No puedo pensar con el corazón ni sentir con el cerebro

  No quería llegar a la estación, esas viejas olían a whisky, no me importaba yo quería seguir parado ahí,sabía lo que venía después, y no podía parar las cosas. Ella te tomaba de la mano, yo trataba de mirar el semáforo, había semáforo para ciegos, te expliqué como funcionaba. 

Debía elegir entre la ninfa Diana, tirada entre cadáveres de animales y flechas, entre ese paisaje de belleza y muerte, debía leer los nombres y tratar de recordar algo, no recuerdo ningún nombre. No había comido nada, el viaje me tenía sin cuidado, solo quería irme a vos. Que me importa más, si cuando me mirabas así yo sentía que valía la pena. 

 Guardaba en mi billetera el carnet del centenario de obras sanitarias de la Nación(maldita), de cuando hicimos con los chicos la visita guiada. Nos regalaron uno casi al final del recorrido por el Palacio de agua, ese lugar si que habrá costado millones, a la deuda externa, seguro. El carnet lo pensé para vos, para regalarte, era una pavada pero para mí era una forma de que sepas que yo quería que estés ahí, sentí que te hubiera gustado. . El chocolate, no tenía chocolate aunque tanto  te gustan, lo pensé antes de salir en la mañana, debía comprarlo en el camino pero no lo hice, iba muy rápido. Al final no pude darte nada, ni el carnet ni los chocolates, ni el abrazo, a penas fue un beso. El beso más fugitivo del mundo. 

Volvería de nuevo a hacer ese recorrido, volvería sin dudarlo (mentira). Volvería a caer en la noche, volvería a tomar ese vodka, volvería a caminar por calle corrientes, volvería a entrar a ese departamento de desconocidos y encontrarte, volvería a ignorarte, volvería a besarte y no parar. Al parecer todo ese ritual lo valió, de esas danzas que uno no espera nada, bailar así y que no importe nada, yo no te esperaba.

Pero sé de ese corazón, sé como late con fuerza, sé que es bueno, tierno, blando. Se parece al mío, cuando me recuesto en tu pecho y lo escucho latir, lo sé.. Podría quedarme escuchando así por horas, eso sé, también sé que podría quedarme parado viajando por horas mientras toco tu pelo, te molesto con los dedos y te vuelvo a mirar mientras no me ves.

Pero no tardo en despertarme, de volver a la realidad y darme cuenta que no estoy viviendo mi vida, sino la de alguien más, que ese que sintió una pizca mínima de un afecto que se podía endurecer no era yo, de los mundos no compatibles no puedo dejar mi razón, no puedo dejar que miles de cosas que afectan mi contexto no me separen, me aparten, y vuelvo a al rincón de donde tomaste mi mano, vuelvo allí y feliz sigo mi camino, de saber que seguí mi linea.

Esa es tu vida, ¿será la mía también?, aunque tenga un pensamiento distinto, aún así aprecie cosas que vos desprecias, o desprecie lo que vos aprecias, sí el arte es de todxs pero me cuesta tanto separar algunas cosas, me cuesta tanto no pararme a pensar, de pronto ver tanto católico retractado me dio mal estomago. 

Noches como hoy

En noches como hoy, los cuentos me vienen como fantasmas, los cuentos que contaba mi abuela y me hablaban de veranos esperando en la vereda, de remeras blancas y bermudas a rayas, de siestas de calor a la espera al final del camino. Besos de balcón, regalos y que no importen los vecinos, tardes en colchón en el piso con el turbo a todo lo que da, y más besos.
En noches como hoy me acuesto y me duermo profundo, aparecen los sueños, malditos estos la mañana siguiente, me traen cosas que yo las creí enterradas, me trae el pasado que sigue intacto y que no quiere olvidar, no quiere olvidar esos instantes que yo ni recuerdo.
En noches como hoy los vinos descorchados se vuelven a cargar, tengo tus brazos en mi espalda y bailamos de felicidad. Las sonrisas son tesoros que hoy ya ni habitan, que son ausentes. Mirar el cielo y verlo caer y que no quede más que tú silencio, no quede más que tu cara con mis ojos abiertos, no quede más que tu pansa.
En noches como hoy, estoy en la cocina aún, pico las cebollas, agrego unas cosas raras que compramos del supermercado, se llaman palitos de mar o algo así, pongo a hervir los fideos, vos me traes mates, y seguís estudiando, yo mientras escucho alguna canción, escucho a Liliana, escucho a pansy división, y otros más de Chakira.

Gracias!

 Aún así en caída libre, me sale escuchar esta canción 
y recordar cosas, una de ellas es la de darte las gracias
tantos años después, después de todo, por los años 
tan lindos que compartimos juntos. Me haces mucha falta,

                                                       aunque ya no existís.  

Luna Creciente

  Hoy tengo un mambo importante que parece me sacude los sesos como si mi cabeza fuera una mescolanza de colores y formas. Hay algo ahí, algo que no me deja quieto, es como la cara en el espejo, no me puedo mentir a mi mismo. Siento un cambio que se viene desde el interior, siento esas ganas de pasar la raya esa que me estanca y no me deja. Hoy me la pase con miles de cosas en la cabeza, me la pase como en una película acelerada pero siento que es distinto de otros mambos esto, siento que vengo en un acertijo que se quiere resolver de una buena vez. 
 No me termino de conocer, no quiero saber de lo que no soy capaz, me quiero probar a mi mismo que puedo con esto, conmigo y con todo, con mi presente y mi futuro. Es como un grito que se quiere hacer escuchar pero la vez se silencia, se autoboicotea , se ahoga solo. 
Si pude hasta acá, quiero poder, quiero tener las fuerzas para saltar de una buena vez a lo que quiero y dejarme de joder con la espera, con mañana. Todos los días anoto algo de lo que quiero hacer y ahí están las notas guardadas, y ahí están, intactas con el paso del tiempo, dormidas en ese pequeño cuaderno de tapa dura, no pasan a la acción y eso que yo soy de plasmar mi pensamiento en hechos, que cuando suceden son la mayor sensación de alegría que tengo. 
Me canse de avisar que hoy yo no era yo, no se si culpar a la luna, al clima o a mis hormonas, no se si es la edad, si mi cuerpo o mi mente, si la soledad o el morbo, o la desilusión y mis circunstancias. No quiero hablar de como deben ser las cosas, no quiero hablar de amor, no me interesa, llegue a ese punto. Estaré egoísta? por fin podre lograr pensar solo en mi y a la mierda los demás?  Si pensara solo en mí qué tan distintas serían las cosas. 
 La cuestión es que tengo un mambo distinto, ya no es como antes, ya no me interesa lo que pueda pasar ni me quedo pensando en pavadas, no estoy pendiente, que sea lo que sea, como en la canción. Se siente bien ganarle a la mediocridad del miedo con la razón, se siente bien vivir el presente y que no importe lo demás, se siente bien que cosas que en el pasado me dañaban ya no importe y aprender a manejarme con esas situaciones que precisamente me dañaban, se siente bien que lo que lastimaba ya no duele, lo dejo pasar y ya. 
 Ya idealice personas que me voltearon la espalda, ya enjuicie a otras que fueron buenas conmigo después, ya me sorprendí haciendo eso que detestaba, y tengo ahora mismo en mi mano una de mis contradicciones. Ya, ya, ya.
No fui capaz de dejar el cansancio, no fui capaz de hablar cuando debía, de ser como lo pensé, no fui capaz de callarme cuando debía y elegir lo que me convenía, no fui capaz de ser quién en verdad soy, me consuela que no es el miedo, pero si no es el miedo, entonces qué es?. 
 Voy a dejar que las cosas sucedan, que el tiempo haga que todo fluya y quién sabe tenga la suerte de hacer mis sueños verdad, que en verdad pueda realizarme y volar, que pueda pensar en mí alguna vez un rato al menos y dejar que lo demás no importe, me molesta incluso decirlo, me molesta pero tiene que ser así sino, no voy a poder. Al menos me vale mi experiencia para saberme, para saber que de algo sirve todo, que pude aprender algo de mis errores y hoy tener la satisfacción de que no volví a equivocarme. Y todavía me falta. 

Sujeto de la historia, no objeto

 Se escucharon tres disparos, uno en frente otros dos atrás. Se te escucho morir cuando pisaron el acelerador, se escucho la muerte fingir tristeza. Los disparos estaban distribuidos, bien pensados para asesinar así con toda la impunidad que tienen. Se creen dueños de venir a matar, están tan acostumbrados, tan adormecidos que ni se rescatan de la realidad.
 Y si la verdad fuera que todxs somos victimas, que no existen los victimarios, y si culpamos a dios, todo es más fácil de esa manera. Estoy tan podrido de la violencia, que el ser humano es violento por naturaleza, te dicen, para justificar, para justificarse y te meten de una en la misma bolsa.
 No hay que hablar, "guárdate eso que pensas", sí me lo voy a comer para que se me acumule adentro. De paso yo también me violento, de paso yo también expulso toda la ira contenida en años y me vuelvo repulsivo como un facho.
No te permiten soñar, y yo elijo pensar de otra manera, si yo quiero no creer en lo que vos apostas de vida y buen andar, sí yo estoy en contra y me dicen que tengo odio cuando sé que todo lo que siento es amor.
Las balas vienen, explotan en mi pecho pero ya estoy harto de escucharlas, de ignorarlas, de recibirlas y adormecerme.
Después los demás son unos pecadores, después los demás son unos asesinos, unos odiosos, unos creídos, son de lo peor. Comparaciones con la mejor demagogia para justificar, y de nuevo a perder el tiempo hablando con la pared.
No me entienden, antes de que me juzguen de nuevo les reitero los conceptos, "Patriarcado", "Capitalismo" "Misoginia", "Racismo","Machismo", "Heteronorma", "Homofobia", sí por estar en contra de todos estos soy un ser odioso, bueno soy un odioso, más odioso de todo el universo.

Hace poco leí algo que me gusto mucho, decía : "Es una realidad, sí, pero lo real maravilloso siempre está mezclado con lo real horroroso; la realidad es así. No existe el cielo divorciado del infierno, las barajas se mezclan, y lo real horroroso es primo hermano de lo real maravilloso. Quizá, el horror contiene esa maravilla escondida y a veces no la vemos, no somos capaces de verla, pero sí que se da continuamente, continuamente aparecen seña

les de que no estamos condenados a repetir la historia, de que podemos hacerla, y de que no estamos condenados a obedecer el futuro, que podemos inventarlo, que no debemos por qué vivirlo como una fatalidad de destino, sino que tenemos la capacidad de imaginarlo, de hacerlo todo de nuevo". 

Sobre América Latina, Eduardo Galeano. Revista La Garganta Poderosa.

Quiero que vengas a mí, quiero que te quedes y cambies mi vida para siempre. 

Diana. la Ninfa cansada

La diosa de la luna, Diana, la Ninfa. Cansada de ser un emblema de la castidad, cansada de matar animales, cansada de la gracia de guardar su "perpetua" virginidad , se metió al río con Calisto, otra Ninfa. Mal no la pasaron. Pero Calisto se enamoro de Zeus y Diana (famosa además por ser vengativa) la expulsó para siempre de su corazón, sin antes convertirla en un horrible oso, claro. (Libre fragmento)

Emociones fructíferas

 " Deja que yo hable, escúchame todavía no terminé de hablar, te quiero contar que acá dice que las emociones son el motor de tú vida y por el lugar en que está ubicada la luna te puedo asegurar que eso nunca va a cambiar. Chico inteligente, ¡sos bravo Ulises!, pero relájate, deja de llorar, deja de hacerte la cabeza, acá me dice todo, dice que sos posesivo, celoso, observador. Si me saliera esto, yo estaría más tranquilo, no es para nada feo. Tú familia es muy hermética. Tú hermano el de 28 es maquiavelico, tú hermana es la abeja reina y muy inteligente al igual que vos, pero tienen eso, son un poco de temer, hirientes cuando quieren. Yo tendría cuidado, terrible. En cuanto a proyectos te salen varias cosas, y en todo te va a ir bien aunque estés limitado. Lo más importante es que lograste salir de eso, de hace mundo que te habían creado si no hubieras enfermado y muerto, nunca ibas a ser vos y eso te hubiera frustrado. Esa linea que ves ahí, bueno, esa marca que cambiaste eso, que rompiste esa brecha, y ahora sos vos. Tus emociones son fructíferas, buenas o malas, con la suerte de que la razón y la experiencia te van a ayudar a dominar y de que tú ascendente es en leo, que es lo que justifica lo de las emociones, leo es amor. Seguro ya te habrás enamorado de alguien de este signo alguna vez".