Noordzee, Texas

 Cuando los pájaros cantan me recuerdan al verano, o al pre-verano y esas madrugadas mirando desde mi balcón, observando llegar la mañana y al hipódromo, me recuerdan a los apuntes y a colchones pelados, sin sábanas, frialdad y ojeras cansadas.  Una canción es dedicada y la ironía de que después me recuerde tantas cosas aunque no era para mí, un trabajo es realizado por dos personas pero sólo se concreta con la ayuda de otra más.Cuando los pájaros cantan me recuerdan a mi pueblo, bien a lo lejos. Me traen de nuevo a viajes en moto y abrazos en la ruta, miradas en el muelle y saberme estúpido al esquivar la realidad. 
  Ahora tendría que dejar de recordar el pasado o de vivir en el, pero mi presente es como un pucho armado de tabaco natural, se termina rápido. Mi presente es tan extraño, ya ni sé en qué día vivo, y estoy esperando las fuerzas que siempre tuve pero ellas no llegan. Es sólo esa maldita película que acabo de ver, es genial, es como esa que una vez vi hace un par de años, se llama; Una historia de amor sueca, pero la que vi hoy es queer, es muy parecida pero sobre dos pendejos que se enamoran. Me pegan mal las historias, es eso nada más, no es mi presente patético, contracturado y desquiciado. Hoy tuve esa sensación como de limbo, ¿me pregunto hace cuanto es qué deje de vivir? ¿volveré a ser yo?, se aproximan cambios al menos.  

La MUsica

 No sé bien qué me pasa cuando te veo, cuando te miro. Es tanta la alegría de ver tus cachetes, de ver esa esa sonrisa que no hace más que llenarme. Me alegra tanto verte, me sorprende todas las veces, todo es tan opaco, todo es tan aburrido pero si vos estas las cosas parecen tener tonos fuertes y la música es una de esas cumbias muy bailables, y los ojos del más pudoroso parecen abrirse de par en par, agitados, agitas todo, diría que pareces de esos temblores que sacuden esos nefastos sistemas, esos abundantes imperios.
 Espero tengas las fuerzas de llegar, de seguir todo, que tú nombre se haga un eco que retumbe y todos te puedan apreciar así como yo lo hago, aún sin conocerte en profundidad. Recuerdo como si fuera ayer la primera vez que te vi, como si fuera ayer la primera vez que te leí, te observe así tan frágil, tan simple, como vulnerable a pesar de que no tenías ni un pelo de todo eso yo te sentí así y no pude evitar no acercarme a tus rulos, no pude evitar que todo es paisaje felino no me atraiga, esas imágenes, esos textos que me llamaban, y en los cuales me hundí y los guardo como tesoros.
 No puedo, no me puedo explicar qué me pasa cuando te veo, cuando te pienso o porqué te pienso, no lo sé, solo sé que me encanta verte, que me encanta apreciarte, una vez una amiga me dijo algo que me asusto, pero sé que no es así, sé que va por ese lado lo que me pasa pero a la vez me confunde por que tira abajo todo lo que yo tome por vida ahora.
Cuando te veo fijo a los ojos no los puedo sostener, trato pero se me caen al piso, sí intento poner mi mejor cara de nada, lo intento pero no lo puedo sostener por mucho tiempo, y quiero todo el tiempo tener algo para decirte, una canción que te guste, una película, un libro pero no me sale nada, me quedo mudo como un tonto, esperando que quieras verme como yo te veo y no quiero verte. Que necesidad de desacomodarme, que necesidad de sacudir todo así, terremoto es tu apellido.
 Intento saberme, intento descifrar la mezcla de cosas, como esa vez hace bastante tiempo ya, que yo iba por la calle, te volví a cruzar después de verte por primera vez y me acerque a vos para poder hablarte, necesitaba una escusa, y a pesar que sabía donde quedaba el lugar al que quería ir, me acerque con esa escusa y te pregunte donde quedaba. Sonreíste y yo sentí que podía quedarme mirando esa sonrisa por horas, hacía calor pero no parecía importarme, ni la calle, ni el sol, ni que eramos dos desconocidos en ese momento.
 Saltas, hablas, bailas, reís, vivís como si fueras a tener mil vidas, tan determinado parece todo a tu alrededor    
que a veces no se qué o quién realmente sos, aunque crea conocerte de a poco. Me quedo contento con saberte al lado mio, con verte pasar, con que me ignores a veces o no me tomes en cuenta, no me importa yo soy feliz de esa forma, no se si quiero más, te puedo complicar y me podes complicar, yo soy muy complicado. Para vos puede que sea unx gil más pero a diferencia de los demás giles puedo apreciar todo lo que sos y de los que sos capaz.
 Aunque me tengas de una forma, como estereotipado  estigmatizado, y creas que no soy capaz. No me interesa yo sé apreciar lo que me toca, sé apreciar la criatura hermosa que tengo en frente, sé apreciar sus defectos, sus manías, sus tristezas que se parecen a las mías. Es como el poema de Neruda, cursi como vos, cursi como yo, la parte que dice "Mariposa de en sueño, te pareces a mi alma y te pareces a la palabra melancolía".
 Me gustaría ser tan libre como vos, me gustaría que un montón de cosas que me atraviesan, tener la fuerza que siento cuando te veo, cuando estas cerca, me siento bien, me hace bien tenerte cerca.  Con solo leer tu nombre. Sea cualquiera de tus estados, de tus personalidades, de tus días felices o de agobio, quiero estar ahí para poder verte ser feliz y ser feliz con vos. O lo contrario.

La Desobediencia del Cuerpo

La supresión de los cuerpos apretados, incorrectos, conectados,
 que quieren volver a ser uno solo.
Malditas hormonas, maldita soledad de los cuerpos libres,
sin pudor, sin miedos.
Ellos son un pecado para los ojos del puritano, del reprimido,
del verdugo.
¡Temer de los cuerpos libres!
Que aman una sola noche y después se olvidan, 
tienen cosas más importantes que seguir la norma, que cumplirla 
y obedecerla.
MI CUERPO NO SE AJUSTA A TUS NORMAS 
Es como quiere ser.
Es un collage plagado de historias, 
de marcas, 
de días, de alegrías, cicatrices
Es el sueño de alguien más y el desagrado de otrxs cuantxs. 
Cuerpos tensos, arbitrarios, de época,    
pálidos, formados,
de marketing, entumecidos, 
me aburren, me irritan, 
¡Quiero cuerpos deformes!
rebeldes, húmedos, deseados, 
de colores y perforados. 
¡Cuerpos sobre cuerpos,
a la salud de los hipócritas!

No puedo pensar con el corazón ni sentir con el cerebro

  No quería llegar a la estación, esas viejas olían a whisky, no me importaba yo quería seguir parado ahí,sabía lo que venía después, y no podía parar las cosas. Ella te tomaba de la mano, yo trataba de mirar el semáforo, había semáforo para ciegos, te expliqué como funcionaba. 

Debía elegir entre la ninfa Diana, tirada entre cadáveres de animales y flechas, entre ese paisaje de belleza y muerte, debía leer los nombres y tratar de recordar algo, no recuerdo ningún nombre. No había comido nada, el viaje me tenía sin cuidado, solo quería irme a vos. Que me importa más, si cuando me mirabas así yo sentía que valía la pena. 

 Guardaba en mi billetera el carnet del centenario de obras sanitarias de la Nación(maldita), de cuando hicimos con los chicos la visita guiada. Nos regalaron uno casi al final del recorrido por el Palacio de agua, ese lugar si que habrá costado millones, a la deuda externa, seguro. El carnet lo pensé para vos, para regalarte, era una pavada pero para mí era una forma de que sepas que yo quería que estés ahí, sentí que te hubiera gustado. . El chocolate, no tenía chocolate aunque tanto  te gustan, lo pensé antes de salir en la mañana, debía comprarlo en el camino pero no lo hice, iba muy rápido. Al final no pude darte nada, ni el carnet ni los chocolates, ni el abrazo, a penas fue un beso. El beso más fugitivo del mundo. 

Volvería de nuevo a hacer ese recorrido, volvería sin dudarlo (mentira). Volvería a caer en la noche, volvería a tomar ese vodka, volvería a caminar por calle corrientes, volvería a entrar a ese departamento de desconocidos y encontrarte, volvería a ignorarte, volvería a besarte y no parar. Al parecer todo ese ritual lo valió, de esas danzas que uno no espera nada, bailar así y que no importe nada, yo no te esperaba.

Pero sé de ese corazón, sé como late con fuerza, sé que es bueno, tierno, blando. Se parece al mío, cuando me recuesto en tu pecho y lo escucho latir, lo sé.. Podría quedarme escuchando así por horas, eso sé, también sé que podría quedarme parado viajando por horas mientras toco tu pelo, te molesto con los dedos y te vuelvo a mirar mientras no me ves.

Pero no tardo en despertarme, de volver a la realidad y darme cuenta que no estoy viviendo mi vida, sino la de alguien más, que ese que sintió una pizca mínima de un afecto que se podía endurecer no era yo, de los mundos no compatibles no puedo dejar mi razón, no puedo dejar que miles de cosas que afectan mi contexto no me separen, me aparten, y vuelvo a al rincón de donde tomaste mi mano, vuelvo allí y feliz sigo mi camino, de saber que seguí mi linea.

Esa es tu vida, ¿será la mía también?, aunque tenga un pensamiento distinto, aún así aprecie cosas que vos desprecias, o desprecie lo que vos aprecias, sí el arte es de todxs pero me cuesta tanto separar algunas cosas, me cuesta tanto no pararme a pensar, de pronto ver tanto católico retractado me dio mal estomago. 

Noches como hoy

En noches como hoy, los cuentos me vienen como fantasmas, los cuentos que contaba mi abuela y me hablaban de veranos esperando en la vereda, de remeras blancas y bermudas a rayas, de siestas de calor a la espera al final del camino. Besos de balcón, regalos y que no importen los vecinos, tardes en colchón en el piso con el turbo a todo lo que da, y más besos.
En noches como hoy me acuesto y me duermo profundo, aparecen los sueños, malditos estos la mañana siguiente, me traen cosas que yo las creí enterradas, me trae el pasado que sigue intacto y que no quiere olvidar, no quiere olvidar esos instantes que yo ni recuerdo.
En noches como hoy los vinos descorchados se vuelven a cargar, tengo tus brazos en mi espalda y bailamos de felicidad. Las sonrisas son tesoros que hoy ya ni habitan, que son ausentes. Mirar el cielo y verlo caer y que no quede más que tú silencio, no quede más que tu cara con mis ojos abiertos, no quede más que tu pansa.
En noches como hoy, estoy en la cocina aún, pico las cebollas, agrego unas cosas raras que compramos del supermercado, se llaman palitos de mar o algo así, pongo a hervir los fideos, vos me traes mates, y seguís estudiando, yo mientras escucho alguna canción, escucho a Liliana, escucho a pansy división, y otros más de Chakira.

Gracias!

 Aún así en caída libre, me sale escuchar esta canción 
y recordar cosas, una de ellas es la de darte las gracias
tantos años después, después de todo, por los años 
tan lindos que compartimos juntos. Me haces mucha falta,

                                                       aunque ya no existís.  

Luna Creciente

  Hoy tengo un mambo importante que parece me sacude los sesos como si mi cabeza fuera una mescolanza de colores y formas. Hay algo ahí, algo que no me deja quieto, es como la cara en el espejo, no me puedo mentir a mi mismo. Siento un cambio que se viene desde el interior, siento esas ganas de pasar la raya esa que me estanca y no me deja. Hoy me la pase con miles de cosas en la cabeza, me la pase como en una película acelerada pero siento que es distinto de otros mambos esto, siento que vengo en un acertijo que se quiere resolver de una buena vez. 
 No me termino de conocer, no quiero saber de lo que no soy capaz, me quiero probar a mi mismo que puedo con esto, conmigo y con todo, con mi presente y mi futuro. Es como un grito que se quiere hacer escuchar pero la vez se silencia, se autoboicotea , se ahoga solo. 
Si pude hasta acá, quiero poder, quiero tener las fuerzas para saltar de una buena vez a lo que quiero y dejarme de joder con la espera, con mañana. Todos los días anoto algo de lo que quiero hacer y ahí están las notas guardadas, y ahí están, intactas con el paso del tiempo, dormidas en ese pequeño cuaderno de tapa dura, no pasan a la acción y eso que yo soy de plasmar mi pensamiento en hechos, que cuando suceden son la mayor sensación de alegría que tengo. 
Me canse de avisar que hoy yo no era yo, no se si culpar a la luna, al clima o a mis hormonas, no se si es la edad, si mi cuerpo o mi mente, si la soledad o el morbo, o la desilusión y mis circunstancias. No quiero hablar de como deben ser las cosas, no quiero hablar de amor, no me interesa, llegue a ese punto. Estaré egoísta? por fin podre lograr pensar solo en mi y a la mierda los demás?  Si pensara solo en mí qué tan distintas serían las cosas. 
 La cuestión es que tengo un mambo distinto, ya no es como antes, ya no me interesa lo que pueda pasar ni me quedo pensando en pavadas, no estoy pendiente, que sea lo que sea, como en la canción. Se siente bien ganarle a la mediocridad del miedo con la razón, se siente bien vivir el presente y que no importe lo demás, se siente bien que cosas que en el pasado me dañaban ya no importe y aprender a manejarme con esas situaciones que precisamente me dañaban, se siente bien que lo que lastimaba ya no duele, lo dejo pasar y ya. 
 Ya idealice personas que me voltearon la espalda, ya enjuicie a otras que fueron buenas conmigo después, ya me sorprendí haciendo eso que detestaba, y tengo ahora mismo en mi mano una de mis contradicciones. Ya, ya, ya.
No fui capaz de dejar el cansancio, no fui capaz de hablar cuando debía, de ser como lo pensé, no fui capaz de callarme cuando debía y elegir lo que me convenía, no fui capaz de ser quién en verdad soy, me consuela que no es el miedo, pero si no es el miedo, entonces qué es?. 
 Voy a dejar que las cosas sucedan, que el tiempo haga que todo fluya y quién sabe tenga la suerte de hacer mis sueños verdad, que en verdad pueda realizarme y volar, que pueda pensar en mí alguna vez un rato al menos y dejar que lo demás no importe, me molesta incluso decirlo, me molesta pero tiene que ser así sino, no voy a poder. Al menos me vale mi experiencia para saberme, para saber que de algo sirve todo, que pude aprender algo de mis errores y hoy tener la satisfacción de que no volví a equivocarme. Y todavía me falta.