final, quién era yo? cómo era? saberme tan distinto tiempo después, no nunca imagine una cosa así. Intente mantener la cabeza quieta y no mirar pero todo aquello me supera, es más fuerte que yo verme pasar por ahí incontable de veces, verme ocupar esos rincones, esas paredes, esos locales.
Lo mismo con el balcón, ese loco balcón donde yo robaba besos y secas, donde las luces cegaban con los movimientos de cuerpos desconocidos que gritaban, que pedían ver más. Cosas extrañas pasaban allí, que hacían estremecer la inocencia de una católica desacostumbrada al descontrol en sus días puros y castos. Yo era blasfemia, no me importaba con toda esa felicidad recargada, con toda esa música, esas sustancias, esa juventud.
Se cuentan otras historias allí, son otros los que caminan por esos lados, como antes ya se guardaban otras historias, y antes cuando no había nada también. A veces me miran, como un personaje que una vez habito, y alguna vez escuche, "hace mucho no te veía por acá" a lo que solo comento que me mude... Me mude de barrio, de piel, de cara, de cuerpo, de vida.
No me interesa su presente, ya no es más lo que yo quería, yo no soy más esa persona que amaba también, que amo hasta reventar, no me interesa serlo ni me interesa lo demás. Es que hacer una pasada por lo que fue, remueve las cosas que uno quiere guardar bien adentro, se las quiere guardar para sí y que queden ahí como algo lindo y nada más. Lo lindo del sol entrando por la ventana y los besos por las mañanas, lo lindo de unas manitas gordas que te tocan, de unos labios míos y de nadie más, pero todo aquello se transformo, muto, se evaporizo. Y ya no quiero más eso, el presente es muy distinto aunque me gustará mucho la idea de que no fuera un fracaso, me gusta la idea de que al final las cosas salían como yo quería, de que el proceso que pase, las cosas que logre, las personas que conocí, y todo lo que no cambiaría por nada que viví, las pasará con usted a mi lado.
No fue así, no cambiabas tenía que cambiar yo, no avanzabas y yo me sentía estancado, atorado, aturdido, y demás, explote, exploto conmigo todo lo que era, toda esa paciencia, ese amor, esa espera interminable, y mande todo a la mierda, pero valió la pena, si hoy estamos mejor, si se logro el cambio, sea como sea que sea se logro, lo valió.
Me asusta la idea de que nunca va a ser igual, aunque vuelva a querer, aunque logre todo aquello, sé que no va a ser igual, aunque una vez ya pensé que no pasaría y volvió a pasar, solo intento no pensar que te estoy reemplazando, que lo hago para olvidar todo aquello, si no, no valdría la pena. No podría saberme en otros brazos sabiendo que aún te quiero, o quiero ese recuerdo de lo que eras. Sí mejor eso, lo que fuiste, lo que era tu persona. Voy a apretar adelantar el control remoto y espero no vuelva para atrás.

j´al tué ma mere

2011-11-26T23:34:00.000-08:00

Que buena ROLA!

2011-11-23T06:20:00.000-08:00

Y déjame estrechar tus manos y regalarte unas pocas ilucionesss =)
Ay, ven y cuéntame una historia que me haga sentir bien.

"Ni Dios, ni patrón, ni marido"

2011-11-17T23:55:00.000-08:00

Virginia Bolten TE AMO!

Creen que cuando hablamos de AMOR LIBRE, hablamos de libertinaje de promiscuidad... Nada más promiscuo que un matrimonio burges!

A fines del S XIX y principios del S XX Virginia en conjunto a otras compañeras obreras hicieron historia en Argentina, lucharon contra la opresión del patriarcado, de la iglesia, del machismo, fundaron LA VOZ DE LA MUJER el primer diario anarco-feminista de Latinoamérica, y lo difundieron de manera ilegal aún a cuestas de la policía y el Estado que las encarcelaba, de una sociedad que las explotaba y marginaba, considerándolas incapaces tanto por su clase social como por ser mujeres, aún así bregaron por sus ideales de igualdad y libertad! Su voz nunca pero nunca logrará ser apagada...

"Hastiadas de pedir y suplicar, de ser el juguete, el objeto de los placeres de nuestros infames explotadores o de viles esposos"

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De mis cartas de amor a Marta!

2011-11-08T00:21:00.002-08:00

¿Qué te paso Marta? Marta mira lo que han hecho con vos, o mejor dicho, ¿qué hiciste de vos Marta? Yo no puedo creer, hay un lapso en el que la retrospectiva te comió, ¿o vos te comiste a la retrospectiva?, Marta amorosa yo te dije que la depresión te hacía comer, aunque debo confesar que en un tiempo no muy lejano yo comía mucho también y vomitaba, me venían esos males que me revolvían las entrañas, como esa vez que me contaste lo de Roberta, que casi vomito el balcón del mal gusto, ¡hay que tener estomago he! Hablando de Roberta, me acuerdo sí, no es que la registre demasiado, es un ánima más, pero si sé que nos burlábamos de Roberta, pobrecita, me acuerdo que decíamos que era muy patética, y sus relatos de amor que nos daban arcadas y nos reíamos, ¡que tiempos aquellos Martita! Eras una nena mala a la que le gustaba masturbarse mirando mis fotos vintage, nena mala a la que le gustaba que le quemen las nachas con cera de vela caliente, nena mala era la de antes, ahora sólo te quedo un dejo de espanto en las facciones, y mira que yo tengo las mías bien marcadas por el tiempo, pero Marta a vos te choco el Roca, trayecto La Plata-Constitución. Y bueno qué se puede esperar de una burguesa, yo no quiero ser bardera, después me tratan de mala cuando lo único que digo es la verdad, soy sincera, ahora entiendo que no encajaba entre nos Martu, que soy clasista y popular, mientras yo bailaba la cumbia socialista a vos te pegaba duro el rock internacional o esas melodías de intelectualoidas que te gustaba ingerir. Mientras yo tomaba birra y fumaba faso con las pibas en la plaza, vos ibas a un barcito del centro a tomar café con tus amigas, mientras yo trataba de acomodar mi sintáctica y semántica según nos mandan las instituciones, vos me leías Borges y estudiabas francés. Siempre tan fina, tan Marta, tan estructurada, tan recta, que aunque querías dar incorrecta dabas correcta en esa supuesta "rebelión", tan perfecta, tan de primer mundo.
Bueno Marta, mejor me voy yendo por un rato, como consejo de "buena amiga", yo sé que vos sabes que soy muy buena y lo pensas todo el tiempo, y que nunca dirías o darías a entender lo contrario, vos siempre fuiste muy frontal, es una de tus mayores "virtudes", tener ovarios para enfrentar las cosas, ¡claro que sí! Marta enfrenta todo, nunca necesita de nadie, ella es bien machita, nunca dependió de nadie, nunca uso a nadie, ni para salir del hoyo en el que se había metido, ni creyó en la de "un clavo saca otro", bueno me fui por las ramas, son las pastillas esas, y el combo que me armo con alcohol, perdón. Lo que decía era mi consejo: deja de querer ser la abeja reina del panal y si sos tan buena, a las que están por debajo de tú colmena dale tus migajas, a las que quedamos aplastadas por la vida, el sistema o lo que sea, no nos enjuicies, deja de lados tus conceptos de mujer de la alta sociedad y visualiza que lo binario ya fue, eso de lo... qué está bien o mal, o de quién es bueno o malo, todo es según con el cristal con el que se mire Martita, no peques de vanidosa vos que sos tan católica, no vaya a ser que el cristal explote y se te clave en los ojos.
Con mucho amor y cariño, siempre tuya: La Zurda y Trotska Juana Violencia Rouco Buela.

rye rye

2011-11-07T22:25:00.000-08:00

Mi Despedacito De Río!

Quereis Drogaros?

2011-11-04T21:45:00.000-07:00

Las drogas blandas en el cosito de plástico.

Las drogas duras en el bolso de mano.

Tengo una pastilla en la riñonera.

Dame todo hasta el alplax, quédate QUETA te dije, ¿no me entendiste? cómo vas a entender si estas re puesta.

Más duro y mal de la cabeza.

Si te vieron con la mirada perdida no fue por amor.

No sabía que te gustaban los ácidos.

Mis padres me compran cosas para llenar mi vacío existencial lo mismo hago con las drogas.

Maldita mierda prohibida que nuestro sueño rompió.

Mi amor te traje flores, las armas vos o las armo yo.

Encontramos amor en un lugar sin esperanzas.

Se pueden decir tantas cosas, importantes y boludas en cuanto al tema...

Pero yo creo que a cuanto más grande es el desamparo del hombre mayor son las dosis que el

cuerpo necesita, hasta volverse adicto. Como a todo.

Por suerte yo ya encontré mi droga, está justo aquí.

El Mago!

Matemática para principiantes

2011-10-21T23:35:00.000-07:00

Aquí estoy, ojeando la hora exacta en que llega la revolución, me dicen que va a llegar en cualquier momento, entonces yo me puse a contar los minutos pero ya llevo sumado 5.368 minutos, aunque debo admitir que nunca fui bueno para las matemáticas o cuando lo fui, no me gusto, no lo entendí, no sabía la importancia, no había nada que transmitir, hasta lo acote a algo capitalista, al comercio, con las palabras me paso distinto.
Para poder dormirme a las ovejas no las pude contar nunca, una a una para soñar y siempre las ponía a discutir sobre política en vez de hacerlas saltar, se ponían a hablar de anarquismo, socialismo y libertad, eran libertarias y tenían madres conservadoras que les decían "las ovejas negras" igual a mis ovejas le chupaba la ubre izquierda cualquier discurso y seguían su debate en torno a la legalización del aborto.
Lo más curioso que me paso con los números fue cuando se me cayeron 1.000 agujas en un pajar y las encontré a todas, resulta ser que estaban conectadas, y al estirar mi mano me pincho la primera, y así tarde 1.000 días en juntar todas. Y cuando por fin me decidí a hacer la cuenta más dolorosa no pude. Así que pedí que la hagan por mi, y en sí el amor me duro 1.510 días.
Bueno me voy a seguir ojeando el reloj, voy a sumar, no vaya a ser que en cualquier momento la revolución explote y yo no lleve la cuenta de cuanto espere para que ello suceda.

Desaparecido en combate

2011-10-21T11:08:00.000-07:00

yo vuelo como el papel, me elevo como los grandes aviones
si me atrapas en la frontera, tengo visas a mi nombre
si vienes por aquí, las haré todo el día
tendré una en un segundo si me esperas

a veces pienso sentada en los trenes
en cada parada llevo el tiempo de ese juego
todos son ganadores, ahora nos estamos haciendo de esa fama
alguien muy respetado me está haciendo un nombre

todo lo que quiero hacer es (bang bang bang bang!)
Y(kkkaaaa ching!)
Y tomar tu dinero

huesos y craneos piratas
palos y piedras, hierba y bombas
huyamos cuando lo asaltemos
hay un veneno letal metido en su sistema

nadie en la esquina tiene un estilo como el nuestro
encuéntrame en mi móvil, pre-pago y sin cables
nosotros lo empacamos y lo enviamos como los camiones de UPS
ya vamos para el infierno,tan solo bombean gas

todo lo que quiero hacer es (bang bang bang bang!)
Y(kkkaaaa ching!)
Y tomar tu dinero

m.i.a.
democracia del tercer mundo
si, tengo mas expedientes que la k.g.b.
asi que, uh, nada de tonterias

a algunos los asesino
a algunos los dejo ir
a algunos los asesino
a algunos los dejo ir

PUEDE

2011-10-21T05:25:00.000-07:00

Puede que el tren no te choque
Puede que aún te no moriste
Puede que yo llore por ello
Puede que intente matarte
Puede que en mí tengas más vida
Puede que nunca te imaginaste
Puede que yo tampoco

Puede que aún quiera querete
Puede que me muera por volver a abrazarte
Puede que sí lo haga no te vuelva a soltar
Puede que te crea que no te diste cuenta
Puede que me creas que en verdad te quiero
Puede que nada de ello sirva

Puede que el tren te choque
y yo llore mucho...

Gilda

2011-10-16T10:05:00.000-07:00

<3 <3 <3

Bombardeo en Libia

2011-10-13T11:14:00.000-07:00

Pongo mi mejor cara, tratando de disimular la revolución pero las muecas caídas son más largas y pesan cada vez más. Hay que razonar!, hay que entender este mundo de mierda, vos me decís de cómo viene la mano, yo sólo puedo limitarme a lo que mi cerebro hace. Mi cerebro va en un galpón gigante, allí suceden muchas cosas al mismo tiempo, en una recibe información de lo que mis ojos observan, mis ojos te ven y para ellos no existe criatura más hermosa en el planeta tierra. Observo tus orejas secas, tus ojeras cansadas, tus manos despelechadas, otros ojos de gato montes y la forma perfecta de los bordes de tú boca. Mientras la información de cómo va el mundo del lenguaje y cómo va el mundo de los objetos es interpretada al escucharte, pero a la vez recuerdo, qué me espera mañana y me dan ganas de gritar, me dan ganas de contarte que el parcial me chupa la chota y que mañana mi vida podría cambiar para siempre. Sin embargo estoy ahí con todas esas sensaciones fumando el cigarro que me arme con tus lillos y con tú tabaco, estoy ahí comportándome como se debe, como se espera de mí, hay que aprobar, hay que ponerle garra aunque adentro exista una guerra interna, al mejor estilo bombardeo en Libia.
No quiero cambiar las cosas aunque estas se cambien solas, las veo moverse a las hijas de puta, las veo actuar y nadie, ni yo, ni vos, las podemos detener, no tengo idea de qué va, tampoco digo que nos lleven a una determinada circunstancia o si esa circunstancia es la que desearía, o sí la semiosis sustituida en la que me transforme para vos tiene buen juicio. Tampoco me interesa, no quiero cambiar las cosas, a veces es mejor dejarlas ahí, intactas, nuevitas, es mejor que me veas el sol pero que no lo toques, sí lo tocarás tus manos quedarían plasmadas ahí, sería una mancha invisible que no se borra nunca, así que yo prefiero mi sol ahí hasta la muerte y no el fantasma de tus manos sobre mi espalda.
En lo que va del año hice mi mejor esfuerzo para naturalizarte, lo he intentado desde la primera vez que te vi bajando de las escaleras, allá arriba. Me da bronca no poder hacerlo, en el medio mil cosas me sacudieron, año raro ya te dije, pero de algo estoy seguro que entre tantas penas, la misma pena que sentí al escuchar, "se me olvido que te olvide" de Manu Chao y pensé en otra persona, no en vos. Bueno esa misma pena que me recorrió que ni siquiera puede apaniguar tú presciencia pero sí el hecho de que conocerte fue de lo más bonito. Ya no estoy tan vacío, resulta ser que después de todo si sentía cosas, que lo que yo creía que el tiempo y lo cotidiano había matado, ahí estaba durmiendo.
Ayer fue un día de mierda, la lluvia me deprime, las horas las tenía contadas y los verdugos me esperaban, y yo sabía, pero a su salud me entretuve con tú existencia, con lo material y lo simbólico, y justo ahí en ese instante no me importaba más nada, era egoísta, la guerra interna que la chupe, y la guerra de los humanos también pero no las vidas. Gracias, yo con eso fui feliz.

Si pudiera!

2011-10-11T18:35:00.000-07:00

Ay si pudiera mi amor

encontrarte otra vez

en el lugar de siempre

a la hora de siempre

Tal vez me entenderías

lo sé

No a la moral machista heterosexual y católica: ni en las provincias del norte, ni en ninguna

2011-10-05T21:51:00.000-07:00

No a la moral machista heterosexual y católica: ni en las provincias del norte, ni en ninguna

“

“Cruz de los niños matados por el aborto”. Frases de éste estilo se pueden leer en las entradas de las Iglesias Católicas en las provincias del norte, una forma horrible y demagógica con la que ellxs imponen su ideología y sus leyes medievales a comunidades que tienen la mayor cantidad de muertes de mujeres por abortos clandestinos. La mayoría de ellas no tienen educación ni acceso a una atención médica adecuada: son pobres.

En provincias como Salta, Formosa, Chaco y Corrientes, el promedio de muertes por aborto supera la media nacional. Curiosamente, esto sucede en los lugares donde el poder y la moral cavernícola de la Iglesia Católica se expanden de punta a punta; donde las mujeres son hostigadas hasta al cansancio, sometidas de tal forma en que las transforman en verdugos de sus propias vecinas, compañeras, amigas y hermanas.

Sólo se puede elegir entre dos opciones: o sos casta… o sos puta. Puta la que camina moviendo el culo. Puta la que vuelve tarde a la casa. Puta la divorciada. Puta la “madre” soltera y puta la que anda con varios.

Puta la que anda con varios… Pero a los hombres se les está permitido todo: si anda con muchas, es un “capo”; si golpea a una mujer, “por algo habrá sido”, “algo habrá hecho ella” ó “se lo merecía por puta”. Comentarios típicos, populares, engendrados en una manera de pensar que lleva muchos años en nuestra cultura y tiene raigambre en la moral machista heterosexual y católica.

Es ésta moral la que crea códigos y costumbres por los cuales se rigen las “familias bien”, partidarixs por “valores” de clase media-alta y de derecha. Y es por, y para, su conservación que sus hijxs van a colegios “católicos”, privados y liderados por la iglesia, donde la educación sexual no existe y la religión es, sino fundamental, tema central. Allí les enseñan que las mujeres sólo sirven para procrear y ser madres, por ende les esta prohibido el placer y están hechas de un pedazo del hombre (y no nos olvidemos de que “dios” es hombre).

Mientras sigamos sin entender que no estamos en la edad media y que somos todxs iguales; mientras se siga marginando, excluyendo, discriminando, abusando, jerarquizando -y así es infinita la lista de hipocresías que se cometen en nombre del “bien”-, es que van seguir existiendo abortos clandestinos, embarazos no deseados, enfermedades de transmisión sexual y… muertes.

Ulises Rojas

(con la ayuda Maga Zulú)

Revista Punto "G" - Comisión de Género.

Facultad de Periodismo UNLP

Octubre 11

Lo que me escribieron alguna vez

2011-10-04T18:09:00.000-07:00

Finalmente

1/08/09

Me gustó la sonrisa con muchos dientes que después me dí cuenta que estaban chuecos y me gustaron más. Me gustó la curva de la espalda tan cómoda para acostarse a dormir y soñar con esa curva de la espalda. Me gustó la escena de celos un poco sobreactuada, hacer de madre y hacer de hijo. Me gustó la voz, el tono y que no me dejaba hablar.
Me gustó que no me dejara hablar. Me gustó el piso frío. El aliento. La frazada para el frío, la ducha caliente. Me gustó enamorarme y no creer en el amor. Me gustó que todo esto sea mío, sólo mío. Me gustó que todo sea nuestro. Me gustó que me escriba cosas que no me dice, cosas lindas, y eso que dice mucho.

Introspección
Tengo el estómago vacío y ganas de tomar mate y fumar mucho. Me pongo cursi y maricón así de golpe, pero no se lo cuento a nadie. A veces me hago el lindo, como cuando “¿y dónde está el pájaro?”, pero enseguida vuelvo a mariconear y me hago el boludo para que nadie se entere. A veces siento que siempre tengo algo que decir sobre cualquier tema, algo que agregar, y que hablo con palabras que aprendí y me extraño de mí mismo y no me gusta. Y extraño mariconearte. Siempre a vos. Ese es mi regalo, mi entrega. Aguantame. Necesito mimos y palizas.

La merienda

2011-09-30T13:58:00.000-07:00

Anestesia,¿la venden por litro? clavos de olor, qué más? será qué el ajo me sirve.
"Desde que te fuiste a tomar la merienda con las ex lesbianas, no te volví a ver, o era desde que yo salte de tú ventana. Ya no sé. Ahora son dos señoras bien, van directo a la fila de las señoras bien, con marido, próximas madres honradas y puritanas. No entiendo, me pregunto cómo será cuando ellas se miran, recordará la una a la otra desnuda, excitada, una con las tetas grandes y la otra con la boca sedienta de venirse encima de esas tetas, lo sabrán? se saborea así el placer de ver correr los años y sentir esas calenturas que se tuvieron? Hasta qué punto eras igual a estas señoras? yo te creí distinto, al final eras igual que la peorcita. No me importo, la amaba".

En la casa siempre tenían ese olor, me daba no se qué sentirlo. Era olor a muerte, la muerte de la vida tal como la conocía, para mi esa vida era muerte. Esa muerte era vida.
Cuando aborte era una adolescente. Fue del mejor amigo de mi novio, era un hijo de puta. Entré cagada de miedo a ese pasillo angosto, amarillo, tenía mucho frío. La enfermera me miro mal, no me importaba yo sabía que ella era una conchuda. "Que raro vos por acá", me dijo como insinuando que yo iba ahí, a abortar tres hijos por año, y era la primera vez que iba. Repito, no me importo, ella era una conchuda.
No me dolió nada, no me sentí mal, fue como si nada. ¿esto era? me pregunte. Sentí pena de mis amigas a las que si les dolió, debe ser por qué estaba de semanas, y eso era eso, nada, mi mejor amigo me esperaba a fuera, en su moto. Nos fuimos a las risas a tomar la merienda.

El oficio de la prostitución está desmerecido, ya no es lo que era desde que nos usan para la trata y explotación, todo como efecto del capitalismo.

Abajo de ese puente, las sombras y la humedad me mojaron las rodillas, mi calzoncillo también se mojo pero por otra cosa. Podía oír entre cada movimiento el crujido de las ruedas sobre el asfalto pasar, muy rápido. Yo acabe al toque, como todas las veces que te tenía, esa era tu especialidad, vos esas veces no acababas. Caminamos dos kilómetros hasta llegar a casa, ya casi eran las siete. Te bañaste y te sentaste a tomar la merienda.

Alaska!

2011-09-29T11:11:00.000-07:00

HACES MUY MAL, EN ELEVAR MI TENSIÓN, EN APLASTAR MI AMBICIÓN! TÚ SIGUE ASÍ Y YA VERAS.....

Reflejo

2011-09-27T14:18:00.000-07:00

Cuando me veo al espejo, las pocas veces que lo hago, veo como el tiempo va contando una historia donde se manifiestan experiencias, expectativas y desilusiones. A veces según la forma en que me mire o cómo me levante, creo no reconocerme, entonces me observo con atención y me encuentro con algunas sorpresas.

Alguna vez pude reconocer en mi, rastros de aquel criollo austero, ese que tanto detesto, mi abuelo paterno. Lo veo en la soberbia con que se forma una mueca irónica, en la velocidad al mover los labios para discutir, en la menuda expresión de amargura ante alguna cosa que no me guste. Aunque debo agradecer que de todos mis hermanos, soy el que menos se parece a él.

Otras en cambio, soy Pujol y Vidal, me subo a un barco, flaco, muerto de hambre después de tanto caminar entre las montañas de Gerona, y dejar para siempre toda una familia que me rechazó por tener una moral clasista y católica. Ahí es cuando la piel es pálida y las ojeras se agrandan, oscurecen, con los ojos tristes de tener que escapar de la guerra y la miseria.

A veces trato de ver al autóctono, ese que nunca va a quedar calvo, ¿o alguien vio alguna vez un indio calvo? Y si tengo su sangre, por qué no puedo cantar como ellos ¿Por qué no tengo pestañas? Los veo en mis facciones lampiñas de boliviano de Potosí, de Peruano de Lima, de Diaguita del noroeste. Mi abuela me decía de niño, “vos de tantas cruzas que tenes, es que no te podes quedar quieto”. Y es ahí cuando mi padre no entendía como yo era rubio de pequeño, cómo estaba salpicado en lunares, pero yo, sí sabía.

Lo sabía al mirar al mestizo ese que soy, al verlo tan marrón, al verlo dorarse, quemarse con un solo rayito de sol. Lo veo en las cejas gruesas y largas, en la sonrisa grande, en los labios carnosos. El mestizo tiene cara de serio, y así engaña a la gente, así cruza la frontera y se escapa de otro país buscado por la justicia, y en sus arrugas corre el sudor de cuarenta grados a la sombra y un sombrero de cuero con olor a resignación. Por último en sus ojos veo puntitos dorados y pupilas anchas, y la certeza absoluta de que son los ojos de la supervivencia, de la pelea y la fe.

puritana y bien puta!

2011-09-22T21:31:00.000-07:00

Y te cogieron, te re cogieron esa noche. Eran dos bien grandotes, y vos como la más puta de todas le demostraste que ahí, había cuero para estirar por rato, por un buen rato y que encima alcanzaba para todos.

A la hora del almuerzo con la Mary, se sentaban con sus pancitos, pero Mary no sabía de lo perra que fuiste anoche, no sabía como chupaste pijas a dos mano, y ni te cuento si llega a escuchar “doble penetración anal”, la sacan en ambulancia o muerta atragantada con el almuerzo. Y decís ser una revolucionaría que no se ata a las costumbres religiosas ni a cosas paganas, ni crees en nada, pero yo sé que tu rosario es la sociedad, que tu imagen de niña bien e inteligente, capitalista adinerada y los fines de tan planeada ambición, no te permiten ser esa revolucionaría con la que deliras ser, con tus actos cotidianos, aunque puede que a penas entiendas bien el concepto.

Te quedaron algunas mechas negras, se te nota un poco que en el fondo hay una moracha, esa noche también te arrancaron la cabeza, casi quedaste calva de tanto placer acumulado, de tanto gemir, era demasiado para un solo cuerpo, en ese instante en que decías que no había más paraíso que ese, que esos segundos en que te deshiciste como helado de tanto chorrear.

Patita al hombro fue lo más, después de eso, si te filman te contratan de por vida en una productora porno, la más perra de todas se acomoda su trajecito negro y lustra las botas de taco aguja última temporada. Toda seria, cosita seria, camina al trabajo, donde las horas se hacen interminables y sientes que largas tus sueños a la explotación de un sistema crudo que te come así, sin anestesia.

De nuevo la Mary con sus conceptos clasistas, otra vez al Mac, o un cafecito en algún lugar muy cool en alguna esquina de Puerto Madero, o de Palermo, y aspiras a eso, es eso lo que te mueve, materialismo puro que se plasma en tu mente, que sueña que hacer ese objetivo realidad.

Volviendo a la noche esa en que te cogieron, ahora andas más tranquila, la dejaste reposar por un rato, eres una loba enjaulada que se remuerde las uñas por no romper todo, por no derribar esas paredes y explotar, explotar como esa noche. Y qué tiene de malo, nada, solo vos encontras lo mal y te pones esa careta, sos muy careta loca, sería bueno que te la saques de una buena vez para que cuando te la saques no se te caiga la cara como a tantos y tantas.

Tenía amorr

2011-09-22T21:23:00.000-07:00

Tenía mis sueños más planeados y pensados todos para vos, tenía toda mi vida para darte, mis días, mis horas, mis frustraciones, mi tasa cargada con chocolate caliente, mi mano para estirarte hacía aquí, a mi costado más neurótico, aunque no sabías hacerme masajes yo te amaba igual. Había un ambiente bien predeterminado donde las cosas menos obvias, impensadas entre dos desconocidos, en ese lugar eran normales, ya estaban predestinadas. Ahora solo hay migajas tiradas en un rincón oscuro.

Y tenía, tenía, todas esas cosas que el tiempo fue matando y mi sed de estar por encima, de querer sobrepasar, mi ambición mato todo eso. Te mate, te asesine, metafóricamente claro, aunque no niego que varias oportunidades sentía que te amaba tanto que podía matarte en ese mismo instante.

Yo qué siempre me preguntaba cómo será qué se siente, cómo será el amor, ese amor que nunca había sentido, así de esa manera, cómo era eso de que te toquen y vos sientas que arriba hay un corto circuito, con estrellas de colores y toda la chota, nunca había sentido eso, hasta que te conocí.

El paraíso de Mario Benedetti.

2011-09-16T12:46:00.000-07:00

Los verdugos suelen ser católicos

creen en la santísima trinidad

y martirizan al prójimo como un medio

de combatir al anticristo

pero cuando mueren no van al cielo

Porque allí no aceptan asesinos.

sus víctimas en cambio son mártires

y hasta podrían ser ángeles o santos

prefieren ser deshechos antes que traicionar

pero tampoco van al cielo

porque no creen que el cielo exista.

*

2011-09-16T12:41:00.000-07:00

La reproducción de la ideología del sistema patriarcal se basa en parte en definir el trabajo de la mujer como No trabajo, como acción de "amor", el mecanismo de control patriarcal sobre el trabajo de la mujer descansa precisamente en simbolizar el trabajo de la mujer como perteneciente a la esfera afectiva. Beatriz Schmuckler.

la pasividad de la mujer como "ama" de casa es una caracteristica fundamental para la subsistencia de la ideologia del patriarcado moderno...además del mito: mujer=madre

Mi Blog

2011-09-06T17:27:00.000-07:00

Este es el pequeño lugar en que me gusta soñar mi mundo, en el que me gusta bardear toda la mierda, en el que mis penas se revientan todavía por mis errores y por tus recovecos, en que la felicidad es una utopía y liliana felipe mi ideal

puja para darle significado, como tú madre te pujo al mundo

2011-09-02T14:09:00.000-07:00

No me quedo bien en claro, no, no me quedo para nada en claro, así como esa vez que me dijeron que los animales no tienen alma y no lo entendí, bueno tampoco entendí cuando como un gil me comí el cuento, tampoco entiendo ahora que me digan de manera muy sutil y educada, me digan, que el sentido de la vida es la "nada", y a partir de esa "nada" absoluta, las cosas que hace el hombre tratando de llenar ese vacío existencial. Dale, en qué forma canalizas todas tus frustraciones?, hasta dónde eres capaz de llegar vos y tus pulsiones, que se acumulan como las ganas de reventarte, de explotar, de gritar, de matar, a veces.

Cómo le das sentido vos a tú nada absoluta?. Seguro te pinta más el instinto, eso que te dejó la sangre, de años viene metido en vos y corre, corre, corre, hace siglos viene dando data como un trazo que se hace en un mapa, qué te dicen a vos? algo salió mal en el mapa, por que estamos trazando un camino muy distinto al que tus ancestros indicaron, bueno no importa, el Estado te ampara, ese Estado que tanto detestabas, ahora te deja ser un poco más feliz, si se quiere mirar de manera positiva.

¿Alguien me puede dar un diagnostico? a este cuadro patológico, no entiendo nada al final lo que estoy diciendo, qué es esta fijación? será qué esta pulsión está bien dirigida? tendré que evaluarlo y seguir en contra del sistema o dejar que me absorba por completo...

Al final vos tan sólo sos la suma de todas tus costumbres....

Memorias de Uma

2011-08-23T00:29:00.000-07:00

Memorias- hoja 1- cuaderno 1 Año 1975

Nunca antes había salido de casa sola, siempre estaba en mi cuarto, el que compartía con Yayo, y antes con Omar pero el se fue a Buenos Aires a buscar el futuro que en el pueblo no pudo encontrar. Omar, mi hermano mayor se enamoro allá, formo familia, eso es otra historia igual, ya me estoy yendo por las ramas; la cuestión es que no me dejaban hablar con nadie, ni con un perro. Los inviernos eran crudos, solos y mis padres se vivían peleando. Mi única escapatoria eran los libros, ahí me sumergía y creaba mi mundo de fantasía, leía apretada contra el fuego con mi abrigo favorito, va, el único que tenía. La cuestión es que yo antes nunca había salido sola, y esa tarde Eva me paso a buscar, Eva mi prima y Nirma quien sería mi futura cuñada. Me mande con ellas al centro, quedaba a sólo cinco cuadras de casa pero para mi en ese entonces era como irme a miles de kilómetros, ese día conocí al hombre que me rescataría de la burbuja en que había estado sumergida, esa vez, él a mi no me movió nada, no sabía que sería el amor de toda mi vida, sin embargo él si lo supo y empezó a tratar de conquistarme, yo me sentí alagada igualmente, y en mi profunda soledad agarre viaje con él, lo bien que hice.

Al poco tiempo lo lleve a casa, temía por la mirada de mis padres, por que no les gustara, él venía de una "buena" familia y eso al final les gusto, en ese momento ya no me importaba eso, yo lo había conocido y su humildad y simpatía había conquistado mi persona, más que su aspecto. Me sacaba al cine, a bailar, acompañada de mi madre, claro, a veces al cine si íbamos solos, por aquellos días comencé a fumar, lo cual debo admitir me encantaba, era la primera libertad que me dí en mi vida, además de Leto, claro, mi futuro esposo.

Era una ignorante ante el mundo, y él fue mi maestro, de la vida y del amor, a los veinte años quede embarazada de nuestro primer hijo, Dario, que a causa de mi tabaquismo nació prematuro y peso sólo dos kilos y medio. En un abrir y cerrar de ojos yo era una mujer casada, madre y docente.

Memorias- hoja 7- cuaderno 3 Año 1978

No tengo idea qué fue de mi esos días, yo estaba bloqueada. Hacía pocos meses había nacido Sebastiano, mi segundo hijo y nos habíamos mudado al campo por qué empezamos a trabajar en una escuela rural. Leto decidió dedicarse más al campo y viajaba mucho vendiendo algodón en su nueva camioneta, por ese entonces Formosa era la capital del algodón. Bueno yo me encontraba sola, trabajando con cuarenta alumnos, dos hijos y veintitrés años, en el medio de la nada, sola. Hacía todo lo que podía pero la soledad termino por abrumarme, consumirme, y empezaron los bloqueos, malestares, molestias. Una tarde el volvió y yo lo esperaba en el patio abrazando a nuestros chiquitos, el bajo con una cámara de fotos que había adquirido a cambio de una ternera que le regalo mi suegro, y al bajarse lo primero que hizo fue sacarnos una foto, esa foto que marcaría para siempre, el día en que todo cambio.

Memorias- hoja 2 cuaderno 8 Año 1982

Mi vida parecía volver a la normalidad, la casa en Ibarreta ya era todo un hecho, el patio y los planos, soñamos con esa casa con Leto desde que nos fuimos de lo de mis padres, embarazada y todo yo no paraba, a diferencia de los otros dos embarazos esté era como más liviano, menos molesto, por lo cual rápido empecé a darme cuenta de que podría ser una niña. Sebastiano había estado un año con mi madre, yo había estado enferma, al parecer un mosquito me había picado, y el mosquito transmitía no se qué enfermedad rara, y por mucho tiempo no supe qué tenía, mi vida era un calvario, y Sebas era muy chiquito para que yo lo cuidara. Esa tarde de octubre,un año después de la foto, y de mi lucha, decidida pase por lo de mi madre, y le dije "ya te lo traigo", y nunca más se lo volví a dejar. Hasta el día de hoy me reclama por su "hijo".

Manifesto

2011-08-22T23:07:00.001-07:00

No se qué me da más miedo!!!!! Un pibe que por muerto de hambre y problemas con las drogas excluido del sistema que roba un reloj a un concheto de Palermo, o si me da más miedo a el concheto que sale por tele y dice "Hay que matarlos a todos estos negritos", por el reloj del orto pero que lo maten, aaahhh con golpiza de por medio a cargo de un cana y del concheto, que entre los dos lo cagan a palo! y todo relatado por ANDINO, al mejor estilo hijoputa! Andino como quiero que te desfiguren la cara y nunca más puedas volver a hablar, me das miedo!!! yo cruzo de vereda si te veo, infeliz!

Para el canal del colombiano del orto y el millonario empresario e intimo de satanas!

Interior.

2011-08-22T23:04:00.000-07:00

En el estomago tengo seres que me habitan, por las noches hacen fiestas y me sacuden mientras duermo, y me doblo, me pongo duro, me endurezco. No te pude digerir por ello, a estos seres sólo les importa escupir, por ello a veces los intoxico con humo cuando me andan por los pulmones, pero lo único que logre fue hacerlos adictos a la nicotina. Y me piden chocolate, estiran sus lenguas y con bocas entreabiertas piden por lo dulce, piden que les cure lo agrio. Van saltando de órgano en órgano con esperanza de algún escalofrió del cual puedan apoderarme, así yo me descuide y me suban al corazón.

Caballo regalado

2011-08-22T23:01:00.000-07:00

Soy hacedor de una locura propensa a la sensibilidad de un caballo con dientes nuevos, asi es, con dientes nuevos y cara de loco, asi que, a este caballo loco si vas a poder mirarle los dientes, a este caballo loco asi vas a poder leerle poemas, y hasta puede que te lo entienda, y te regale un híbrido para que comprendas mejor la vida. Para que sepas que la vida es un híbrido, llamado burdégano, muy dificil de domar.

DEBBY

2011-08-22T22:58:00.001-07:00

No hay mayor soledad que la que se siente cuando no te encuentras a ti mismo, cuando te perdiste hace tiempo.
Cuando te buscas en otros... sabiendo bien que ahí nunca has estado, ni estarás.
No existe la magia, ni los cuentos de hadas, solo estas tu completamente solo...
Sensaciones efimeras, momentos que no valen la pena... es todo lo que que queda para tu memoria.
Como un tempano de hielo buscando un poco de luz, de calor... te confundes, acercándote al fuego que quema, que lastima y solo te pierdes aun más.

Mal-va-visca Cae granizo en La Plata

2011-08-16T23:27:00.000-07:00

REPORTERA DEL TIEMPO! LO DETECTA AL MAL TIEMPO CUANDO SIENTE COSQUIS EN LAS CHICHIS!

Al final fui comida del galgo

2011-08-16T23:13:00.000-07:00

Si tú eres mi liebre
Y yo soy tu topo
Seremos tan felices,
Tan felices como un topo
Y una liebre pueden ser.
Tú correrás por los campos,
Yo cavaré numerosos hoyos;
Tú caerás en ellos,
Y yo caeré sobre ti.
Ambos caeremos pero
Tú te llevarás la peor parte.
Tú comerás pastos e hierbas,
Yo comeré huevos e insectos:
Si tú mueres, no estaré hambriento
Pues tu cadáver atraerá muchas moscas.
Si tú eres mi liebre
Y yo tu topo
Seremos tan felices,
Tan felices como un topo
Y una liebre pueden ser.
Tú mirarás las nubes pasar,
Las mariposas ostentar sus colores,
Los verdes árboles y las rosas rosas;
Yo no veré nada pues soy ciego.
Tú descansarás en la pradera,
Yo pasaré las tardes en mi topera.
A ti te cazará un galgo,
A mí no me pasará nada.
Si tú eres mi liebre
Y yo soy tu topo
Seremos tan felices,
Tan felices como un topo
Y una liebre pueden ser.

unidad sociopsicobiocultural

2011-08-16T22:58:00.000-07:00

Soy una unidad sociopsicobiocultural
y no la suma de varias cosas o partes
Soy 4 millones de años
de procesos de evolución
Soy una cultura dinamica que queda
después de que otras desaparecen
Soy símbolo, me desprendo del aquí
y el ahora, me proyecto al futuro
Soy legado, el pasado que deja raíces,
que se pudre, se vuelve tierra
Soy más que sólo el encuentro
de dos personas, que la unión de dos
familias.
Organismos por aquí, por allá.

Pan para la boca, lilith

2011-08-16T22:48:00.001-07:00

Como el pan a la boca, como el agua a la tierra, ojalá que te sirva para algo. Para que mi temblor tenga destino y sea dulzura en tu dulzura. O sea lluvia o sea calor o vuelo para que te vueles y vuelvas y te quedes, o no vuelvas y te vayas a..
Tú corazón extraordinario girando azul de fuego tras los niños que te pertenecen.
Como el pan a la boca, como el agua a la tierra, ojalá.
O sea lluvia o sea calor o vuelo para que te vueles y vuelvas y te quedes, o no vuelvas y te vayas a..
Tú corazón extraordinario girando azul de fuego tras los niños que te pertenecen
Como el pan a la boca, como el agua a la tierra, ojalá.

Marica Desquiciada, Cap II

2011-08-15T20:19:00.000-07:00

TE LO DIGO CON ONDAAA!! JAJAJAJA!!!

Los locos de lavanda-Plantitas-Mal-va-vicas Cap I

2011-08-11T21:00:00.000-07:00

Camino a la FAMA

2011-08-07T23:30:00.000-07:00

"Constantino ven, ven, no te mueras sin antes renunciar a todos esos dioses paganos y acepta al mio, dale el privilegio, que el mundo necesita de la justicia eclesiástica, poder terrenal que se manifiesta de lo "divino", dale Constantino ya casi estas muertito, es hora de la nueva era, no importa que después le digan la Oscura, para qué progreso cuando yo les puedo ofrecer un paraíso vestido de blanco puro y paz absoluta, para qué cuestionarse nada, si de nada sirve, necesitamos hombres ignorantes y sumisos, necesitamos que te unas a nuestro dios cristiano, sabemos que San Pablo va a propagar la verdad absoluta que se esparcirá por los siglos de los siglos, colmando de monasterios a las sociedades, borrando caminos y destruyendo las ciudades, dale Consty, de nada te sirve este basto imperio pecaminoso con la mitad de tus ciudadanos letrados y con tendencias antinaturales, vos vas a ir con el único dios, este único dios todopoderoso, el nuestro, el de la ira, el tirano, y de bienes, los bienes de los hombres, claro".

nunca me despido de La Haydee

2011-08-07T23:26:00.000-07:00

Yo vi muchas veces ese rostro, me persigue en las profundidades de mi infancia a las corridas, ese rostro era de mi abuela, que no hay un día que con sus gestos no me diga que es lo qué es la felicidad. Tengo grabado en los ósculos de la memoria cada detalle que tuvo para conmigo, La Haydee, mi abuela del alma, de los nietos, del barrio entero.
Cada vez que vuelvo a mi origen, vuelvo por ella, por el amor que le tengo, ese amor que ella me enseño, un amor desinteresado, puro, un amor tan simple que se demuestra en las pequeñas cosas, en lo cotidiano, en lo más mínimo que te puedan llegar a dar, eso me enseño mi abuela.
Que nada te oprima Haydee, que nada te dé miedo, no se para qué te digo esto, de vos tendría que aprender la calma y la espera, la felicidad de saber que al final del camino todo se cobra, todo se paga, y es cuando la ley de causa y efecto culmina en una cadena, y en tú caso te devolvió todo lo que perdiste, todas esas lagrimas que derramaste, ese sudor, esa fuerza de llevarte todo acuesta tuya, y nada más, cuando estabas sola, en esa oscuridad rastrera de años olvidados.
No entiendo aún de donde tengo un recuerdo tuyo, aunque yo nunca estuve ahí, será que alguna vez me contaste de ese recuerdo, no lo sé, sólo sé que las recuerdo a vos y a la tía Etelva, las dos de adolescentes, las veo correr por el campo con sus vestidos floreados con el sol arriba, las veo reírse, las veo sentadas en el pasto comiendo naranjas y murmurando despacio. Tengo ese recuerdo calcado en la memoria como si yo las hubiera visto con mis propios ojos, en algún rincón de mi quedo gravado ese relato que alguna vez tal vez vos me contaste, no se.
A mi siempre que la cosa se ponía pesada, que no había más nada ni nadie, siempre me quedabas vos, siempre tenía la siesta para sentarme en la punta de tú cama, mientras vos leías una revista y yo te contaba, yo te decía, “abuela ayúdame”, “abuela me pasa esto”, “abuela quiero esto”, “abuela, abuela, abuela, abuela, abuela, abuela ”….. Ahora las cosas cambiaron, ahora me toco a mí enfrentar y llevarme todo solito, y no me molesta, no me quejo, puedo que no sea ni la mitad de lo pesado que te toco vivir, pero me queda tú ejemplo, tú vida, tú amor, tú presencia.
Cuando la hora de partir del pueblo se a cerca, mis ojos ven cada árbol, cada casa, cada rostro de personas que quiero mucho, cada parte de cada cuadra no volveré a ver por algún tiempo, y uno no sabe también si será la última vez que vea ese lugar, esas personas, me paso de no volver a ver, no es que quiera volver a ver, no se, estoy bien así, y aquí, pero hay algo que mis ojos no ven cuando me voy pero mi mente sí, mi cabeza está ahí, en los mosaicos de camino al barrio, y puedo ver la plazita por última vez, los árboles en los que me colgaba de chiquito, y abro el portón para verte sentada con tu mate y tejiendo algo, y te digo Chau Abuela, Te Amo.

ANARQUIA

2011-08-07T23:20:00.001-07:00

Mil y mil veces maldita tierra aborrecida del crimen, del sufrimiento y del sicario. Bajo el azote helado de tus huracanes gime el hombre; la angustia roe las almas de las victimas; los abnegados, los Radowitzky, agonizan,mártines de la chusma del máuser y, sobre el hórrido concierto de sollozos, se oye, siniestra, la carcajada del verdugo.

Es preciosa mi sangre

2011-08-07T23:18:00.000-07:00

No nos importa la identidad como carta de ciudadanía,

No nos importa la identidad como cuota dentro del sistema,

No nos importa la identidad como espacio de reivindicación de derechos,

No nos importa la identidad como espacio de poder, ni de “ficción de poder” y nos mofamos del empoderamiento.

No nos importa la identidad como aditamento de diversidad que nutre al neoliberalismo en la ornamentación de sus horrores.

No nos importa la identidad como sentido de pertenencia, ni de obediencia.

Cualquier identidad puede ser engullida y absorbida por la normatización el disciplinamiento y la lógica del sistema, cualquier disidencia puede ser reabsorbida reconducida, reacondicionada y consumida.

No importa cual fuera el punto de partida para ésta: la edad, el sexo, el color de la piel, el lugar geográfico donde has nacido, tus elecciones para el placer, tu origen cultural, tu trabajo , tu ropa, no importa.

Cualquiera de estas diferencias contenedoras de identidades pueden nutrir al propio sistema en su reforzamiento, pueden constituir una prótesis del sistema en su fortalecimiento, en sus espejismos de libertad, en sus augurios de incorporación e inclusión sociopolítica.

La inclusión no es sino un proceso de vanalización de la identidad, de reducción de sus contenidos al mínimo, es un proceso de vaciamiento y sustitución de horizontes propios , quiméricos y utópicos por horizontes prestados, posibles e igualitarios.

A nuestros ojos no está pues la disidencia del sistema en la sexualidad, el placer, ni el sexo, no está la disidencia del sistema en el color de la piel o el origen cultural por sí mismos y de antemano.

No es ser indio alternativo a ser blanco;

Ni ser mujer alternativo a ser hombre,

No es ser transexual alternativo a ser hombre,

Ni ser maricón o lesbiana alternativo a ser heterosexual.

Porque todos éstos lugares de identidad han sido tomados en cuenta, cubiculados, clasificados y ordenados y hasta perversamente constituidos para hacer turno y fila en su proceso de incorporación y aniquilamiento.

María Galindo

Vente pa acá

2011-07-26T03:16:00.000-07:00

Ven, así ves eso que nadie pudo olvidar(por un tiempo), no sé qué es aún pero si sé que puede pasar por tú corazón al cruzarme. Puede pasar que nunca logres olvidar las artimañas que uso, que en mi oscuridad absoluta no encuentres más que luz, esa luz que carece de hipocresía y en donde mi orgullo no existe, cuando aún si entender asiente con la cabeza y coloqué un beso en tus labios. Así yo sienta que la vida es injusta, si caminas a mi lado todo el egoísmo se concentra y el mundo ya no es bueno ni malo, el mundo sos vos, puede que sienta que es insignificante y que hay cosas más importantes por las que vivir pero sólo contradigo a mi corazón, que me punza a quererte tanto y aferrarme fuerte como si no existiera más que ese pedazo de carne que camina y respira, que en este caso, serás vos.  

 Tengo que avisar algunas cosas, vienen como de paquete, es un quit tipo muñeca inflable, no es que me hinche ni nada, es más los años me dieron ductilidad para amoldarme a la forma que decida, no así para las neurosis, el vacío, y la memoria selectiva, aún así puedo ser un lindo adorno en la repisa de tus recuerdos, lucir presentable en alguna foto que te quede, una anécdota asquerosa o quizás algún trauma por todo lo que llegamos a querer ser y nunca lo seremos. Puedo formar parte de tus recuerdos más perversos, e ir calando hondo en cada herida para sanarla hasta hacerla desaparecer, y esa representación del mundo que así como la mia se borrara, la tuya también, no va a haber más mundo que yo, hasta volvernos autistas.    

 Si algo que no sea yo te oprime el pecho, lo hace de mala de manera, podría ser la almohada en que apoyas el torso al dormir y evitar que te caigas de la cama al sacudirte del susto, podría ser el caldo de tus sopas de resfríos prematuros, el baúl donde guardas tus secretos y tus sueños más profundos. Es que ya morí tantas veces, que el tiempo me enseño de todo aquello, no digo que podría morir definitivamente feliz ahora, sólo no me quejo, hice lo que pude aún no lo conseguí todo, sólo podría enseñarte un poco, no importa que me consideres arrogante. Lo importante es lo que aprendas, lo que yo aprenda, la siembra, y después partir. Entendí que nada es para siempre, carp diem para algo esta, perdón si soy elocuente pero el vodka está a menos de un metro y todavía no lo he tocado, así que soy sincero en lo que pienso, no tengo la bola de cristal para saber lo que puedas cambiar en mí y llegar a creer en todo lo que no creo, así como no creo en el destino aunque tenga varios maktubs en mi lista.  

 El día que tú corazón me olvide procura no dejar rastros, hazme saber o creer que eras un pedazo de mierda, que nada merecía mi amor, que la fachada cubría tu espectro y por detrás eras cuero inservible, que me sirvas para mi teoría de “nada es eterno y al igual que nosotros, todo muere”. 

 No encuentro respuestas aún para saber por qué espero que al llegar hagas arder todo, y quemes de espanto los fantasmas que me persiguen, si llegas voy a brindar bien alto para escupir por debajo el nudo que tengo en la garganta al saberme tan agrio a veces.  Y te juro pero te juro re contra juro, que me vas amar o al menos vas a creer hacerlo, o al menos me voy a imaginar que así fue, que así será, o que alguna parte de mí dejé en vos intacto para siempre eso que nadie pudo y cambiar así de ahí en más todo aquello que decías ser, que creías ser, que deberías ser, desestructurar tu estructura y no sólo la ósea.

 Si vienes podemos portarnos mal y ser muy malos, o volvernos malos entre nosotros con el tiempo, felices de poder vivir todo aquello.  

Exploración visual de las cavidades nasales.

2011-07-22T13:35:00.000-07:00

La piel es lo que me queda, remendada pero ahí queda, intacta pero queda, aún con el paso de los años mi piel se fue camuflando como un camaleón que nadie puede ver pasar al cambiar de color. Sí me quedaron pedazos que no me pertenecen, no fue mi culpa yo intente siempre no apegarme para después conseguir todo lo contrario, es que el hombre tiende siempre a la dependencia, el cuerpo se vuelve adicto para no recuperar nunca más la libertad, yo que quería volar ahora estoy tan alto que me perdí. En pequeñas dosis los gramitos del amor, tómenlo como quieran la metáfora que utilizo, viene al caso igual para hablar de lo que estoy hablando, mucha gente muere y murió por esto, pero también murió por amor.Es que era un hombre pequeño, tan predispuesto a apegarme y la vida no es para cobardes, por ello siempre admire el coraje de las mujeres para afrontar sin parpadear cosas mucho más fuertes de las que yo no viví jamás y en cambio estoy aquí muerto por no haber tenido manera de enfrentarme al espejo y mirar lo que hice de mí, hay tantas cosas que me movían aún así no logre afrontar que el pasado paso, y que mi futuro fue incierto. Cada error que tuve, espero puedan entender si hice mal que yo era un niño fingiendo ser adulto, era propenso queriendo disimular ser re seguro, y aún así vi al miedo a la cara y no me importo. Nadie sabe lo que se siente, será qué saben, sabrán algún día todo lo que tuve adentro, todo lo que tenía para dar, para ser, o todo lo que podría haber sido, pero es el eterno dilema de millones de vidas y sus historias a lo largo de décadas que quedaron y quedan en la nada. Yo no sabía a que me sometía cuando decidí consumir, no sabía a que limitaba mi vida y mis posibilidades, no sabía en que me perdía, la espiral se abrió y entre como pichón híbrido a la cueva de salvajes, brutos, austeros que propician las reglas que dan base a cada día que amanece. Sin embargo a la mayoría nos queda el ocaso, me decían que podía elegir pero yo con sólo ver a los que no pueden elegir me deprimo, con sólo saber de personas que pasan, miles, por todo lo que yo tuve que pasar a lo largo de mis años, puede que en comparación, sea mínima a lo que pasan ellos, pero ese mínimo ya es una mierda.

Calentando la cuchara los dedos se te ponen ásperos y se adormecen, así como también los ojos pierden brillo y las muecas se van desfigurando, todo eso mientras la cuchara está caliente, después de eso todos ya saben el cuento. Ya saben del ojo que deja caer la lagrima que arde como la concha de la lora, saben del lugar en quedan los brazos despiadados al no tener de donde agarrarse, saben todo eso y más, pero ahora eras SuperMan para los demás, ahora con tú capita salías a rescatar al mundo y hablabas de revolución, y te creías mejor persona criticando al sistema desde la comodidad de tú hogar, mientras por seguir sin depender de otro ser humano, por ser otra raza de otro planeta te dabas tiritos, que hacían más hondo el hueco. Ajam, de eso que no tenías idea ahora corría como chicle pero en el barrio sólo vendían las sobras con que las hacen, muchos se mudaron intentando escapar, otros se han ido y no volverán como yo, y la culpa sólo las tienen ellos y nadie más. Sólo ellos hicieron el trazo largo y lo recorrieron de punta en punta, los que pudieron dejaron su música, sus proyecciones, sus escrituras, su sangre, esos se puede decir que tuvieron suerte. Y la culpa sólo la tienen ellos, nada tiene que ver su oscuridad con las largas filas en que están sumergidas las vidas de los que mueven como alfileres a todos desde arriba, todo es consumo.

La piel es lo único que me queda, intacta, igual de intacta desde que me dejaron encerrado aquí, mientras me pudro, mientras soy comida pero todo lo volvería a cambiar mi cerebro adicto por un poquito más, a la salud de todos ustedes da un soplido y aspira bien rico y hondo.

PADRE DIOS RIO

2011-07-20T02:50:00.000-07:00

“Verdadero paraíso, muchas lunas fue así”, dice la vocalista de Aterciopelados, dice Andrea para referirse a esa magnifica época de nuestra America Latina, de mi Suramérica, a la que pertenezco, de la que soy fruto, en la que un día hace millones de años la primer célula que inicio la cadena de la vida tenía sus inicios, aquí. No se si todos los que leen este texto pueden decir lo mismo. (Admito no ser totalmente autóctono, soy una mezcla, un mestizo).

Me hubiera encantado ser un Toba, me hubiera encantado ser el Toba pero de hace tiempo, en que era el dueño de la flecha, el señor cazador, como dice Jairo. Ahora ya no puedo querer ser Toba me da miedo, hay furor de etnocidio, auge de marginalidad y discriminación, ahora ser un Toba significa además muchas horas de subte, muchas lagrimas de asfalto, ¿Tanto les cambio la vida? Así es, verdad, tan verdad es que me los cruzo en plena Capital Federal de Buenos Aires, repartiendo papelitos reclamando sus tierras que les fueron robadas en Formosa. .

No les basto con quitarles las tierras, el agua, la salud, la identidad, la dignidad, y así puedo seguir dos hojas más, si no que ahora directamente, los matan. Como ratas que hay que eliminar, como esa víbora cruelmente calumniada por la iglesia, es una parte del sistema que ya no sirve, que molesta, qué más da, un ser tan desconocido e inservible, ni siquiera casi humano. Soy yo, o es que volvimos al 1.800.

Los quieren eliminar a todos. A sus hermanos Mapuches los señores del “cuellito” una vez les dijeron que no tenían alma, a los otros hermanos bien cerquita al norte, Mocoví, los mataron ni bien entrado el siglo XX, y ellos, los que la vienen luchando en la esquina más inhóspita del país, la tan feudalita Formosa, la de los vasallos del señor Feudal, Gildo Isfran, ahora sufren nuevamente.

Ser Toba hoy en día cuesta caro, y más si te ve la policía de la provincia de Formosa, famosos por sus tácticas de entendimiento, disciplina y reflexión. Más famosos se hicieron el día 23 de noviembre del 2010, día en que se reprimió brutalmente a la comunidad QOM por hacer reclamos en la Ruta Nacional 86, por el derecho de sus tierras, día que se golpeo a niños, mujeres y ancianos de la comunidad. Hoy esto sólo es noticia en la crónica roja de la prensa local, como dice Galeano, nunca van a figurar estas personas cruelmente asesinadas y despojadas de sus tierras, nunca van a estar en la historia universal, sus nombres no dejaran eco alguno, y la injusticia que sufrieron sus verdaderos autores nunca la pagaran.

Este es el mundo del revés, como cantaba Maria Elena Walsh, aquí la naturaleza es un mero instrumento, al que hay que dominar y a la tierra la calan hondo para sacarle el oro negro que moviliza las patéticas vidas del 20 % de la población mundial que puede disfrutar de las fortunas. Lo loco de todo, es que los países más pobres son los más ricos en recursos naturales, y ciudades ubicadas en el medio de la nada y sin patrimonio alguno, son los que explotan todo ello.

De niño recuerdo, me llamaba la atención una canción muy popular en mi pueblo que sonaba en todas las radios, y todos cantaban en los festivales, la canción decía así “Y así cantaba el niño toba, en su lengua de amo y señor: Oye Dios, escucha mi canto, con el viento te hago llegar, que la pesca, termine temprano, y mi padre pueda mucho pescar”. Todos cantaban alegres, muy contentos compartían en familia, blancos, saludables, católicos y buenos, cantaban la canción del Tobita, pero después cuando los cruzaban en las calles los miraban con desprecio, se reían de sus ropas, les molestaba sus olores y nadie se preguntaba si había comido o no, nadie se preguntaba si era así como esa criatura debía vivir, y educaban a sus hijos y lo hijos de sus hijos para ver eso como lo “normal”, el cura de la iglesia local lo saludaba con mucho amor cuando salía de su cómoda casa y manejaba su lujosa camioneta último modelo, mientras el tobita se admiraba de que muchos canten una canción en su idioma, se ponía contento aunque estaba cagado de hambre, sucio y sin futuro alguno para sus sueños.

let me kiss you

2011-07-19T02:03:00.000-07:00

Las veces que recorrí esa calle esperando cruzarte nunca te encontré, (la 44), había incontables figuras que no eran personas caminando a mis costados, yo sólo miraba para en frente, una de las noches más frías como tantas otras, pude verte, en esa esquina de mala muerte. Te observe con ese abrigo grande y el rostro cansado, tus ojos tenían ese mismo brillo de siempre, y yo estaba decidido a decirte la verdad, a decirte eso que por tanto tiempo había callado, pero creí que de nada serviría, no lo hice y al parecer no me equivoque. Como dicen, es mejor hacer algo y arrepentirse de hacerlo, que no hacerlo nunca, aunque sé que las cosas no hubieran salido como yo quería tendría que haberlo dicho, y por ello hoy me duele aún mi cobardía. Me fui esquivando la lluvia con una sola pregunta, el qué hubiera pasado si, lamentándome por siempre quedarme en eso y sin jugar las cartas cuando no tenía nada que perder, esa noche camine y camine sin saber a donde iba por primera vez en mi vida. Pero vos no sabías de eso, así como no supiste nunca muchas cosas más ni las vas a saber, no vas a saber que yo cambie todo lo que tenía por vos, no vas a saber. No te interesaba tampoco, no te interesaba esa noche, sólo más que tú cena mediocre y los quilombos de la escuela, la rutina de mañana quizás, yo tenía miles de problemas más graves y sin embargo estaba ahí poniendo una ficha más al traga monedas que nada de premios daba. Lo que más bronca me da, es que nunca logro sacarte del pensamiento y es como si el corazón hablará ahí, yo en los sesos debería asesinarte y sin embargo sólo me recorren imágenes de lo feliz que soy con vos, en tus brazos, a la hora de la cena y tomando algo, claro que son meras alucinaciones mías y que nada ello ocurrió. Todas las veces sólo me quedaba soñar, con que después de verte yo no me iba, con que después de verte vos me llamabas, con que después de encontrarte con una copa en la mano vos corrías detrás de mí, y no te quedabas así entre la muchedumbre, con la mirada perdida; como si tú vida no tuviera propósito alguno. La única forma de revelarte son las drogas, verdad, o ese poquito que consumes, un 25, ponele. O la típica de prenderte el pucho pero fumarlo.
Hace un rato escuche que los amores imposibles son los únicos que no se olvidan nunca, pero ahí entraría en ver si este fue un amor imposible ya que no fue mutuo, amores imposibles son aquellos que son correspondidos y por culpa de otros no pueden amarse, y por ello nunca se olvidan. Ya esta, la solución, la respuesta es, la culpa la tuvo la sociedad de mierda en la que vivimos, y listo, tengo ganas de decir que la vida, pero la vida es hermosa, y no tiene nada que ver. Entonces voy a intentar creer que si la situación de un montón de porquerías en nuestro entorno, hubieran sido distintas, por ahí, entre millones de posibilidades, vos me hubieras querido como yo lo hice. Me da risa pensar que al principio era como si no supieras besar, era como si de a poco te fuiste amoldando, las canas te iban sentando mejor y la sonrisa había dejado con los años esa mueca opaca. Es gracioso ahora lo cuidadoso que fui en no demostrarte lo vulnerable que era, lo propenso a tus actos, eras esa criatura con las pupilas fijas y con apariencia de no tener especulación alguna, así como yo no tenía ninguna adentro del afecto que tenía y que tengo.
La última vez que te volví a ver me sentí miserable, entre el montón logre encontrarte como la curiosa mañana esa de tú cumpleaños, no si yo soy completo. Bueno te volví a ver y las entrañas se me doblaron, recordando el sabor amargo del alcohol en mí y lo dulce de tus besos, yo iba en colectivo, iba para adelante el colectivo que me llevaba, vos sin embargo cruzabas la calle en otra dirección.

Me gusta pero de masoquista nada más

2011-07-19T01:08:00.000-07:00

Escaleras en espiral
en que me gusta subir

voy subiendo bien alto
a veces me mareo
A veces me caigo y vuelvo
En el antiguo zaguán
me gusta perderme
ahí puedo ser yo cuando me toco
En ese lugar es que me pierdo
ahora que vos ausente
tenes más presencia
En un pozo
me gusta caerme
mi uña cala hondo en ese hoyo
Son uñas en verdad,
uñas de dedos sucios
secos, ásperos, curvados,
viejos losdedos calan hondo
una vez más
Ya nada parece importarme,
me gusta igual
Las voces casi ni las escucho
mi cerebro olvido algunas cosas
así como mi corazón olvido querer.

sin cuerpo mediocre ni estructurado

2011-07-14T00:16:00.000-07:00

El choboncito me miraba con lujuria en los ojos y yo en ese micro sabía con su sola mirada lo que quería decir, una vez ya nos había encontrado un rincón oscuro y por ello mi corazón al verlo, punzo con más fuerzas los latidos, mi sistema nervioso se contraía y en dos segundos las imágenes de ese momento tan caliente recorrieron mi pensamiento. Pero yo tenía en un recipiente la cena de esa noche, una cama que me esperaba, una rutina y sus responsabilidades, mi patética vida. Además me acudía adentro como un revolver en la cabeza un montón de dogmas que en ese momento me manejaban la vida y el sentimiento de culpa por eso que recordaba, me azotaban la espalda como látigos que curiosamente no me traían placer. No tenía la libertad ní de colocarme entre su piernas y ponerme a bailar, no podía sacarla e introducirme en su boca, no podía dejar que todos en ese micro vean ese acto macabro que a muchos produce pavor la sola alusión de ello en el televisor, no podía desnudarlo como lo que es, la cosa más natural del mundo, las reglas sociales no te lo permiten, y mi pudor mucho menos, aunque estuviera en una playa nudista, lo que sembraron a mi, años de normas estructuradas, no me dejarían, y muchos menos podía, irme con él a un lugar a solas, estaba atado. Me quede con la fantasía de lo que fueron sus ojos mirándome así, como una cosa a la que querer morder, como un objeto hecho para el placer de su cuerpo, como eso que soy y que somos, animales en celo constante.

Últimamente me viene mucho a la mente la idea de que quizás sea adicto al sexo, muchas veces me han definido con esa palabra que no se si es buena o mala, “sexopata”, ojo, muy distinta a degenerado, sólo me gusta el sexo, como a todo el mundo, o un poquito más. Lo que pasa es que, la mayoría oculta eso en puritarismo puro, lo que los colma de mediocridad y nunca les permite comunicarse con eso que llevan dentro, su deseo, aunque debo confesar que controlar el instinto es de gran inteligencia, pero una cosa es eso y otra muy distinta es atarse a lo que los demás te imponen y nunca pensar por fuera de eso, sólo obedecer. Como juguetitos del sistema que los corrompe y los oprime en su falsa moral. Poder controlar el instinto es tener la capacidad mental de decidir cuando y como manejarlos, cuando mostrarlos y cómo hacerlo.

Desde niño la moral convencional no iba conmigo, debe de ser por la infancia distinta que me toco, a la cual en vez de maldecidla creo debería estar agradecido, gracias a ella debe ser que puedo ver las cosas desde otra perspectiva, aunque la represión que tuve y tengo todavía me produce pequeñas neurosis, igual voy tranquilo y en planes de eliminarlas, como lo vengo haciendo. Nadie se pregunta en esta sociedad, (me pregunto), por los meros códigos que establecen las pautas de comportamientos entre las personas, en qué momento tuvieron irrupción, y si en verdad eso es lo que está bien. Me pueden decir lo que quieran, empezar con esos planteos al mejor estilo religioso y puritano, planteos morales, pero mi moral es de una o de la otra, como siempre ha existido el bien y el mal. No lo es sin embargo neutra, yo cuando hago bien lo hago por que así debe ser, y no a cambio de algo, no me interesa en ese momento hacerlo a cambio de estar bien con un supuesto dios para después ir al cielito, me cago en eso, lo hago por que tengo ganas y es lo que me sale hacer. Lo mismo en el caso de que haga mal, somos seres humanos y todos cometemos errores. Además hay que ver desde que perspectiva algo es “bueno” y algo es “malo” es como el concepto de verdad, va cambiando según la época. Igual matar es algo malo y eso no cambia como otras cosas, las cuales nunca hice ni pienso hacer. (No como otros que se hacen los moralistas y tienen media humanidad enterrada en sus espaldas). Siguiendo en esta misma línea, una vez hace años, ni bien entrada mi la pubertad, después de cometer un acto “impúdico” como me enseñaron a nombrar eso los de la iglesia local, mi culpa era tan pero tan grande que me pase días suspirando, recuerdo que mi mamá se percato de ello en un momento, lo cual quiere decir que era demasiado evidente, con pena me miro y me dijo, “qué te pasa hijo” y me abrazo. Ese acto había sido sexo desenfrenado, eso había sido muy bruto, fuerte, tan fuerte que el capuchón que envuelve mi pene se forzó tanto que se rompió y sangro, un poquito nada más. (No saber de eso también me asusto) era como una pena muy grande que me recorría y miedo a cerca de lo que me había pasado, y por lo que había hecho. Era algo muy malo, malo, yo era una persona horrible y debería pedir perdón a dios por lo que había hecho y él de castigo me corto la tirita, ja, eso es lo que me enseñaron que piense, que crea, que sepa eso, que disfrutar de mi cuerpo era algo malo, que eso que se corta se corta y si no te operan, eso no me lo dijeron. Muchos años después mi padre me dijo que un medico le había dicho que de grande me tenían que operar ahí y cortar, entre risas le dije a mi padre que no hacía falta, ya estaba solucionado ese tema ;) al final todo era una tremenda mierda, nada, cosas insignificantes que te joden la vida, y como esa, miles que se suman y se suman, y joden la vida a mucha gente. Pero no, la dignidad se sostiene con pinzas y los postres sólo se los comen a escondidas por debajo de la mesa, que asco.

Debe de ser, mi lamentable conclusión, que es de “jodidos” hay mucha gente jodida en el mundo, aquí y ahora, y hasta tal vez leyendo esto que escribo, son muy cuadrados y no lo digo con ánimos de superado, lo digo por que en verdad es así, les jode todo, dan vueltas sobre las cosas más simples y naturales, ponen excusas y estructuran todo, en mayor medida para no mostrar sus miserias, si hay miseria que no se note, dice la frase, le tienen miedo a la mayor cantidad de cosas posibles, y la esparcen el miedo hasta por los poros, a veces pienso que, me gustaría estar en esas culturas en que la muerte es problema menor sólo para que me enseñen a no temerle. Nadie se pone a pensar que todo eso que hacen, dicen y siguen, cuando se les acabe el ciclo, cuando se les termine eso que llaman “vida” de nada va a servir y jamás pero jamás lograran hacer nada original en sus vidas, sólo se quedaron en esa modesta felicidad que les hacen creer que lo es. La mayoría ni a eso.

No vuelvas a Baltimore

2011-07-03T23:49:00.000-07:00

===>"IT" <3 :) *_*

Pionera en la resistencia, “eso”, “esto” simplemente “DIVINE” un combo del arte y lo bizarro, en que lo metafórico toma real en el personaje del actor y cantante, Glenn Harris Milstead, (19 de octubre de 1945- 7 de marzo de 1988) La drag queen number one de la historia de la pantalla grande.

Cualquiera de nosotros para poder referirse al mundo del cine, del género, la sexualidad, de ese “extraño” espacio en que las construcciones simbólicas no tienen las formas establecidas, necesariamente nos adentramos a sus raíces, a ella. Las historias son representadas a partir del arte, con la ayuda del arte además los personajes logran expresarse, liberarse, ser únicos en una sociedad que los oprime. Forman parte de una época que les cuesta asimilarlos y por ello los margina.

Es por ello que DIVINE es lo grotesco al punto máximo de su expresión, es uno de los emblemas, la cara de este blog si sé quiere, por qué su papel junto con la mano del famoso director y su amigo de la infancia Jhon Waters, marco un antes y un después. Con Waters soñaron desde niños en las calles de Baltimore, EEUU, y de dicha amistad surgieron obras maestras que rompieron esquemas, representaciones, y criticaron las bases de la cultura, la familia, la moral, la estetica, Films como “Famele Trouble”, “Pink Flamingo” “Mundo Trasho”, “Polyester” y “Herspray”. Todas llevadas acabo entre los ´60 y ´80, años en que el prejuicio, la discriminación y la violencia estaban más aún a flor de piel, en esa época, Divine, ya era la REINA.

En la pequeña productora de Waters “Dreamlanders” Glenn empezó a llevar acabo su utopía, para poder brillar inspirándose, curiosamente, en la imagen de una actriz argentina, ¡nuestra Coca! La gran Coca Sarli, hasta después convertirse en un collage único e impensable.

Divine, además del cine cosecho una gran lista de hits en el mercado musical, todos repartidos en diez discos. Sus canciones fueron éxito en EEUU, Europa y Australia. Una mezcla de rock, dance, y electro pop llevaron a declararla una de las figuras más excéntricas del mundo de la música.

En el año 1988, la cadena FOX le elige como la protagonista de la serie “Casados con hijos” (EEUU) pero ese año Divine, muere.

“Glenn nació antes que los derechos civiles, antes que los derechos de los homosexuales, y los derechos de la mujer. Dios no quiere a personas fotocopiadas por una máquina Xerox. La tragedia consiste en que Gleen fue directamente arrancado justo cuando se estaba convirtiendo en quién realmente era y el mundo nunca verá como aquella flor podría haberse revelado”

T_T

2011-06-19T12:13:00.000-07:00

Los niños y los borrachos dicen la verdad, pero las canciones aún más.......

Adió o goooood bye! ya que te gusta tanto el ingles.

2011-06-10T14:00:00.000-07:00

Si un escritor escribe sólo sobre el que después no se queje de que está solo… dice la frase, y bueno debe ser mi ego que surge, se hace notar en este blog, pero también si quiero puedo decir que esto para mi es como escribir un diario, en el que yo vuelco las cosas que siento, pienso y me pasan.

Tengo ganas de asesinar los domingos, más aún me dan ganas de asesinar los domingos y sus ganas de traer el pasado, en verdad. Hoy no es domingo, sin embargo puedo sentir incrustado en mi interior la sensación de un día que debería dejar de existir, los lunes también si se puede, gracias. Tengo ganas de asesinar mucha gente también, y si bien nunca lo hice fue por cobarde o por falta de tiempo, como dice Eduardo, que ganas no le faltaron también. Ahora si me pongo a meditar, pensar, desde un principio mi historia con vos, lo que sea que quieras que fue (sí, estoy hablando en pasado) fue cruzada por la tragedia, por lo malo, me tenías que ver y en vez de eso fuiste a un funeral. Que paradoja.
Si lo pienso aún más no se si nos unía el amor o el espanto, siempre estábamos ahí debajo de tú techo, tu cuarto que se iba transmutando con los años, el eco de esas paredes flacas parece recorrerme como cada vez que me miro en el espejo de tu ascensor. Una vez conseguí tenerte en mi lugar, esa vez que te absorbí sin dejarte lugar ni rincón que quede libre de mí, esa noche no te deje escapar, te apreté entre mis brazos, fuerte, hasta que te dormiste en mi hombro. No podía tragarme la llave y encerrarte para que no salgas más, para que lo último que tus ojos vean y al abrir y cerrar sean los míos. Si ya sé, me fui al carajo ahí.
No sabía que te faltaban unos jugadores, no sabía que tu mayor trauma era el miedo de apegarte tanto a algo y nunca jamás lograr despegarte, no sabía que algo tan simple para mi era tan complicado para vos, no entendía como tocar así y no sentir que se te quiebra la piel, y no ver que arriba las cosas parecían inmóviles, si hubo un mundo arriba, afuera, abajo, y se venía a fuego pero yo estaba ahí, ebrio la mayoría de las veces y sin embargo no me importaba nada, no importaba ninguno de todos mis problemas, no importaba mi otra vida, nada, era totalmente egoísta ese momento en que vos me besabas, me abrazabas y yo sentía tú olor, tú piel, tus besos.
Además de esa peculiar manera de atraerme con tú aspecto, algo infinito me provocaba, se programaba más allá de la forma en que varía el color de tus ojos, Así como un día eran verdes, otros eran azules y otros los más raros, grises. Así también era tú manera de ser, no estoy diciendo que seas bipolar, aunque si lo pienso bien. Tenías esa manía de hacerme saber que en el momento más remoto, en la hora más explosiva, el día impensado, estabas pensando en mí, tenías la cordialidad de hacerme sentir adormecido cuando ya no había nada que pueda curarme lo que tanto me afligía. Tenías y todavía tienes esa capacidad, de hacerme sentir eso y mucho más, pero yo ya no quiero sentir más nada.
Decidí después de ser mordido muchas veces a lo largo de estos años por tus afilados colmillos, decidí asesinarte doce vampiro. Prefiero el recuerdo, prefiero retirarme vencido pero con la certeza de que lo intente, intente y te mostré quien era y de que era capaz, fui paciente, fui un perro bueno. Me desvalorice, me sentí un cuero viejo, a veces podía sentirme, saberme, colgado de un palo boca abajo y sentir como la piel iba siendo estirada, con cuidado con un cuchillo bien afilado hasta dejarme desnudo, frágil y vulnerable. Aún conciente de que yo valía mucho más que toda esa mierda que vos me demostrabas valer.
No sé si un día vas a leer esto, ni me importa, pero un domingo después de tú mensaje me dije a mi mismo, nunca más volver a molestarte, nunca más dejar que me hagas sentir que no hay cosa que me guste más que tú piel, y que después me lastimes. Entonces 29 de febrero, soledad morbosa, canciones del mago, te digo Adió. Aunque ciclotímico como soy, te puedo decir también que quizá este no sea el final, sino un nuevo comienzo. Para mí al menos.

P/d: Nunca te lo dije pero te ame y te ame mucho, hasta sentir hervir las costillas. Hoy ya no quiero sentir más nada.

Mi Doce Vampiro

2011-05-25T16:03:00.000-07:00

Venha me beijar

Meu doce vampiro

Na luz do luar

Venha sugar o calor

De dentro do meu sangue vermelho

Tão vivo tão eterno veneno

Que mata sua sede

Que me bebe quente

Como um licor

Brindando a morte e fazendo amor...

Meu doce vampiro

Na luz do luar

Me acostumei com você

Sempre reclamando da vida

Me ferindo, me curando a ferida

Mas nada disso importa

Vou abrir a porta

Pra você entrar

Beija minha boca

Até me matar

Me acostumei com você

Sempre reclamando da vida

Me ferindo, me curando a ferida

Mas nada disso importa

Vou abrir a porta

Prá você entrar

Beija a minha boca

Até me matar ... de amor.

Pablo Matias Vidal

2011-05-09T09:35:00.001-07:00

TE AMO

Hay un chino gritando a mis espaldas
creo que es de las Corporaciones
mis amigos, lejos o escondidos
ven pisadas mías cerca de sus discos
me estiré para alcanzarles lo que pienso
sólo hicieron de cuenta que no me vieron
estoy esperando cruzarte en la calle
que a esta hora es una fiesta de disfraces
me divierte ver pasar los autobuses
alguien me señala entre carcajadas
en las plazas a la noche veo cosas
en las copas de los árboles frondosas
alucinaciones marginales trucos
se les nota que les gusta darme susto
me empapé intentando llegar a tu casa
hace meses que no tomo un desayuno
las costumbres se fragmentan en porciones
sólo tomo las que me sirven canciones
el hotel entero espera que me vaya
ahorrarían para comprarme una casa
me quise hacer el artista y compré drogas
y ahora soy un cuadro más en la repisa
las cosas que me inspiraban se murieron
como se muere entre migas mi deseo

ya no hay impetu en las cosas que nos unen
y nos unen las cosas que nos pasan
te amo.

FASO

2011-05-08T03:51:00.000-07:00

Qué se me viene ahora? algo que me provoque las ganas de escribir, algo que demuestre el amor que tengo por escribir.
Tengo ganas de prender un sahumerio pero no tengo, mañana seguro voy a comprar a alguna casa. Siempre me gustaron los aromas y cuando oles las cosas siempre es diferente a verlas, te sentís conectado con otras cosas.
Cuales olores te gustan? los pondría en paquetes, influyen en un montón de cosas, hay que seleccionarlos por sentidos, olor a tabaco que te provocan ganas de fumar. Uno se familiariza con los olores ajenos, no es su olor, y se le va el asco a uno.

Acá hay bardo

2011-04-22T17:11:00.001-07:00

Vamos a bardear que es bueno olvidar, aunque lo malo de ello es que cuando se recuerda las heridas

calan hondo en un hoyo que parece taparte hasta los últimos pelos de la cabeza. Bardear como Lilita, la gorda, que cuando se saca empieza a contar las más osadas conversaciones que tiene con el todopoderoso.

Hace un rato en la calle, una de las amigas de Lili me acerco un papel, "Rey de la salvación", decía, yo la mire con una sonrisa dibujada en mi cara, pero con asco por dentro. Me aleje tan pronto la sensación de adentro, se me traspase en los gestos de la cara y la mujer se de cuenta. Quería bardearla, gritarle que era una pelotuda más, y que dónde mierda estaba su rey salvador cuando a otras mujeres como ella, los mismos que hablan en nombre de él, las pisotean como si fueran mierda. Es al pedo, estaban muy ocupadas repartiendo los papelitos de la salvación.

Voy a bardear en la forma exacta, de la manera perfecta y en el diámetro indicado. Como esa vez que me deje expuesto en las charlas en las que desnude mis más profundos ósculos. Te escupí mis verdades, me importaba hacerlo desde los más inhóspitos rincones de mi persona, quería que me veas transparente, quería que me quieras por quien en verdad soy, nada de eso sirvió, así que bardié.

Hay veces que bardeo olvidando, en mis sesos algo se muere lento en pequeñas porciones, se desprende y cae a la oscuridad. La luz chispotea, siseando, eso que tiene forma de estrella ya no tiene electricidad ;queda humeando en las venas atoradas con sangre. Así muere mi razón con los años.

El perro bardea menos que yo, años de instinto le avisan aunque no tenga a la razón, el pensamiento, no lo tiene, algo lo resguarda, lo previene, y son esos años de años de ancestros que dejaron en él, la herencia que le indica cuando bardea y cuando no. Al menos eso le ayuda a no ser tan pajero como tantos hombres supuestamente superiores.

Amar es bardear, odiar es bardear, gritar es bardear, drogarse es bardear, acabar es bardear, golpear es bardear, exponerse es bardear, olvidarse es, olvidar es en verdad la cúspide del bardeo constante, olvidar es que no se tiene memoria, que no se tiene corazón, estas seco, no hay nada, sólo bardeo. Lo digo yo que sé.

Lo malo de bardear al olvidar es cuando se recuerda, cuando del fuego intenso las cenizas toman forma de neurona y se prende la luz.

These Days

2011-04-16T09:05:00.000-07:00

He estado caminando,no hablo mucho estos días
Estos días...
Estos días parece que pienso mucho sobre todas esas cosas
que he olvidado hacer...y todas las veces que he tenido ocasión
He dejado mis laberintos
No apuesto mucho a estos días.. estos días!
Estos días parece que pienso mucho sobre los tantos cambios
que se me han cruzado... y me pregunto si volveré a ver una carretera
He tenido un amante, no creo que arriesgaría otro estos días...estos días!
Y si parece que tengo miedo de vivir la vida que he hecho en canciones es porque llevo perdiendo desde hace mucho tiempo...
He parado de soñar, no me intrigo demasiado estos días...
estos días!
Estos días me siento sobre piedras angulares y cuento el tiempo en cuartos de tono hasta diez...
Por favor no me enfrentes con mis fracasos, no los he olvidado!

El rock de los cuerpos ambiguos: acorde callejero, rouge y plataformas.

2011-04-07T23:28:00.000-07:00

Un verso planea sobre la armonía de Perfect Day, uno de los temas incluidos en Transformer, el segundo álbum de Lou Reed: “Just a perfect day, you make me forget myself, I thought I was someone else, someone good”. No valen interpretaciones de esta frase, es salsa para los oídos de quien escucha; de por sí, ya es un discurso, canción que degluta el urbanismo con los condimentos de época: poesía, heroína, revolución sexual y la abulia del tiempo. Ironía en la voz y retrato de New York, algo más que arreglos o retoques del productor de esta obra: David Bowie. Prolijidad, crudeza; desde la punta de los dedos hasta los neurotransmisores del gran referente del pop. Resultado de la ecuación: glam rock. Los ´70 no vienen solos, el resabio de artistas trepa por los bemoles del rock and roll que, en la década anterior, ya alborotaba al mundo con los Beatles.

En Velvet Goldmine, el director Todd Haynes recrea la escena under en Inglaterra –¿rock island?-, a través de chicos que retoman la feminidad, llenan de purpurina al rock y lo masturban en performance rabiosas. Antes de empezar advierte: “aunque lo que vas a ver es una ficción, escuchar al máximo volumen”. Hacelo; la banda sonora cuenta con un repertorio estridente y melancólico, refuerza la ambigüedad del cuerpo en el relato junto a una estética provocativa.

Brian Eno, uno de los productores y compositores más significativo en este terreno musical -colaboró con Bowie en varias ocasiones-, es el referente musical de la película por el tono de sus letras: las dos canciones que forman parte del film se ubican en escenas trascendentes. Needles in the Camel's Eye es la alegoría a ese futuro sin forma, “¿por qué preguntar por qué?”. Baby´s on fire cala profundo, es una cuchillada de guitarras enardecidas, interpretada por Venus in Furs una de las bandas que se formó para la película –con músicos de Radiohead, Roxy Music y Suede– y de la cual forma parte uno de sus protagonistas, Slade, la estrella del glam rock.

Wylde Ratzz es la otra, con miembros de Sonic Youth, Mudhoney y The Stooges, mucho más cruda y viceral, reminiscencia a Iggy Pop tras el personaje de Curt Wild, rockero hechado a menos que cautiva a Slade. Historia de amor bajo la fresca metáfora de Reed en Satellite of Love.

Iconos del glam incomodan los hogares del conservadurismo y su vez alientan a jóvenes a dejar de lado prejuicios y contratos de prosperidad económica. La sexualidad se retoma como categoría política –por esos años la teoría queer avanza en la contienda de género–, pero a su vez, es el haz del main stream que moviliza la industria disquera. Así sucede con Slade, llevado al súmmum de su carrera, tropieza con el fracaso y la cocaína devora poco a poco su sensibilidad. Esta imagen es alusiva a la biografía de Jobriath, uno de los primeros artistas del glam norteamericano, de paso ligero y efímero en la música.

Se trata de una producción cinematográfica que reconstruye las condiciones históricas de resistencia a la normatividad de los cuerpos, a través de la intervención artística. En palabras de Beatriz Preciado –una de las teóricas queer más influyente de esta época-“la identidad sexual y de género no son construcciones sociales (meras abstracciones o ideologías flotantes), no hay determinismo en la construcción social, sino constante regulación, agenciamiento, mutación, interpretación, intervención, resistencia”.

El glam rock pasa al álbum maltratado de fotografías de lujo; sería el turno del punk, el post-punk, la música dark, la new wave, el pop de los sintetizadores y otros sub-géneros que darían pie al rock alternativo. Una era que estira sus formas a lo largo de los ochenta; en Hedwing and The Angry Inch se desarrolla el cotidiano de una banda a fines de esta década, época en que la corriente del rock seguiría desatando represiones y subordinaciones de la cultura. El personaje principal, interpretado por John Cameron Mitchell –también es el director– es una chica transgénero que hizo la operación de cambio de sexo y las consecuencias fueron una mutilación de algo más que la materialidad del cuerpo.

Escisión es palabra clara para “leer” esta historia, un paladín para dos categorías antagónicas como el amor y la guerra expuestos en clave lirica. El cierre del “siglo corto” tal como describió el historiador Eric Hobsbawm, el muro de Berlín y el Origen del Amor, título de la canción que desnuda la trama en su metáfora. Cuenta el mito entre dioses de todas las culturas y los hijos del sol e hijas de la tierra. La escisión del cuerpo los deviene en seres solitarios, y así, el origen del amor, el miedo y la intromisión de normas por medio de los vínculos afectivos. La obra es un prefijo a la formación del sujeto desde niño hasta la subordinación del adulto al amor como núcleo estructural de sí mismo y sus relaciones.

Una balada sin tintes de virtuosismo, se desliza cálida por los labios rojos de Hedwing hacía el desenlace que muta en melodía neurótica; la purpurina azul perlado destella junto a sus ojos, que no hacen más que persuadir. Los músicos, punks melancólicos y el guitarrista, un chico transgénero que tiene un romance con Hedwig, acompañan la escena en la variante que repiquetea entre distorsión precisa y arpegios dulces, un hibrido de fines de los ochenta, que rescata influencias de la Velvet Underground y The Stooges.

El sentimiento fatal y universal que suele subordinar al sujetx por el sujetx, es el detonante de la trama. Hedwing se enamora de Tommy Gnosis –“el chico equivocado”– un amante que se muestra como un nene ingenuo y al final muestra la hilacha: roba sus canciones y trasciende como estrella de rock. Los Angry Inch siguen tocando en bares de bajo presupuesto mientras Gnosis da conciertos para miles. Su apuesta va más allá de lo que aspiran los sellos discográficos, su show transita la teatralidad y la retórica (bien) explicita.

Es ficción pero no así, Wayne County, la primera travesti (1972) en estar al frente de una banda glam rock. Poesía ácida, de calle y clandestinidad, reivindicación de identidad; formó parte de la revuelta de Stonewall. Conoció a Bowie al punto que le produjo sesiones de un disco que nunca vio la luz; incluso, County, al igual que Hedwig, denuncia que el dandi del pop compuso Rebel Rebel en base a un tema de ella.

Fabulas, excentricidades del rock and roll son ribetes para reconstruir este contexto que llevó a una generación a arengar la lucha por lo que es nuestro: el cuerpo. Estas figuras forman parte de un movimiento, el queerpunk y homocore, cuyos fanzines se convierten en asideros de teorías y debates queers que profundizan sobre la identidad sexual. A diferencia de gays y lesbianas arrullados en la integración, se manifiestan contra las condiciones de opresión que reproduce la heteronorma.

Presumidos modernos de la lirica del suburbio, sacan provecho de su ego y retoman el legado de la generación beatnik, sobre todo a William Burroughs. Ese halo de romanticismo rodea al adolescente que compra discos de “maricas” frente a un grupo de machos rudos, y luego se encierra en su cuarto, paraíso de cuatro paredes, posters de Slade y su tocadiscos.

Si la propuesta de estas dos películas, estrenadas a fines de los noventa, es retrotraer la escena underground y el arte como medio para romper cadenas culturales, lo logró. Una imagen multiforme, un hacía fuera espontáneo pero de herencia; la elegancia y un golpe a los estereotipos de sexualidad y buenas apariencias. Desprendimiento, degeneramiento, desnombramiento.

By: Roxy SeSi

Jueves,23

2011-04-03T22:24:00.000-07:00

En el hueco oscuro de esa puerta en que se oía una canción de The Velvet, atine a observar sin esperanza. Minutos después las calles estaban heladas pero la música y un vino me abrigaban. La morocha no entendía mis chistes.
Horas después había esperanzas, había movimiento, vida. Al colorado lo conozco, Electrochongo me da un papel.Flor siempre anda con flores, las flores me ponen contento, no me importó que estés con el, yo quería que me veas y lo logre."Sin vos no tengo sal, no tengo azúcar, no tengo electricidad, electricidad", cantaba Fer, desaforada, era una rockstars, y yo que la quiero cada vez más. Más tarde tocan ellos, y yo pierdo el control pero más aún cuando vos saltas a mi lado, aunque yo sea uno más del montón.
Te pierdo, te confundo entre el pogo, te besas con el y a mi no me importa, me voy.
La pared me llama, me llaman los labios, las manos y el cuello, mientras tanto una sola sangre se confunde en el rostro de dos pibas, con asco una se lava la cara, a-s-q-u-e-a-d-a, entra otra y sigue chupando la poca sangre que queda.
Yo obtengo lo que esperaba, o más aún, claro que no a vos, pero ya ni me acuerdo de voce, un "Hola Lucas", me basto. Me retiro a las risas con Phlor, nos reímos de vos, de el, de ellas, de la calle, fuimos a la iglesia a robar, nos reímos en ese paisaje tétrico, medieval, sentí que estaba en la edad media, de nuevo salí a la realidad de la cuadras en la mañana después de una noche sin esperanza. Feliz.

Muerte a Eva

2011-03-14T12:25:00.000-07:00

Menuda la expresión de asco que tuve al contornear mi cuello. Es qué la vida que había tenido hasta entonces solo me había dejado vacía, tan vacía que esa noche sentada frente al espejo, tome las tijeras de peluquera frustrada de mamá y me despedí para siempre de las mechas risueñas doradas de niña bien.

Observe a mamá, la observe bien y dejé de mirarla como entrelineas, la vi así tan flaquita, tan costilluda, con su cigarro y su cerveza, con sus pantalones de hace treinta años, desgastados con las arrugas que de manera extraña hacia juego con sus patas chuecas. Esa era mi madre hoy, con sus frustraciones adobadas a una casa grande que solo la había traído infelicidad pero de la cual no pretendía despegarse nunca.

Observe a Papá. Pobre mi viejo, intentando llevar el trajín de hace veinte años, los años no vienen solos, tiene problemas con las várices el machin, se le están reventando. Siempre me pregunto cuanto de sus sueños dejó de lado, nunca los va a cumplir por mi culpa, por todo lo que sacrifico por su familia, desde el momento que dejo de ser el solito.

Ahora los observe a los dos juntos, con los años a cuesta, las panzas flácidas y los huesos viejos, puedo verlos morir, puedo vernos morir sin poder cumplir jamás nuestros sueños. No soy la reina del melodrama pero si sé que son unos pobres infelices que por costumbre se atan el uno al otro. Bueno no voy adentrarme a lo más oscuro de ellos dos, son mis padres que le voy a hacer, no se elije la familia.

Ni siquiera me dieron un hermano para ayudarme a aguantarlos, para que se los tire a el o ella, después quieren que sepa compartir, que sea sociable, si me criaron aislada entre las paredes húmedas de un departamento de principio de siglo XX. Recuerdo de niña el día que mamá se dio cuenta que yo nunca iba a ser como ella, estuvo tirada en cama deprimida dos días. Ahora me chupa la concha, en ese momento me sentía la peor basura deteriorada. Es un pajera mi vieja, cómo va a querer que sea igual a ella todo el tiempo, ¡Hola! ¡Soy otro ser humano, no una parte de vos!

Nunca me dejaron salir ni a la esquina, me tenían enjaulada, me hacían leer cuentitos de Disney y todas esas huevadas que te liman la cabeza, tenía que asistir a clases que no me gustaban, ahora tengo tremenda espalda de hombre gracias a mi querido viejito, que pensaba que lo mejor era natación a danzas contemporánea, en la primera que pude me garche a mi primo y a un amigo de el. Uno por adelante y el otro, bueno ya saben. Esa vez descubrí el cielo, fue cuando acabe como una hija de puta.

Aquella noche, vuelvo a ese momento en que mientras me observaba al espejo, con los pelos desparramados, con los ojos hundidos, merqueada, me sentí patética. La noche anterior me había querido coger un pibito, al idiota no se le paro. Inservible. Pensé dos segundos en el, tiempo suficiente en que tardo en razonar su nombre y agregarle un adjetivo calificativo.

Después de sentirme de distintas maneras y verme así, agarre los tacos y la ropa de Barby propensa a ser consumo machista, y le prendí fuego. Entre ellas también ardieron libros gordos, maquillajes, y demás utensilios. A mis noches de programas de Cris morena y discos de Bandana, le agregue revistas y películas independientes, le agregue a Rosa Luxemburgo, a Cleopatra, Liliana Felipe, distintas mujeres de tiempos distintos y distantes, hasta que me encontré con Lilith, y la ame.

Lilith fue la primera, en el paraíso terrenal de los principios de los tiempos. Adán y Lilith, se amaban y vivían muy inocentes y felices. Pero el quería una empleada que la obedeciera, y que cumpliera sus deseos. Ella le dijo que eran iguales, “somos iguales”, Adán se enojo mucho y la expulsó, entonces su creador le obsequio a Eva.Yo antes era una Eva, sumisa, y hecha de un pedazo, una deformidad. Hoy soy un ser único y jodidamente perfecto, soy una Lilith, no más niña bien, no más blonda. Mi madre es una Eva.

Malviaje

2011-03-12T16:45:00.000-08:00

Recién miraba tus fotos desde un rincón inhóspito de mi nuevo mundo, te sentí tan diferente.

Vos eras vos pero yo no era vos, ni yo era yo, ni vos eras yo, eras esa cosa con las mechas largas, con las carnes, con las zapatillas que no van con vos, con la remera de siempre y ese pantalón oscuro y sin color.

El café por la mañana me recuerda a vos, y los apuntes manchados con mate. El ángel gris, ya nadie me lee el ángel gris por las noches al dormir, ni me da besos ricos, y grandes, ya nadie me canta canciones de Silvio, nadie me hace sopa cuando me resfrió, ni me cuida como vos, mi contención. Y ahora que mi mundo se desbordo, que Ulises mato, se mato, se reventó contra una camioneta que venía a 200 km por hora, mientras trabajaba en una cabina de peajes, y cuando sangraba pudo ver su cara desde arriba.

¡Ay que trágico! Maricón deja de llorar, siempre lloras, recuerdo que tus pucheros me hacían doblar de ternura y de bronca, deja de llorar marica, que el amor que hay es más fuerte que todas esas pavadas, deja de llorar nenita, que no existe criatura más hermosa que vos con esos ojos aguados.

Es cómo la canción esa, que cantabas a veces, "Dijiste que me amarías por siempre, y por lo que sé, aún continuas con vida", :) había tanto amor y mira lo que quedo, mi foto debajo del tele, y mi cuerpo en un cd, tus cartas en mi ropero y el deseo en tú congelador.

Si te veo ahora ya no me pasa nada, ya no siento más nada, soy un asexuado insensible, un orangután desnutrido, alcoholexico, tan propenso y rey del drama, patético. Si te veo ahora, puede me anime a arrimar mis piernas, me anime a dejarme expuesto con la pija parada, puede me anime a dejarte la boca cerca, me quede un rato entre tus gemidos, cabalgando, te haga eso que tanto te gusta, te recuerde todas esas cosas chanchas que nunca habías hecho.

A la psicóloga le conté esa vez de los gritos, esa vez que yo estaba loco, que enloquecí, todos reían nadie entendía, la pelotuda bardeaba, pero fui yo el que se alejo de ella por más cariño que le tuve era una basura. Me dolió mucho cambiar, me dolió mi olvido, me absorbió el futuro, el vino y el matambre fue con amor, y vos ni un tetra, ni un bofe. Al final me quedo este sabor diferente, esos rostros nuevos y un poema de Girondo cantado por la reina de las lesbianas para nosotros, para vos, AmoRR.

Todo era AmoRR AmoRR!! no había nada más que amor. En todas partes encontraba amor, no se podía hablar más que de amor amor. Todo era AmoRR AmoRR!! no había nada más q amor. En todas partes encontraba amor, no se podía hablar más que de amor, amor!!!
Amor pasado por agua, amor pasado a la vainilla!! amor al portador, amor plazos, amor chorriado de merengue!!!... Amor que se alimenta de celos y ensaladas! amor con faltas de puntualidad y mala ortografía!!!!!!!!

AMORRRRRRRRR que enciende el corazón de los orangutanes! amor desinfectado, impostergable, sin impuestos, amor indeformable, amor desnudo, amor, amor que simplemente amor, amor, amor, amor, amor, amor, amor amor, y nada más que AmoRR!!!

AMORRRRRR que enciende el corazón de los orangutanes!!! AMOR desinfectado, impostargable, sin impuestos, amor indeformable, amor desnudo, AMOR, AMOR, AMOR, AMOR, AMOR, AMOR, y nada más que AMORRRRRRRRR

Dorado

2011-03-08T03:24:00.000-08:00

Preocupaciones básicas de una vida sin sentido, sentados a la hora de la cena nadie se imagina que hiciste unas horas antes, a nadie le importa toda esa contención emocional que gritan las manos pero nadie quiere agarrarlas, están manchadas en rojo. Fue un sábado que el tabaco se alejo de tus labios, fue un sábado que volvió, al decir con bronca, al besar las manos, las mejillas, fue un sábado que me absorbió el olvido.
Como cantaba una amiga que ya no existe, -olvidante olvidado-, no es que me importen sus canciones, de hecho la única canción que me gustaba, no la había escrito ella. No hay nada escrito, destino, aunque te desconcierte el deja vu, aunque sufras una intoxicación por monoxido de carbono, nada que no sean tus acciones se cumplen, cada uno elije. A veces elije mal.
Preocupaciones del día jueves, del camino a la hora oscura en que todo va a arder, un infierno no católico, tipo gran Mictlán, donde arden los hombres en nombre de un dios blanco. Todo llega cuando ya no tiene valor, no se siente nada, ni dolor, espero lo mismo pase cuando se prenda fuego todo.
Hoy es un día especial, el día que se prendió el horno y por eso ahora te dicen, a vos hija,madre,tia,prima, amiga,novia, concha, te dicen "Feliz día", por esa razón, había que esperar a prenderlas, a hornearlas para darles un día, y así se dejen de molestar.
Hoy como ayer voy a contar las horas, voy a tratar de no pensar, de bloquear, de luchar. Prender, incendiar, quemar, arder, fogón, estoy en definitiva muy pirómano. Todo quema, todo pasa, ya no hay nada peor. preocupaciones básicas de la flama que sale de tú boca sin dejarse apagar en la mía.

Simbolízame esta!

2011-02-10T17:59:00.000-08:00

Es solo una ilusión óptica lo que me proporcionan, sobre todo si partimos de que todo en la vida es una construcción. La sociedad medieval que aún deja rastros y todavía me da arcadas, ganas de vomitar cuando se aparece el general sin uniforme, que esta más duro que una mesa, me da mucho mal estomago cuando el se presenta en mi mundo construido a base de las grandes empresas transnacionales y el capitalismo puro.

De hecho yo me reconozco como una cruel victima de la época en que vivimos, hijo del patilludo, me gusta decir. Neoliberalismo en mis calzones, en mis venas corriendo en la sangre, junto al calor, la sombra y un rico tere aledaño a tres muertos por desnutrición a unos metros de mi casa mientras todos juntos miramos a las odaliscas en lo de la vieja chota. ¡Que linda Ferrari señor!, ese rojo debió haber sido sacado del mismo infierno en que se traman sus maldades más maquiavélicas. Señor tengo distintos traumas que usted más la moral de la iglesia cristiana católica y alguna que otra niñera psicópata, sembraron en mi ayer.

Voy entrando al reino, me adentro a lo más alejado de todo en la esfera, y en esa región de “Muy, muy lejano” todo puede pasar, todo es posible, por ejemplo al entrar bien adelante se presenta el, con su calva importante, EL, el rey, el señor Feudal, que hace décadas esta al mando de sus vasallos sumisos. Que pretende quedarse muchos años más, quién sabe si hasta el 2015, quién sabe si más.

Los perros abren grande la boca a ver si atrapan un bocado que su verdugo corta para ellos, por lastima. Por lastima, la misma lastima del Jesús doblado en sangre, del Jesús tan quieto, apacible, símbolo de toda la ingenuidad de una civilización entera que es manipulada a partir de el. De Jesús, de Piscis, de los dos pececitos juntos, y su padre el sol a quién en verdad se adora, de fondo. Puede que en verdad existió este tipo, (No lo tienen sin el tipito dijo una amiga al ver un rosario, en Lujan) puede que fue una cosa así como el “primer” comunista, onda el CHE, de esa época, un mártir. Pero después de el se desprenden un montón de construcciones, un montón de creencias, de cosas que hicieron pedazos la felicidad, la libertad, la realidad, no me mal interpreten, Jesús no hizo nada malo, es más todo lo contrario, pero la forma en que es utilizado su nombre por los de jerarquía y masculinos, esa es la razón de destrucción, de desprecio a la mujer y a la verdad. De niño recuerdo que pensaba, “qué complicados que son todos estos, jodidos”, al escuchar al cura local dando una misa los domingos de verano, en que la iglesia era el mismo infierno. Mucho calor.

Lo que si que acá el único feliz es el Señor Feudal, los Feudales, y sus seguidores que lo ayudan a administrar a los vasallos, a los esclavos, inferiores, marginados, olvidados, pequeños diablos desvalidos. Esa vez de la sombra negra que flotaba no me asusta tanto como la muerte de hambre de miles de personas en el mundo, como las enfermedades, como la falta de agua, la discriminación, la guerra. Toda preocupación al lado de eso queda opacada. Pero es que estamos tan cómodos en nuestro capitalismo.

Es solo una construcción, somos todo lo que imaginamos que somos, somos las palabras que describen lo que somos, es como dice Galeano, es la uva que esta hecha del vino. Cada tanto me deslumbro con una ilusión óptica que me desborda, y hace que me sienta débil, m sienta miserable, pero trato de no pensar, de no sentir, total todo es una construcción.

Voy a malograr una paja al señor feudal, que le guste un poquito eso sí, por unos verdes o unos lilas, para alimentar a mi familia, para alimentar mi ambición, mi materialismo puro, si total nos educan para el trabajo, para el dinero, para cobrar y comprar y pagar, y así la cadena se retroalimenta, es un circulo vicioso que tiene noches y noches, miles de millones inmersos en el, en la paja, en malograr y en la seguridad absoluta del egoísmo puro.

NRC

2011-02-05T16:08:00.000-08:00

(Enero)

Anoche recordé algo y era lo especial, lo particular, de la parte del costado de tu cuello, es el olor que tiene, nunca antes había sentido nada así, es tan particular. Resulta extraño que con el paso de los años siempre me encuentro en esa parte de tú cuello y envuelto entre tus piernas, tus piernas a las cuales les haría un monumento, me gustan tanto como a vos te gusta el vino tinto. Imagínate entonces. No es olor a perfume lo que hay en tú cuello, es un olor que se impregna ahí y se desprende en todas las zonas de tu cuerpo, hasta las más erógenas, y es tú olor nada más y de nadie más, no viene en ningún frasco, no tiene otra pertenencia que no sea la tuya, es tan tuyo como lo es tu soledad.

Pertenencia de quien nunca quiso pertenecer, de quien nunca se quiso aferrar a nada, a nada que no sea su soledad, devastadora pero tranquila, en que dejaste de vivir instantes que te hubieran hecho sentir y aprender un montón de cosas, pero te quedaste en tú freezer. Puede que ello te de más años de vida, más años gracias a la pasividad de un corazón sin ansiedades, solo se encarnan en letras, en palabras, en direcciones, en cuentas, tus mayores preocupaciones, y bien no te juzgo por ello, es como dice Sabina, ¡Sí lo que quieres es vivir cien años!

Yo voy en un espiral, voy en espiral del silencio hasta el camino que me lleva al número 9, que me deja detrás de tus paredes finas, me encuentro ahí y te encuentro ahí con tus piernas tan calientes y abiertas en ese futon, futon que se amolda a cada ocasión y cada lugar, se amolda como yo a tú cuello, a tú espalda, a tú boca. En la oscuridad del trecho ese también, de manera pausada tengo como en pequeños lapsos los rasgos de tú cara, tú fisonomía, que alumbra tanto como tus ojos, lástima que vos no lo sepas ver, no te sabes apreciar como yo te aprecio. Y en ese espiral en que estoy envuelto, tengo problemas con mi memoria que es selectiva y tiende a olvidar, en medio de la caída a veces recuerdo esos veranos, esos en que aparecías y yo no veía la hora de levantarme y correr, correr a donde vos estabas y adentrarme al espiral. También te tuve en los inviernos, inviernos tan fríos, en que pase noches aferrado a vos, que sentí ese abrazo, que sentí que me querías, que sentí que era posible. Sin embargo, tantas veces me hice el que no te conocía, cuando el mundo que es una esponja nos concordaba en un mismo sitio, pero no podía evitar mirarte, no podía evitar saludarte y la educación de años que tienes, seguramente, como de programación automática, te obligaba a hacer lo mismo.

Pequeñas tus manos, cuando las tiras por mi espalda y con ellas me recorres como si fueras en una ruta propia, yo tan sensitivo suelo doblarme hasta reclinarme de lo bien que se siente sentir tus caricias en mi espalda contracturada y llena de golpes por tanto peso encima.

Puede que sea una sombra, un escombro, algo en que reposar tus recuerdos más perversos de quién te dio mucho placer alguna vez, pero nunca dejé de ser eso. Nunca pude despertar en vos las ganas, no te pude arrastrar a mí, o si pude no quise, cuando fue el momento te dejé escapar, lo reconozco. No importa, no importa que si yo mañana me muero tú vida va a seguir igual, tus días, tus horas, como en una secuencia o en un papilo, ahí van a estar escritas las acciones que acontecen en la rutina de las horas pausadas con que pronuncias tus días.

No soy tan determinado, tan decidido como vos crees que soy, no soy ni una cuarta parte de lo que crees, no soy un santo, pero tampoco una puta, no soy nada de eso, es qué nunca me dejaste mostrar, nunca te acercaste demasiado a ver cómo era, cómo era esa persona con la que mantuviste una relación, puede que la más duradera, y aún así no te importo, no quisiste saber, no me diste pie, a ver cómo era ese chico que te podía hacer sentir la persona más feliz del mundo.

I wanna love you and treat you right;
I wanna love you every day and every night:
We'll be together
With a roof right over our heads;
We'll share the shelter of my single bed;
We'll share the same room, yeah! –
for Jah provide the bread.
Is this love - is this love - is this love -
Is this love that I'm feelin'?
Is this love - is this love - is this love -
Is this love that I'm feelin'?
I wanna know - wanna know - wanna know now!
I got to know - got to know - got to know now!

NO ES QUE SEA ANTIPATRIOTA ES QUE TRAIGO OTRO PUNTO DE VISTA

2011-02-02T17:28:00.000-08:00

  La vida tan sólo había creado un monstruo, yo era y lo sabía, hasta lo admitía en mis interiores, un loco solo, con mucho que querer dar, que querer aprender, sin embargo muchos años de despreocupación e ignorancia me dejaron terribles baches postraumáticos muy difíciles de recuperar. Qué era este monstruo que se presentaba ante mí, qué era eso que siempre demostró buena predisposición para con los demás y me escucho en varias oportunidades. Era de verdad eso: un bicho feo, rapaz, que sacaba esta opinión en mí, o eran todos monstruos al acecho de alguna acción perdida en las sucumbas de algún sábado entre tanto humor negro.


Y les importa nada, bueno a mi tampoco, por algo debo de ser integro de tal selecta secta, debí haber sido afectado como de selección natural o es como cuando dicen las lenguas de los más antiguos, dios los crea y el viento los amontona, digo yo, en mis fondos más oscuros de donde a veces todavía creo palpitar algo, ¿es nuestra culpa todo esto?, ¿somos realmente culpables de nosotros mismos como generación?, ¿nos producimos así, despreocupados, sin sentido de la vida, desesperados, egoístas, ignorantes, fiesteros?, ¿es esto lo que habíamos planeado como efecto de lo mejor de nuestros objetivos?, ¿de verdad lo es?, que camino más transitado, más trillado, más menopáusico.

Nunca había prestado atención, justo te observe ahí de esa forma tan mediocre, del masoquismo sabía que era más que obvio que te encantaba, tus pieles sedadas de golpes autogestionados se amoldaron a los años como sucede con la moda, aunque te quedo un último detalle, simple, y el más importante, neuronas. Sentí pena, pena de verte de ese modo, pensé en que me hubiese gustado como padre que nunca fui y seré cuidarte como ese hijo que, puede nunca tenga. Nunca te permitiste pensar por fuera de eso, no te diste cuenta es como lo normal para vos que todo sea así, y da pena, mucha pena lo triste de tu situación, expuesta así de ese modo en que nunca vas a salir de tu burbuja.
¿Entonces es de verdad nuestra culpa?, ¿es verdad mi culpa no saber el nombre de quienes nos gobiernan? ¿Verdad que no me importe? ¿Verdad saber qué verdad no voy a utilizar nunca y lo cual me hace hijo del patilludo? De qué te sirve tanta verdad, ¿qué es lo que se propone tú cerebro vacío?, cerebro sediento de ideas revolucionarias que se fundan en las parías de quienes en la vida llegan a poder madurar, gracias claro, al azar de este planeta tan oportuno, no sabía hasta que podía escribir así, sin irme por las ramas, sin irme lejos de esos lugares cercanos.
No te vas a mover, no te vas a ir más allá del camino en que te dejan transitar, y crees ir en contra de lo establecido cuando son miles los que van por la misma ruta, ya lo habían hecho, treinta años atrás, así que no se dónde esta lo revolucionario de tú vida, no se, no le encuentro nada nuevo. Vas a terminar igual que todos, va a ser así de aburrida la ira con que se manifiestan tus días, la felicidad se te va a limitar al materialismo puro, a la poca fracción de amor que te puedan llegar a dar, y a eso te vas a sublevar como si fuera el tesoro más grande del mundo, cuando lo único que te dan son migajas, migajas de ese amor que nunca vas a conocer en verdad con profundidad.
No es tú culpa, ya te programaron así, ya te hicieron así como en una fabrica, hay un mecanismo que te programa, te instalan así, te ponen el chip en la parte del cerebro que va debajo de instintos como comer, beber, reír, llorar, sexo, adicciones, frustraciones y ganas de adquirir. Ahora, hay que agregar que te dicen cómo opinar, que te dicen qué es política y qué esta bien según el mismo rollo del que todos tiran, y por qué eso es supuestamente la bondad, el bien, vos estas ahí pero nunca vas a criticar en verdad las cuestiones que envuelven a ese circulo del que formas parte.

“Aislado en una burbuja leo entre líneas que nada va a estar mejor, y desde mi casa en el aire todo me huele a que se pudrió”.

Sin amor, los micrófonos…

2011-01-27T15:11:00.000-08:00

* Yo soy la salvaje, la promiscua e interesada. Soy la manipuladora, la que tiene los horarios cambiados porque los hombres con los que tengo sexo tienen parejas que atender durante el día. Y así voy por la vida, conociendo más marcas de café que nombres de mis víctimas. Pero eso es algo que escandalizaría a las típicas mujeres a las que hago cornudas, no a mí. Señorita P.

*Yo soy el salvaje, hijo de puta y cínico. Soy el amoral, que tiene más puestas que el sol, por qué la oscuridad es mi imán, voy por la vida sin regla alguna, la norma no es mi debilidad. Tan adicto y propenso, no recuerdo los nombres pero si los rostros que como fantasmas me persiguen, no me hago drama igual yo sé de la noche eterna. Only Boy

*Cosas que no hay que hacer a la hora de la cena:

No masturbar a nadie por debajo de la mesa.

Si lo haces, no enamorarse de la chota masturbada.

Que no sea un primo.

Prohibido rezar, a menos que sea para agradecer las provisiones alucinógenas.

No confundir el olor que viene de la cocina con clorhidrato de cocaína.

No mejicanear a la empleada solo por qué se llame María.

En caso de bulimia, o alcoholexia fingir un determinado interés por lo que se va degustar sin demostrar el asco.

*Diálogo de un día turbio:

-“No me puedo sacar de la cabeza lo que me dijo”-,

-“Qué te dijo?”-

-“Que no haga nada”-

-“Bueno, no pasa nada chupala un rato más”-

*Cada noche se aferraban, se agarraban fuerte a la única idea de progreso que les quedaba, sobre su base de obtener capital, el riesgo.

* “Ah, ¿vos queres fumar?”-

-“No, no, quiero ir primero a que me desdoblen al kinesiólogo para seguir drogándome”-

*“la inmunidad se produce por doble aceptación. Uno no quiere, y el otro quiere no querer”. Mientras pensaba en esto, se paseó por la cocina con los ojos, y una manzana saltó de la fuente para gritarle en la cara que era una consumista asquerosa. Igualmente, claro está, esto no fue lo más memorable del día para ella.

*Hace mucho que la conozco, y siempre la quise. Tuvimos tiempos difíciles, como todos, pero en su momento supimos disipar acusaciones. Con sus padres, por el contrario, fue más tenso al principio, como supongo que pasa normalmente.

Esa noche fue una navidad más para mí en su casa, compartiendo con esa familia ajena el protocolo usual. La comida estuvo bien, creo, y yo como siempre disfruté muchísimo el champagne. En un segundo busqué sus ojos, los de ésta que siempre quise, y parecía que iban a saltarle de la cara; su enervamiento y furia se mezclaban de manera voraz, y concluían en un gesto de total desaprobación hacia mi persona. Se calmó solita, pero solo para poder emitir sonido: “¿Te la vas a coger a Natalia?”, me preguntó escupiendo vitel toné en el mantel verde. Por suerte yo no me había puesto corpiño esa noche, sino me hubiese sentido mucho más presionada.

* En mi razón todavía no entra como puede haber un corazón tan duro, o será qué tan grave fue mi proceder? No entiendo como hizo para barrer tantas locuras compartidas y esconderlas debajo de una alfombra. Me pregunto qué parte de su memoria es selectiva y tiende a olvidar. Al parecer se olvido del beso que le dí, cómo también se olvido de la vez que me abrazo fuerte mientras yo manejaba la moto. No quiere recordar, no se permite ver el mundo que le mostré, que le dí, de manera ingrata se agarra de la bronca que sembré en su actualidad, y quedé atorado en su paladar para después escupirme.

La última vez que nos encontramos en la misma ronda, me ignoro por completo pero no supo contener sus carcajadas al escucharme hablar pavadas, era tan feliz, pero todo quedo ahí, quedo en su desprecio, en su olvido, en su andar a mi lado tan sólo en el recuerdo. Hoy soy el pajero a quién mira con asco al pasar.

Hay que romper con todo, este año dijimos que vamos a cambiar, que vamos a dejar el pasado atrás, con el año que se fue, o al menos vamos a permitirnos soñar con ello. Te quiero siempre a mi lado, señorita P.

Atte: Only Boy.

13

2011-01-24T01:30:00.000-08:00

Mi abuela sonríe con ironía cuando la flaca y yo, en chiste/verdad le tiramos un -"Vos te tomas unas birritas con este rivotril"-, lo vuelvo a colocar en el cajón de medicamentos .(clonazepam, pun pan pun!)

-"Es un slogan poco original"-, le solté después de verlo, y su cara de asco se pronuncio de manera automática, -"para que lo sepas es el que lo usan en encuentros y seminarios de todo el mundo, tu mente es poco original y no lo entiende"-, me contesto.
Bueno, este es el slogan... "PROBABLEMENTE DIOS NO EXISTE, DEJA DE PREOCUPARTE Y DISFRUTA LA VIDA"...

Se mataron pensando.
Si esa fuera preocupación, que simple y fácil sería mi vida...
A la asociación de ateos de Mar del Plata. Atte: otro ateo.

Conversación que nunca existió:
"Hola, te llamaba para decirte que quede como un pajero pensando en vos después de mirar, Hedwig And The Hungry Inch".

La primera vez que los escuche discutir a los gritos yo tenía 17 años, -"Yo cómo un pelotudo mientras vos me metías los cuernos"-, agudizaba mi padre, y yo al toque pensaba en que ahora somos una familia más normal.

La espera de la respuesta positiva no llegaba, me daba hasta pena de mí de estar tan vacío, en la cabeza la tenía, "Me ayudaste a olvidar pero no me pude enamorar de vos", nunca me anime a decirla.

Doblaba con prolijidad la ropa así como seguramente dobla sus uniformes, en las charlas nombraba sus ídolos de la patria, en el auto solo escuchaba canciones de amor, en la cuenta los billetes eran bastantes, las requisas y el encierro le eran algo rutinario. Eso era su vida, ahora. Me hizo prestar especial atención para contarme, -"Y si voy al baño si o si me tengo que fumar un pucho mientras estoy cagando, yo estaba desesperado en la oscuridad y cuando lo prendí lo había hecho del lado del filtro"-. Trate de aparentar una especie de gracia.

-"Le gusta ser puta, le gusta esa vida por eso están así"-, me repetía mientras la travestí le cruzaba por en frente con las medias red desgastadas y rotas que dejaban el culo al aire.A lo que conteste,-"Sí, seguro que les gusta, les debe gustar que las traten como a un perro, que no les den vivienda, salud, trabajo, nombre, dignidad, les encanta esa vida de libertinaje, son tan felices como vos, tan blanca, pura, casta y refinada"-, las cuadras siguientes caminamos en silencio.

-"La doctora esa de mierda que no sabe ni una mierda, nada no sabe, es una estúpida cómo me va a decir eso, es una ignorante", Puteaba, me enojaba mucho. A lo que mi hermana prosiguió, "A mi antes de detectarme el Lupus, un doctor me dijo que tenía una enfermedad que me iba a ir deformando todo el cuerpo hasta morir", aguante las ganas de llorar.

Bardeaba, bardeaba,dale, total soy un tonto, alguien tan básico a su parecer, un extraño al que sus recuerdos tan sólo le llevaron a decirme "Ya lo intentaste una vez". Después de varios espacios solo le atine un -"No, no se cómo se hace"-, suertudo el que compro un manual.

Mirando la película The number 23 con la flaca, y jugando con la ironía, con la historía, -"Vos tenes 23!"-, -"Y vos naciste un 23!"-, CHANNN!!! silencio incomodo.

"Ahora explícame cual es el significado de la trama de La Metamorfosis de Kafka", me dijo la psicóloga, la pelotuda no sabe que hay gente que se murió tratando de entenderla, y me pregunta a mí, otro pelotudo.

-"Se llama Simón"-, -"Ay, cómo Simón Simón Radowitzky"-. Me miro muy mal, levanto a su hijo y se fue rápido.

Una vez leí un grupo en Facebook, o un "me gusta", (una de esas mierdas) que decía "Por qué murió por nosotros y resucito al tercer día, te amamos Gokú", y yo tenía ganas de unirme pero no por la ironía.

SHAMELESS

2011-01-19T02:31:00.000-08:00

Me encanta Shameless, o desvergonzados en español: Es una serie británica en la que todos los conceptos que me dieron a cerca de Reino Unido los medios de comunicación, son tirados a la borda por un director genial( Paúl Abbott) que retracta la vida de una familia disfuncional de Gran Bretaña. Ahora hasta los Estados Unidos, ¿qué raro no?, compraron la serie para hacerla al estilo yanqui, que asco!...

Me encanta, me fascina, me vuelve loco, quiero ser un Gallagher, y tener un padre borracho como Frank, que es genial, que es un loco alcohólico y vago, y se la pasa vagando y drogado, igual lo quiero de padre, por qué aunque todo el mundo lo bardee y le saque el cuero diciendo que es un viejo choto, hijo de puta, el pobre es como el quiere ser y siempre esta pendiente de sus hijos, esta intranquilo mientras ellos no lo acepten o no lo quieran, o mientras ellos se manden cagadas y el no esté ahí para ayudarlos, para aconsejarlos a cerca de cómo hacer sus cagadas, para abrazarlos, mimarlos, quererlos. Por qué si mi padre hace todo eso por mi, por más que sea lo que sea, yo lo voy a querer, yo quiero un padre cómo Frank, y no cómo el mío que le chupa un huevo la cuestiones de mi vida, y nunca me aconsejo o se acercó a mí como un amigo, no me pregunto, no le importó si yo estaba bien o no, o si ya garche, o me contagie alguna enfermedad de transmisión sexual, o si ando en drogas, o qué me hace feliz y qué no. Quiero un padre cómo Frank que la lucha día a día, con una mujer hija de mil, forra, que lo cambio por una mina, que no lo quiere y sin embargo el la ama con locura y le ayuda con lo que puede y cuida de los hijos aunque no parezca. Si fuera un Gallagher recorrería las largas calles de Manchester despreocupado de la vida, tratando de llevarla, de ser feliz a cualquier precio, y al igual que el más chiquito, que tiene 11 años y es un capo, y sabe qué a pesar de que le da vergüenza el estado en que vive, y las cosas, lo por menores de su familia, no cambiaría por nada a su Papi loco y a su madre desquiciada. Trataría de ser feliz como Frank, o no? Pero sería feliz en ese barrio ficticio, como dice el loquito “La felicidad es un bien escaso en estos días” y después abraza fuerte a su nena, la más centrada de todos, haría lo mismo que ese loquito.

La más grande, la centrada Fiona es muy estructurada, es muy madura para su edad, yo sé de muchas Fionas, la pobre se tuvo que hacer cargo de todos sus hermanos por qué la muy hija de puta de la madre se las tomo, y los dejó solitos con el otro loquito del padre, entonces Fiona se hizo cargo de todos los hermanos y los educo y cuido ella, en gran parte. Ella se hizo sola en medio de ese barrio de obreros en los suburbios, solita con su soledad y pocos recursos, los cuido, los llevo a la escuela, fue y es la madre la familia, madre de su madre inclusive. Día a día Fiona, Lip, Ian, Carl, Debbie y Liam, se las arreglan, la van llevando y es ahí cuando explota Shameless, pero para mi es en parte un drama y es un parte un gran embrolle en el que se desarrolla muchísimo humor, mucho humor y humor negro, que me encanta y me hace matar de la risa y me deja pensando también. Cada uno de ellos y susa padres, tienen una historia muy particular para contarnos, para saber y aprender, para disfrutar, apreciar, y que nos de pena.

Y si pensaban que estos eran los únicos locos dentro de la serie, no, están equivocados, hay una familia más que se les suma, los re contra re mil re que re locos, y me encantan! Ellos son los MAGUIRE, con un padre mafioso a la cabeza, llamado Paddy, el legendario y duro como una piedra, Paddy! Pero Paddy en verdad es un pollerudo manejado por la calculadora y ambiciosa, egoísta y forra, de Mimi, uno de mis personajes favoritos, la diabla y zorra de Mimi, que se encarga de manipular todo, de cuidar los turbios negocios de su marido y amenazar con furia a quién le deba dinero a su Paddy, o a quién ose meterse con su amorcito. Tienen varios hijos pero me voy a referir a uno en especial, el putito, el violento, paranoico y adorable, Mickey, que le encantan los tipos y los padres ni se imaginan y si se enteran, lo matan, si llegan a saber qué a su hijo, hijo de mafioso, le encanta chupar pijas a demás de robar y golpear gente y hacer cualquiera, le gusta sufrir por tipos, o por uno de los Gallagher que además de ser su amigo, es su amor., no se qué pasaría…

Bueno podría pasarme horas y horas escribiendo sobre la serie que me come la cabeza y no puedo para de hablar de ella, de fascinarme con cada capitulo y quedarme pensando con cada final, con cada frase, con cada trama, con cada capitulo, es la vida misma así en crudo, una vida disfuncional, marginada, dura, una vida bizarra, una vida que le toca vivir a mucha gente en las grandes y sombrías urbes de todo el mundo.

UN BESOTE DE LA AMOROSA DE MIMI PARA TODOS! :) (K) Para todos, hijos de puta!

Friedrich Wilhelm Nietzsche

2011-01-18T23:30:00.000-08:00

Todo lo que llaman amor. Codicia y amor, ¡qué sentimientos y cuántas diferencias nos sugieren cada uno de estos términos! Y, sin embargo, podría ocurrir que se tratara del mismo impulso, pero designado de dos modos distintos; o bien de forma calumniosa desde el punto de vista de los saciados, para quienes este impulso ha tenido ya alguna satisfacción y que temen perder lo que "tienen"; o bien desde la perspectiva de los insatisfechos, de los ávi- dos, que glorifican consiguientemente dicho impulso porque lo consideran "bueno". ¿No es nuestro amor al prójimo un impulso a adquirir una nueva propiedad? ¿No sucede lo mismo con nuestro amor al conocimiento, a la verdad y, por lo general, con todo impulso hacia nuevas realidades? Cansados poco a poco de lo antiguo, de lo que poseemos con seguridad, extendemos las manos para recibir lo nuevo; ni siquiera el paisaje más hermoso en el que acabamos de pasar tres meses está completamente seguro de nuestro amor, pues un horizonte más lejano excita nuestras ansias. Es que generalmente despreciamos el bien poseído por el hecho mismo de la posesión.
Nuestra autosatisfacción trata de ser tan intensa que continuamente está convirtiendo cualquier cosa nueva en parte de nosotros mismos -y en esto consiste la posesión-. Estar harto de una posesión equivale a estar harto de uno mismo (se puede sufrir también por estar dema- siado lleno; es el deseo de rechazar, de compartir, que puede encubrirse con el nombre honorable de "amor"). Cuando vemos sufrir a alguien, comprendemos gustosamente que se nos ofrece la oportunidad de apoderarnos de él; es lo que hace, por ejemplo, él hombre caritativo y compasivo, que también llama "amor" al deseo de una nueva posesión, encontrando placer en ello tanto como con la llamada a una nueva conquista. Pero donde se revela más claramente que el amor constituye un impulso que incita a apropiarnos de un bien es en el amor sexual; el amante quiere poseer en exclusiva a la persona que desea, quiere ejercer un poder exclusivo tanto sobre su alma como sobre su cuerpo, quiere ser amado por esa persona con exclusión de cualquier otra, permanecer en ese alma y dominarla como si esto fuera para dicha persona su más supremo y deseable bien. Si consideramos que todo esto representa nada menos que privar al resto del mundo del regocijo de un bien y de una felicidad preciosa, que el amante trata de reducir al empobrecimiento y a la privación a todos los demás contendientes y que sólo aspira a convertirse en el dragón de su tesoro, en el "conquistador", en el explotador más egoísta y carente de escrúpulos y que, a sus propios ojos, el mundo entero resulta indiferente, descolorido y sin valor, estando dispuesto a sacri- ficarlo todo, a alterar no importa qué orden, a pisotear cualquier otro interés, nos asombraremos, entonces, de que esta avidez y esta injusticia salvaje del amor sexual hayan podido ser ensalzadas y divinizadas hasta ese punto en todas las épocas; nos asombraremos de que de esta clase de amor se haya llegado a extraer incluso el concepto de amor como lo contrario al egoísmo, cuando de lo que se trata es de la manifestación más desenfrenada de este último. Parece que quienes han creado las expresiones usuales del lenguaje en este terreno han sido los no poseedores, los insaciables -que sin duda constituyeron siempre un grupo demasiado numeroso-. Respecto a quienes la suerte había reservado, en este campo, mucha posesión y satisfacción, han dejado escapar indudablemente aquí y allá alguna palabra contra este "demonio furioso", como es el caso de Sófocles, el más amable y amado de los atenienses. Con todo, Eros se ha burlado siempre de estos blasfemos -que fueron precisamente sus mayores favoritos-. Ahora bien, podemos encontrar sin duda en la tierra una especie de prolongación del amor en el curso del cual esta codicia ávida y recíproca entre dos personas ha retrocedido ante un ansia nueva, un anhelo nuevo, una sed superior y común de un ideal que los supera; pero, ¿quién conoce este amor?, ¿quién lo ha experimentado? Su verdadero nombre es amistad.

Sobre el aborto -

2011-01-18T23:12:00.001-08:00

Pienso en los que atacan al aborto porque ven en una pantalla una ínfima lagartija que se mueve. La vida es conciencia. Lo que distingue al hombre es la conciencia. El hombre no es un feto biológico. Es un ser conciente que puede y debe libremente (aunque, en uso de esa libertad, se someta) actuar.No soy dueño absoluto de mi cuerpo. Pero si a un feto, que no es más que una lombriz que encadena mi libertad, me condenan a aceptarlo, sólo tendré odio para darle. Si a una mujer le imponen un fruto indeseado, jamás podrán imponerle que lo ame. Se ama al hijo que se busca, que se anhela, que es parte de una relación consentida, mutuamente aceptada por los miembros de la pareja. Pero si se impone (al modo de un castigo de la Ley de Dios, de un dios biologista, que cree que en un trozo de mínima materia reside ya la grandeza espiritual - o su cara antagónica - a la que un ser humano puede arribar, que existe algo tan exquisito como la conciencia, lo que hace del hombre un ser único de la naturaleza, el único capaz de concebir a un Dios y hasta de pensar el cosmos) la obligatoriedad de aceptar el fruto de una unión no querida o fracasada o equivocada, si esa decisión se le impone, además, a un ser libre, que es el que, desde esa libertad, ha sido capaz de imaginar al Dios en cuyo nombre se lo condena, que es capaz, también, de rezarle a ese Dios que es totalmente inconcebible para el gusano que lleva en sí y al que indignamente se lo somete, como si algo tuvieran que ver un ente antropológico que elige, que piensa, que sufre y sabe que sufre, que teme y sabe que teme, que padece la injusticia de leyes medievales y sabe que paga el precio del atraso espiritual y moral de las sociedades y hasta el precio de su hipocresía, de un concepto arcaico y clerical de "la familia", de "la vida" entendida como "vida biológica" y no como vida inteligente, lúcida, que dice que sí, que dice que no, que lo dice porque puede decirlo, porque es libre y puede y debe elegir a cada instante, se viola un bien que no debe violarse, que no debe herirse, porque ese bien, su libertad, es el más preciado en las controladas sociedades supramodernas, en las sociedades informáticas creadas para vigilarnos, tan pervertidas, ellas, en su pulsión por manipular a las personas, por erosionarles la libertad, que son capaces de apelar a un gusano ínfimo para encadenar a un ser libre, a una conciencia.Además, para la pareja que no desea un hijo ahora, sólo eso, o para la mujer que meramente se equivoca, lo único que hará la santificación del feto será sellar para siempre ese fracaso, esa equivocación, cuando ella quiere verse libre de esa persona, olvidarla y reiniciar su vida, dejando atrás lo que atrás debe dejarse o se desea dejar, ya que para eso es libre y dueña de sus actos, en tanto un hijo la ataría a esa relación frustrada, mera consecuencia tal vez de un momento de confusión, o de lo que sea, por la eternidad, oscureciendo sus dias, que son contados, quitándole la alegría, y llevándola a la casi imposibilidad de amar a ese fruto que le han impuesto, que no eligió, o que fue el resultado de una violación delictiva, brutal, aberrante, privativa de los machos violentos que ejercen violencia sobre el cuerpo de las mujeres, o peor, el colmo de todos los colmos, el horror de todos los horrores, si ese feto es fruto de la violación a una niña minusválida, de la que es fácil aprovecharse, jugar con ella, engañarla, burlarse, y luego violarla y después viene un juez o una jueza con una Cruz en la mano y habla en nombre de Dios y la defensa de la vida, habla en nombre de ese catolicismo cavernario, que se encarna en un hombre seco, que se ve claramente que acaso sepa de teología pero que de la vida nada, porque no ha entrado en ella. Y si no lo hizo fue en nombre de la pureza, ya que lo propio de los pastores es la pureza de la reclusión y no el extravío, la perdición en esa Babilonia en que todos jugamos a cara o cruz nuestra alma o nuestra percepción de nosotros mismos, o la mirada de los otros.¿Qué pureza monseñor Bergoglio? Un pastor de almas tiene que conocer lo duro, lo áspero que es el mundo, y ustedes, que viven esa vida rumbosa de los jefes de la Iglesia, creen que pueden opinar, conocer el corazón de las gentes y no conocen nada, y tan poco conocen que para conocer algo pervierten el alma pura de los niños, ¡por favor! Vuelvan a ocuparse de cúantos santos o cuántas vírgenes caben en la cabeza de un alfiler, porque lo que saben de la vida apenas si da para más.¿Qué Dios les dio sabiduría? Podríamos creer eso si creyéramos en un Dios sabio. Pero creemos más en Primo Levi: "Existe Auschwitz, no existe Dios". O existirá en alguna parte. (Y vaya uno a saber cómo será: el de la Sixtina, no.)Pero no aquí. No entre nosotros. Y si existe entre nosostros no es Dios. O es un Dios con tanta maldad en sí mismo que existe para nuestro dolor, no para librarnos.

En Crítica de la Razón Imperial. De la Conquista de América a la Guerra contra el Terror. Libro I: "La colonización de la subjetividad. El poder mediático y la construcción del sujeto-Otro". El sujeto mediático es el sujeto constituyente.

José Pablo Feinmann.

Huelo

2011-01-13T23:36:00.000-08:00

Siempre que estoy en mi lugar los olores me persiguen, es cómo si les gustará jugar conmigo y trasportarme a distintos destinos de manera instantánea, me llevan de viaje para dejarme pensando como loquito. Quedé loquito la tarde qué camino a lo de mi abuela, el olor de la tierra mojada perforo mis pulmones, y me sentí adicto, y sentí el pasado, se me vino la infancia a la mente, comprendí cuanto en realidad había extrañado eso, esto, el lugar del que soy, a lo único que pertenezco, aunque me guste desprenderme. Sin ir más lejos, hoy por ejemplo sentí un olor extraño y miré el techo, y no sabía bien que olor era ese pero si sabía bien qué me recordaba ese olor o mejor, a quién me recordaba, lo supe, lo supe muy bien. Debe ser que tengo poco olfato, por ello me cuesta descifrar los olores, saber bien de qué son y las pocas veces que puedo sentir y saber de dónde vienen, o si me gustan o no, las pocas veces, me dejan pensando, me hacen sentir cosas que se expanden y me abren la cabeza, me cuelgan por un buen toque, es un shock.
Tengo fragmentos en los que recuerdo lo que recordé las veces que sentí determinados olores, fragmentos en que esos olores se vuelven a reproducir en mi mente y entran nuevamente por mis fosas nasales para repercutir en mi estomago, en mi ser. En esos lapsos algo adentro me deja atónito, me vuelve inmóvil en mis entrañas, me exacerba, me desvela, me vuelve inmaterial. Esa vez que iba caminando y en medio de la calle sentí olor a esperma, por ejemplo, y me quedé helado, sorprendido, y era olor a “esperma” en medio de la calle, yo estoy loco, pensé, y para confirmar si estaba loco o no, lo primero que hice fue preguntar si era así, y me confirmaron que no estaba loco, que en efecto era ese olor. Otra vez sentí olor a pija en el sillón de mi abuela, si, así fue y quede adormecido y con cara de asco, yo no quiero pensar que mi abuela se estuvo revolcando con alguien, no se, no es algo que me moleste ni me parezca mal, de hecho también pudo haber sido alguna de mis primas con un chongo, pero ese olor en ese lugar y momento, me descoloco.
Yo le decía a un amigo, le comentaba a cerca de un olor, que me gustaba mucho, así como somos seres únicos, el olor en particular que despliega cada piel, lo es también. Entonces le decía que había una piel en especial que su olor me volvía loco, ja, y el no entendía eso, me decía, “-¿Cómo? ¿Te gusta su perfume?-“, no sabía qué era, cómo era, nunca había captado eso, hasta que después de la charla que tuvimos, vino y me dijo que ahora se había dado cuenta. Lo loco para mí es que a mi nadie me dijo presta atención a esto, fue innato en mí, lo es todo el tiempo, lo fue toda la vida.
Los olores de las rosas me espantan, no me dan asco pero asustan, me corren, cuando de la nada me vienen a la nariz esos olores, me quiero meter en una burbuja, no se, me dan mucho miedo, a veces en tranquilidad absoluta de mi soledad morbosa ese olor en particular, a rosas, se me viene de la nada y yo empiezo a mirar para todos lados y no entiendo nada. La nafta si me da asco, me hace doler la cabeza, de niño en los viajes de verano con la familia, mi madre sostenía mi cabeza que colgaba de la ventana de la camioneta mientras yo vomitaba asqueado por el olor de la nafta, era el olor lo que me hacía vomitar.
Debo culpar a mi madre entonces, estoy seguro que de ella herede el olfato, el poco olfato que tengo es muy agudo y puede expresarse en mí de maneras impensadas, puede desflorar sentimientos horribles en mí, como la pobreza, el capitalismo, la puta sociedad, una canción, y el amor.