Criaturas Paganas

La tarde del 11 de febrero del año 2005 me encontraba en la ciudad de Corrientes a orillas del río Paraná. Miraba desde abajo la inmensidad del puente que cruzaba, aquel río que tanto me había dado; él y la diosa, por supuesto. En ese momento mi vida se basaba en la búsqueda del culto al proceso metafísico de causa y efecto, para poder concretar la energía que culmine en el karma. Esa tarde mágica la encontré a ella, entre los rayos ultravioletas; a ella, mi perdición. Hoy, muchos años después, intento buscarle el lado positivo a todo lo que aconteció: fue un viaje hacia la iluminación, mi veneración y arte místico, mi wicca.
Ella era la luz. En su bautismo de nuevo comienzo el nombre que le di fue “Sol”, porque mí era eso. Desde aquel día en el puente nunca más nos separamos, nos movíamos a todas partes juntos, fuimos uno.
Pasábamos días enteros hablando y hablando. Ella rápidamente se interesó por la “wicca” y el culto, tan atenta estaba a todo que hasta en un momento, no sé cómo paso, ella llegó a superarme. En la oscuridad podía contemplar cómo brillaban sus pupilas dilatadas de tanta ambición.
Si tan sólo me hubiese negado a ir a Santo Tomé, quizás las cosas serían diferentes. Ella estaba muy emocionada con un “seminario” de magia que se dictaba allí una vez por semana. Eso fue lo que me dijo y yo, inocente, creí. El ambiente era raro; al principio pensé que se trataba de una reunión sobre algún dios nórdico o, de última, guaraní, ignorando la cercanía con Brasil, la tierra de los orixas.
Cuando todos estaban de pie tomados de la mano, Sol entró en una especie de transe y en unos cuantos saltos se ubicó en el centro. Al son de una melodía espesa, dolorosa, ella empezó a danzar retorcida en el piso, como si fuera una sirena. Una sirena babeando. Después de que volvió en sí, nos retiramos sin hablarnos.
Esa noche yo no pude dormir y ella parecía muerta. Su camino había cambiado. En un hotel de mala muerte lo poco de corazón que me quedaba se desvaneció junto con unas hojas secas de plantas alucinógenas hechas humo.
Las plumas blancas manchadas con rojo eran lo único que podía ver. Gallinas, gallinas muertas listas para rellenar una almohada y ella, el amor de mi vida, en la cama muerta. La luz que tanto me había cegado se apagó esa mañana calurosa. Entre largos tragos de té negro, yo intentaba recordar qué había sucedido. Recordé el coito sexual que antecedió a su muerte, recordé las gallinas cacareando entre nuestras piernas y ella gritando cuando la sangre salía de los cogotes que arrancaba con mi boca y escupía en su cara, mientras la penetraba.
Observaba con determinación su hermoso cuerpo, la deseaba, y fumaba un cigarro, mientras la única gallina que había quedado viva picoteaba sus heridas y dejaba un profundo hueco en su cara. Me sentí tonto al preguntarme si las aves eran herbívoras u omnívoras, porque ésta se estaba comiendo a mi difunta novia. Mi mente estaba en blanco, una parte de esa noche se me ha borrado de la memoria. Una parte de mí no quiere saber la verdad.
A veces creo verla entrar a la madrugada, creo escucharla decir muchas veces la palabra “sacrificio”, sueño que soy parte de un plan maligno que no se pudo concretar, sé que la diosa fue mi protectora, mi salvación, mi amor.

Cosa

Si esto parece un cuento, tiene mucha coincidencia, tiene mucho que ver, creo que algunos cuentos no son más que anécdotas de hechos que acontecieron hace mucho tiempo y fueron trascendiendo de persona en persona, los más viejos por supuesto.



Este es mi cuento, un día llegaste y transformaste todo mi entorno, te sumaste a mí como una carga más, curiosamente la carga que pesó más, con ingenio e intelecto no podías sólo pasar, tenías que quedarte, instalarte potentemente surgiendo en mi ser, latiendo aquí adentro, corriendo como la sangre que va rápido al suelo cuando sale de una vena cortada.
A veces no se qué parte de todo esto no esta bien, o si esta todo mal ¡no se! Como no se nada de todo esto, como nadie lo sabe, como nunca nadie supo que venías con esos ojos grandes y garras afiladas. Te prendiste con esas garras por mi espalda, afectando todo mi sistema nervioso y logrando sacar partes de mi manera de ser que jamás pude ver en mí, y voy viendo cuanto me dura está fábula traída del más allá, donde reina la sin razón y abunda el delirio y todo es más extremo. La paranoia ya tiene cuarto propio y vive con sed de sangre, dicen que es hereditaria, debo culpar a mi madre.
¡Pero si un día despierto y encuentro que todo esto fue un sueño! Así como cuando pienso que la vida de todos es el sueño de alguien que en cualquier momento puede despertar. ¿Y si vos sos ese sueño? Si nunca estuviste ahí para hacerme volar lejos…
Lo suave de tu piel y olor que tiene sólo fueron las sabanas recién lavadas, que tus besos sólo fueron los lamidos de mi perra por qué quería salir afuera, si los múltiples orgasmos en que nací y morí entre tus piernas, nada más fueron producto de mi mente en ese sueño causado por una reciente película, esas de las que excitan. ¿Qué se hace? Si en realidad esa mirada que me observaba con atención en cada facción de mi cara mientras escuchaba un “te amo”, sólo fue nada, sólo eso fue, viviría creyendo que horrible es soñar, que mal se siente la ausencia.
Este es mi cuento sin final, se escribió un día en un papel bien blanco sin líneas con letras grandes y desbordadas.

Killing me softly with his song

Hoy mientras acomodaba los platos para lavar escuche tu canción, y una sensación extraña se apodero de mi, era el pasado. Y recordé esa vez que por primera vez la escuche…yo estaba acostado moribundo no sabía ni que tenía pero me picaba todo el cuerpo estaba plagado de ronchas, lo más horrible recuerdo era la tristeza que tenía por qué no te iba a poder ver. No me importaba lo que estaba sufriendo y lo mucho que picaba, me importaba que esa mañana en aquél acto de 25 de mayo del año 2.003 vos ibas a estar y yo no te iba a poder ver. Miraba el techo y en lo único que podía pensar era en tus largos cabellos dorados, en tu sonrisa hermosa, en tus labios rosados y ese olor tuyo, daba vueltas y vueltas en la cama maldiciendo el hecho de que me pasara eso justo cuando tenía tantas ganas de verte, fue entonces cuando en la radio una voz tan dulce empezó a susurrar y yo caía lentamente, era como si saltara de una montaña, creo que nunca voy a poder describir lo que sentí pero te sentí a vos.

Era como si de repente tú espíritu o lo que sea entre tanta confusión y fiebre se acerco a mi, y yo no podía parar de amarte así de quererte tanto sin saber por qué, justo cuando escuchaba esa canción te amé más que nunca, en ese momento mis hormonas y las toxinas que causan el amor se liberaron como en el final de un exorcismo, era amor.
Como dije “era” amor, hoy sólo queda el recuerdo y esta la vez número 1.000.000.000 que escribo por vos, pero escribo en la memoria de lo que sentí o sentía cada vez que escucho nuestra canción, escribo en la memoria de ese amor puro que sentí por vos cuando era adolescente y de lo mucho que tú inmadures o lo pendeja que eras me hizo sufrir. Las veces que escuche esta canción poronga y pensé que nunca más en mi puta vida iba a poder volver amar a nadie que no seas vos, y hoy las cosas cambiaron tanto, me mude a otro planeta, se llama “Marte”.
No sólo que amo, si no que puedo disfrutar de este amor, y yo qué pensé que no te a iba a olvidar nunca, y yo que pensé que nunca más iba a poder sentir eso que sentía con nuestra canción, nunca más pero para mi suerte muchos, muchos años después una noche de domingo te olvide.
Y antes que medias como tres metros para mí, misteriosamente cuando hablamos hace mucho, un verano cualquiera me di cuenta de que medias un metro y medio, un metro veinte casi, mira… Y esa noche que me mandabas mensajes en el boliche diciendo que te querías ir conmigo y yo no paraba de pensar en mi nuevo amor y de disfrutar de mis amigos, ni se me cruzo por la cabeza acercarme a vos, nada, es como la canción de una amiga que dice así “¡ERAS TODO PARA MI Y MORISTE ASÍ, DE REPENTE!”
Bueno me fui al carajo, mi intención era acordarme de lindo, perdón si me salio la mierda pero escuche tu canción y me acorde de vos, y no puedo creer cómo paso el tiempo y no puedo creer que hoy hace mil que estoy en otra historia, que es tan distinta, ¡que viejo estoy!...

Strumming my pain with his fingers,
Singing my life with his words,
Killing me softly with his song,
Killing me softly with his song,
Telling my whole life with his words,
Killing me softly with his song ...

Pedacitos de Lili

Te quiero tanto, te conozco tanto en estos años que la vida generosa nos presto para el amor. Te pienso tanto y necesito tanto de tu vientre en las mañanas cuando el caballito blanco pide calor.
No me abandones, por que aunque hago doble no me parto y por mi parte sigo firme como un bosque y sabes qué?... No habrá necesidad de olvido ni de adioses ni perdón, ni certificados de mi ausencia por aquí nadie murió.
Y por si fuera poco te digo que mi amor goza de muy buena salud.
No habrá necesidad de olvido ni de adioses ni perdón, certificados de mi ausencia por aquí nadie murió. Y por si fuera poco te digo que mi amor goza de muy buena salud.
Te quiero tanto, te conozco tanto en estos años que la vida generosa nos presto para el amor.




Como el pan a la boca, como el agua a la tierra, ojalá que te sirva para algo. Para que mi temblor tenga destino y sea dulzura en tu dulzura. O sea lluvia o sea calor o vuelo para que te vueles y vuelvas y te quedes, o no vuelvas y te vayas a..

Tú corazón extraordinario girando azul de fuego tras los niños que te pertenecen.
Como el pan a la boca, como el agua a la tierra, ojalá.
O sea lluvia o sea calor o vuelo para que te vueles y vuelvas y te quedes, o no vuelvas y te vayas a..
Tú corazón extraordinario girando azul de fuego tras los niños que te pertenecen
Como el pan a la boca, como el agua a la tierra, ojalá.



También los jóvenes envejecen, también los pájaros enloquecen, también la vida te da y te olvida, también me gusta lo que me aprieta, que yo no pueda olvidar tus ojos, no es culpa mía ni del antojo. Lo inacabable comienza un día, lo intolerable también se enfría. Lo que prospera también fracasa, lo que se eleva algún día baja.

No deja huella el buen caminante y lo que se atrasa va para adelante, si apareciera el dios que nos guía sería un mago, sería un druida, sería un poeta, o un analfabeta, sería el agua que corre quieta.
También los pobres tragan saliva, también la historia esta bien podrida, también hay libros que no se editan y hay cosas largas que son cortitas, también se aplaude lo que molesta y los miserables hoy tienen fiesta, los militares pornografía y si a mi me callan también se oiría.
También los jóvenes envejecen.


Si te fueras se me haría un agujero en la vida, que no sería, que no sería como el de tus medias pero si grande, muy grande.

Nostalgia

Hoy pienso en los años y sólo se me viene un sentimiento a la mente, a la cabeza, al pecho o a donde sea.  Sentimiento que en la antigüedad era considerado como un “pecado” por la iglesia Católica, se llama nostalgia ======== por ejemplo: por todo lo que no viví y por todo aquello que no podré vivir.

Es entonces cuando quiero ver a Perséfone, que se pasó media vida en el infierno y la otra en el mundo real y poder avisarle que nunca supo que volvió al mundo real. Y me pregunto en cual de todos los infiernos de la historia se hospedo, ¿en el de su cultura? ¿O en alguno del cual otras culturas se copiaron? A mi me gusta uno en particular que ya no existe, o al menos según mi cultura a mi me toca otro, aunque quizás yo quiera ir a ese infierno. Es el noveno infierno: el gran Mictlán, un pequeño problema tengo nada más, de ahí no se regresa. Es el descanso eterno.
Así (requeredepente) de pronto me volví al siglo XXI y más pronto aún me acorde que SORPRESA!!! Soy del siglo pasado!!!!! Del fucking siglo XX, y eso me causa más nostalgia todavía. Por qué ese siglo del cual yo soy fruto, ya no esta, ya paso. El siglo de las potencias y las guerras, del después del paraíso del XIX, el siglo en que por fin se supo que la verdad era un vil mentira.
Será que mi bisabuelo paterno cuando se subió a un barco tan lejos de aquí, ¿pensó en sus futuros nietos? O lo mismo mi tatarabuela cuando fue presa por curandera. Ojalá pueda vivir los cien y pico de años que vivió ella, para que al final de mi vida no me quede como este texto: sólo a base de preguntas y supuestos.
Nunca voy a saber cómo fue de todas formas, a menos que el hombre descubra la fuente da la vida eterna, o un poquitito más, hasta que algún loco de la talla de Einstein, Newton o Da vinci, se inspire y haga una maquina del tiempo para poder ver cómo era, y que se vaya esta nostalgia tan difícil de entender. Para ese entonces también voy a poder saber que va pasar un 12 de enero del año 2.088, y así voy restando nostalgias.
También quiero ver cómo era tu vida antes de conocerme.

Gracias Matias Nicolas!

 Bueno, tengo ganas de escribir y lo hago, y tengo un bebe de menos de un mes en mis brazos, y lo hago igual y a parte de eso tomé unas copas de vino demás y lo hago igual, por? y no soy como Britney o Britny o la putita esa que deja que se le caíga el hijo antes que la copa de wisckola que tenía en la otra mano, no! por qué pienso y sé, que vos a la vida te la podes cagar como más se te cante el orto, que cualquier pelotudo puede ser padre, eso también lo sé. Pero vez la vida así tan simple y tan fácil de entender, luchando por adaptarse a este mundo de m...anzana! que no te hace falta saber más nada después de eso.
 Yo le tenía un terrible cagaso a los recién llegados al planeta tierra, me daba como cosa y son tan chiquitititos que se te hace que se te van a romper en cualquier momento. La vida sin embargo te demuestra que su deseo de prosperar es tan grande y tiene tantos años de supervivencia que te hace dar cuenta de tú increible ingenuidad o de lo inocente que sos en cuanto a esos temas. Ahora aprendí y la verdad no parece tan malo después de todo.
 Vivo en una especie de estado de emo- reprimido total (entre tantas cosas) y soy a veces un poco negativo, si que si, trato de darle vuelta a las cosas para encontrarle ese sentido y esa felicidad que todos aparentan tener, y yo la verdad no la tengo y no la pude encontrar, si a eso le sumo mi sobervia, que ni se cómo se escribe(menos a esta hora) la palabra sobervia, por qué soy una persona sobervia y nunca use ese termino ni escribí esa palabra, sin embargo me veo aquí inspirado en total y a favor de la vida que viene a mi a contradecir todo lo que sentía o no, en mi pecho, en mi vida. Y más si sos de lo que piensan que ya vivieron todo y que no hay más nada, que el paso de los años nada te dejo ni te va a dejar, bueno ya me estoy yendo un poco al carajo, pero el alcohol te hace extremar para más o para menos, para bien o para mal, para arriba =) o para abajo =( , es así.
  Hoy me dí cuenta de eso, que tengo una luz que me hace sombra cuando creí que sólo había oscuridad, esa luz ya va  casi cuatro años que me viene siguiendo a paso lento a mi lado, como pueda. Lo que era una esperanza se transformo en una realidad que no puede estar tan alejada, que algún día puede ser algo más que un sueño, por qué lo para algunos es algo tan simple como meterla y sacarla, para otros se les complica en tantas dimensiones del cerebro, del corazón y otras frustraciones. Entonces esa luz puede ser más luz.
 Y el día que me sienta maduro como para poder hacerlo, preparado, exorcisado, desquebrantado, fuerte, superado, y tantas miles de cosas más, esa luz, va a ser más luz aún y será la luz de mis ojos!.

Son of the sun

Cuando la Tierra todavía era plana y las nubes eran de fuego y las montañas se estiraban hasta el cielo, a veces aún más alto, la gente vagaba por la Tierra rodando como inmensos barriles. Tenían dos pares de brazos, tenían dos pares de piernas, tenían dos caras mirando desde una cabeza gigante así podían ver todo a su alrededor.
Hablaban mientras leían y nunca supieron nada del amor, era antes del origen del amor
el origen del amor, el origen del amor, el origen del amor.
Entonces había tres sexos: Uno que parecía dos hombres pegados por la espalda, se llamaban los hijos del sol y similares en forma y contorno eran las hijas de la tierra, parecían dos mujeres enrolladas en una y los hijos de la luna parecían un tenedor metido en una cuchara, eran parte sol, parte tierra, parte hija, parte hijo. El origen del amor.Entonces los dioses empezaron a asustarse de nuestra fuerza y nuestro desafío y Thor dijo
Voy a matarlos a todos con mi martillo igual que maté a los gigantes”, pero Zeus dijo "No, mejor déjame usar mis rayos como tijeras como cuando les corté las piernas a las ballenas y convertí a los dinosaurios en lagartos ". Entonces agarró algunos relámpagos soltó una carcajada, dijo, "Los partiré por el medio los cortaré por la mitad". Y nubes de tormenta se juntaron en lo alto, se hicieron bolas de fuego y entonces cayó fuego disparado desde el cielo en relámpagos como los filos brillantes de un cuchillo, rasgando la carne de los chicos del sol, de la luna y de la tierra. Y un dios indio cosió la herida como un agujero y formó nuestros ombligos para recordarnos el precio que pagamos. Osiris y los dioses del Nilo formaron una gran tormenta y luego un huracán que nos dispersó en una corriente de viento y lluvia, un mar de olas gigantes que nos llevaría por delante y si no nos comportamos nos cortarán otra vez y andaremos por ahí saltando con un solo pie, mirando con un sólo ojo. NEGADME Y SEREIS CONDENADOS
La última vez que te vi acabábamos de partirnos en dos. Tu estabas mirándome, yo estaba mirándote, tenías algo tan familiar que no pude reconocer porque tenías sangre en tu cara yo tenía sangre en mis ojos pero podía jurar por tu expresión que el dolor en tu alma era el mismo que el mío. Es el dolor que corta en una línea el corazón lo llamamos amor, nos abrazamos e intentamos volver a estar unidos, estábamos haciendo el amor, haciendo el amor, fue en una oscura y fria tarde hace mucho tiempo, por la poderosa mano de Júpiter

fue una triste historia cómo nos convertimos en solitarias criaturas de dos piernas.

La historia del origen del amor, ese es el origen del amor, El origen del amor, El origen del amor, El origen del amor.