Anti-sistema

Hasta que no vinieron a matarme yo no supe de la vida,
hasta que no atine a observar que tan secas estaban las hojas
no supe del verde, eran lilas pero no se si eran hojas.
Hasta que no tuve tus pupilas bien de cerca no pude nunca
antes experimentar, esa sensación de que el mundo cabe en ese momento.
Pero entonces yo no sabía del mundo, creía saberlo, y ahora que lo sé
a tus pupilas las guardaría en un frasco de mayonesa, después lo abriría
y dejaría que le entren moscas.

Reducirme a la acotado, a lo que nunca hice ni voy a hacer. Me siento
tan básico justo ahora.
Limitaciones y aún así mi arrogancia de creerme por encima de muchas
cuestiones que critico, ¿hasta cuanto más voy a esperar para despegar?
La cara va a seguir puesta aún cuando me recen oraciones de un dios al
no le creo y por  personas que no desearía ser nunca. La cara va a ser una careta.

   Justo ahora en este momento el mundo me parece una mierda, la vida es una mierda.
¿De qué vida hablo? ¿de qué mundo? Sera mi vida o la vida de los demás, no estaré en realidad viviendo la vida de los demás?, cuando voy a dejar de decir "hasta".
¿Sera el mundo así? Simple, condenado, repetitivo, superficial, frívolo, vuelvo a repetir condenado.
Me duele el corazón de solo pensarlo así.
¿Qué hicieron de mí?
¿Qué hicieron de vos?
¿Qué hicieron de ustedes?
Serviles copias estructuradas pasivas, adormecidos en un mar de materia, de posibilidades de crear pero ahí estamos, reproduciendo y no produciendo. Les cuesta tan poco formarnos así, banales, funcionales, quietos, y les da tanto, que la desventaja que nos llevan es abismal.

Me parece tan poco todo, estoy pesimista, lo soy, lo sé.

 No me alcanza pero el desgano es más fuerte, tengo atadas las piernas desde que me dieron nombre.
Si vine al mundo a ser una carga más, un cadáver que aspiro humo y lo aplasto todo en un cenicero.

 No puedo ni pensar cómo sería el mundo que yo quiero, o cómo sería la persona que yo quiero, el deseo viene configurado por verdugos que escriben las instrucciones. Para qué me sirve la capacidad de pensar? para qué me sirve la capacidad de amar? Todo lo que diga ya fue dicho? Todo lo que sienta, ya fue vivido?

Eso es lo que quieren, eso es lo que más les gusta, la caída. No hay nada peor para aquellos que sustentan las bases de lo que se debe hacer y ser, que unx sea libre. Hasta me condicionan para escribir, hasta me armaron el mapa de objetivos y me delinearon el camino que debo transitar. Aquí estoy haciéndome "al menos" la pregunta. Conformándome, con lo que me queda de porción.

Sera el sabor de la resignación? que venga cualquiera a leerme y reducirme a esto, que venga cualquiera a criticarme y saberme por unas líneas, juez y parte, qué es lo que en verdad guardo en mis adentros y de lo que soy o no capaz. Voy tirando cosas, digo lo que pienso pero también sé de otras que son posibles.

Sé del mundo que es distinto. Sé del pensamiento que es distinto y por sobretodo sé del sentimiento que es distinto. No me terminaron de configurar, no me terminaron de acotar, de reducir, de doblegar, pero se va a quedar conmigo eso, me guste o no, aprenda o no, plasme o no, vive en mí todos los días y vive además en otros seres, vivió antes en otrxs que hoy ya no caminan y aún así existen.

 Me revientan los quietos, los aduladores, los reproductores de lo nefasto. Me oprime la tranquilidad de ver el horror y hacer como si nada. No te golpearon aún, no te sacudieron de la quietud, no siento que tenga las fuerzas para ganar pero si para enfrentar y morir por lo que siento, por lo que pienso. Por perder.

 Hasta que no supe de tu partida, de tu fácil renuncia y remplazo, no supe que tan poco en verdad,valía para vos. Hasta que no entendí nuestros mundos por separados, no sentí pena de nosotros, por mí ya casi no siento pena, ahora por vos, la voy a seguir sintiendo en tu lapida burguesa.
 Hasta que no supe que tan moldeado esta todo no entendí de posibilidades, de mutaciones, y por sobre todo de una palabra muy grande, "Revolución".

Always

Los ojos me brillan por llorar, nada más.

  La cabeza me da vueltas, por eso es que trato de estar en un estado en el que no pueda pensar,en el que no pueda saberme así. Las cosas que uno quiere se van dando, otras son sólo lágrimas. ¿Llorar es un insulto? Hoy me sentí hipócrita al cantar por el llanto de otrxs cuando yo antes había estado llorando, es distinto igual, yo lloraba de emoción. 
 Miraba los ojos llorosos de una compañera, su expresión tan jovial y sincera era lo que me causaba, era lo que me emocionaba, mirarla así vulnerable, llena de sueños y saber lo que lucha por ellos. Yo llore muchas veces, todos los días es una lucha. Pero todavía tenemos mucho por pelear, tengo mucho por hacer y no me importa. Soy muy poco expresivo, soy como una estatua, me cuesta mucho abrazar a alguien, demostrarle algo y sin embargo no me contuve y atine a abrazarla. Me beso la mejilla y sonrió. 
 La fuerza que me dan mis metas parece que es inexplicable, las ganas de que las cosas sean distintas, sé que es un proceso largo, duro, solitario pero no me importa, ni yo sé ya de donde salen las ganas pero increíble la manera en que salen, aparecen como una topadora con sed de aplastar todo y lo logran. No logre aplastarte después de todos estos años, debe ser porque no acepte a tiempo lo que me pasaba, ni tuve el coraje de vivir eso o cuando lo hice ya era tarde. Todas las veces es como un llanto silencioso, son como lagrimas de colores que se desparraman, lagrimas bipolares, que están contentas de que la casualidad nos encuentre en una esquina y no tener forma de parar de hablar, de mirar, de tocar, de querer. Lágrimas bipolares que quieren que no existas más, de que si te vas de viaje no vuelvas o cruzarte feliz de que por fin sentiste algo en verdad por alguien. 
 Mis sueños me mantienen entero, mis tres plantas, los recuerdos de los buenos momentos, de esas personas que me hicieron feliz, que me hacen feliz, mis amigos, mi familia, mi perro. A veces alguna caricia quiere venir a mi cama pero yo me esquivo, no la quiero, a las tuyas tampoco las quiero si lo pienso, pero el peso de tus manos son más fuertes, tienen presencia, y no me preguntes más que ni yo sé. De verdad no lo sé, me gustaría saber, todas las veces quise saber. 
 Las vez que lo acepte, que de verdad me dije aceptar que te quería, llore. Llore sin saber bien si era de tristeza por no tenerte o era de feliz por sentir algo así. Era esa mezcla rara como de agua y aceite, de lo más extraño, aceptar que te quería implicaba muchas cosas que yo no quería. ¿Todo eso hace a uno más fuerte? masoquista ya sé que soy, es como cuando me pongo a leer esos fragmentos de conversaciones nuestras que tengo, algunas de un año, otras de otros, otras de meses. 
 Las palabras terminan siendo puñales, como las construcciones, como los discursos mentirosos, colmados de demagogias, si hoy llore no fue por una cosa simple y puntual, si llore había algo más de trasfondo, algo que trasciende más que ese hecho. Quiero como muchxs construir algo que trasciende un montón de cuestiones pero cuesta tanto llegar a ese ideal, que uno lo siente tan cercano, tan simple de saber y sin embargo llegar a esa cuestión es todo un camino para transitar, largo en el contexto en que vivimos. Llorar y querer que te abracen, pero tampoco dejarse abrazar o no sentir los abrazos como en verdad siento al tuyo, es raro. Ver a la parejas contenerse justo en plena crisis,"que suerte", me dije, en esos momento sí da gusto no estar solo. Las cuestiones de la monogamia son complejas, en ese caso están buenas. 
 Debe ser que en verdad somos como decía la teoría del amor de Platón, que nos partieron al medio y andamos por la vida buscando la otra mitad, como en la canción de Hedwig, aunque yo no quiera que sea así, aunque mi cabeza diga que todo eso es una mierda, pero mis entrañas pidan esa mierda, pidan tu mierda. 
 Voy a ver hasta donde me llevan mis fuerzas, mis ganas, voy a ver hasta donde llego, no importa si gano o pierdo, depresivo, maricón, y ciclotimico, pero feliz de poder haber vivido todo eso.

Sangre en las venas

Sangre en las venas,
sangre en las venas
que corre con fuerza
no se detiene, va con garra
y qué me importa lo que piensen. 

Que sí pensas así
que sí te juntas con quien
que sí te vestís así
que sí te gusta tal o tales
que sí sos sensible
que sí sos de tal o cual forma.
Me cansaron con sus dedos, me canso el prejuicio, la mala leche, el olvido, y hacer como si nada. Me canse de sus falsas buenas intenciones, de la violencia verbal y de nuevo a la hipocresía.
Vivan de una buena vez, hipocresía del puritanismo dice Emma, ya hace tantos pero tantos años pero de qué les sirve? saberse en una mentira y cualquier rastro de sinceridad les altera el ala.
¿No les corre sangre en las venas? personas geniales, creativas, con tanta capacidad, estoy seguro no están ahora en facebook, no queriendo ser lo que son, ni diciendo ser lo que no son.
rastros de facismo, rastros de machismo, desprecio en los ojos, puñales en vez de ojos, y más violencia en tonos suaves, con pizcas de demagogia.
Pero por suerte la sangre sigue corriendo,
del barro se brota
de toda la mierda capitalista
patriarcal,
católica,
de las instituciones
el hombre es lo que hace con lo que hicieron de él, dicen, y trato de entender, de ser paciente pero ya me colmaron.
Pero por suerte la sangre corre,
corre con fuerza
no se detiene
encuentra nuevos caminos
las respuestas de mierda que uno tanto espera
y basta de decir no, no es así
si siento en el cuerpo el dolor
las flechas vienen de todos lados
de nuevo la estigmatización,
sos un libro que ya leyeron
la tienen re clara
si lo único que hacen es joderte
¿No te corre sangre en las venas?, si te disciplinaron
el cuerpo, que aunque tengas un discurso progresista
te seguís manejando como los demás, como esos a los que
bardias, a los que desprecias. Sí decís pararte desde otro lugar pero yo no veo un cambio.
no se van a despojar de las ropas
no se van a despojar del prejuicio
no se van a despojar de la falsa fe
no se van a despojar de la heterosexualidad obligatoria
no se van a despojar de la monogamia
no se van a despojar del juntos por siempre
que no saben aún, eso no existe.
"¿Qué cuando se casan?"
"¿Qué porque no viven juntos?"
"¿Porqué no tenes novio?"
"Algo habrás hecho"
"Seguro vos te la andabas buscando"
"Ellx se expone a eso"
"Es su culpa" "es tu culpa"
violencia, y más violencia
pero no les corre sangre en las venas
temen de equivocarse
temen de emanciparse
le temen a la libertad
pero les pido a lxs que puedan que se acomoden la cara
antes de que se les caiga
que vomiten el veneno antes de que se les quede adentro
que decontruyan el deseo antes de que los consuma
que vivan y nada más importe
Por suerte la sangre corre por las venas
y hay afluentes que se encuentran
personas geniales que están ahí a fuera
para mostrarte la mejor mierda
para mostrarte que a ellos como a vos
les corre sangre en la venas ...

Noordzee, Texas

 Cuando los pájaros cantan me recuerdan al verano, o al pre-verano y esas madrugadas mirando desde mi balcón, observando llegar la mañana y al hipódromo, me recuerdan a los apuntes y a colchones pelados, sin sábanas, frialdad y ojeras cansadas.  Una canción es dedicada y la ironía de que después me recuerde tantas cosas aunque no era para mí, un trabajo es realizado por dos personas pero sólo se concreta con la ayuda de otra más.Cuando los pájaros cantan me recuerdan a mi pueblo, bien a lo lejos. Me traen de nuevo a viajes en moto y abrazos en la ruta, miradas en el muelle y saberme estúpido al esquivar la realidad. 
  Ahora tendría que dejar de recordar el pasado o de vivir en el, pero mi presente es como un pucho armado de tabaco natural, se termina rápido. Mi presente es tan extraño, ya ni sé en qué día vivo, y estoy esperando las fuerzas que siempre tuve pero ellas no llegan. Es sólo esa maldita película que acabo de ver, es genial, es como esa que una vez vi hace un par de años, se llama; Una historia de amor sueca, pero la que vi hoy es queer, es muy parecida pero sobre dos pendejos que se enamoran. Me pegan mal las historias, es eso nada más, no es mi presente patético, contracturado y desquiciado. Hoy tuve esa sensación como de limbo, ¿me pregunto hace cuanto es qué deje de vivir? ¿volveré a ser yo?, se aproximan cambios al menos.  

La MUsica

 No sé bien qué me pasa cuando te veo, cuando te miro. Es tanta la alegría de ver tus cachetes, de ver esa esa sonrisa que no hace más que llenarme. Me alegra tanto verte, me sorprende todas las veces, todo es tan opaco, todo es tan aburrido pero si vos estas las cosas parecen tener tonos fuertes y la música es una de esas cumbias muy bailables, y los ojos del más pudoroso parecen abrirse de par en par, agitados, agitas todo, diría que pareces de esos temblores que sacuden esos nefastos sistemas, esos abundantes imperios.
 Espero tengas las fuerzas de llegar, de seguir todo, que tú nombre se haga un eco que retumbe y todos te puedan apreciar así como yo lo hago, aún sin conocerte en profundidad. Recuerdo como si fuera ayer la primera vez que te vi, como si fuera ayer la primera vez que te leí, te observe así tan frágil, tan simple, como vulnerable a pesar de que no tenías ni un pelo de todo eso yo te sentí así y no pude evitar no acercarme a tus rulos, no pude evitar que todo es paisaje felino no me atraiga, esas imágenes, esos textos que me llamaban, y en los cuales me hundí y los guardo como tesoros.
 No puedo, no me puedo explicar qué me pasa cuando te veo, cuando te pienso o porqué te pienso, no lo sé, solo sé que me encanta verte, que me encanta apreciarte, una vez una amiga me dijo algo que me asusto, pero sé que no es así, sé que va por ese lado lo que me pasa pero a la vez me confunde por que tira abajo todo lo que yo tome por vida ahora.
Cuando te veo fijo a los ojos no los puedo sostener, trato pero se me caen al piso, sí intento poner mi mejor cara de nada, lo intento pero no lo puedo sostener por mucho tiempo, y quiero todo el tiempo tener algo para decirte, una canción que te guste, una película, un libro pero no me sale nada, me quedo mudo como un tonto, esperando que quieras verme como yo te veo y no quiero verte. Que necesidad de desacomodarme, que necesidad de sacudir todo así, terremoto es tu apellido.
 Intento saberme, intento descifrar la mezcla de cosas, como esa vez hace bastante tiempo ya, que yo iba por la calle, te volví a cruzar después de verte por primera vez y me acerque a vos para poder hablarte, necesitaba una escusa, y a pesar que sabía donde quedaba el lugar al que quería ir, me acerque con esa escusa y te pregunte donde quedaba. Sonreíste y yo sentí que podía quedarme mirando esa sonrisa por horas, hacía calor pero no parecía importarme, ni la calle, ni el sol, ni que eramos dos desconocidos en ese momento.
 Saltas, hablas, bailas, reís, vivís como si fueras a tener mil vidas, tan determinado parece todo a tu alrededor    
que a veces no se qué o quién realmente sos, aunque crea conocerte de a poco. Me quedo contento con saberte al lado mio, con verte pasar, con que me ignores a veces o no me tomes en cuenta, no me importa yo soy feliz de esa forma, no se si quiero más, te puedo complicar y me podes complicar, yo soy muy complicado. Para vos puede que sea unx gil más pero a diferencia de los demás giles puedo apreciar todo lo que sos y de los que sos capaz.
 Aunque me tengas de una forma, como estereotipado  estigmatizado, y creas que no soy capaz. No me interesa yo sé apreciar lo que me toca, sé apreciar la criatura hermosa que tengo en frente, sé apreciar sus defectos, sus manías, sus tristezas que se parecen a las mías. Es como el poema de Neruda, cursi como vos, cursi como yo, la parte que dice "Mariposa de en sueño, te pareces a mi alma y te pareces a la palabra melancolía".
 Me gustaría ser tan libre como vos, me gustaría que un montón de cosas que me atraviesan, tener la fuerza que siento cuando te veo, cuando estas cerca, me siento bien, me hace bien tenerte cerca.  Con solo leer tu nombre. Sea cualquiera de tus estados, de tus personalidades, de tus días felices o de agobio, quiero estar ahí para poder verte ser feliz y ser feliz con vos. O lo contrario.

La Desobediencia del Cuerpo

La supresión de los cuerpos apretados, incorrectos, conectados,
 que quieren volver a ser uno solo.
Malditas hormonas, maldita soledad de los cuerpos libres,
sin pudor, sin miedos.
Ellos son un pecado para los ojos del puritano, del reprimido,
del verdugo.
¡Temer de los cuerpos libres!
Que aman una sola noche y después se olvidan, 
tienen cosas más importantes que seguir la norma, que cumplirla 
y obedecerla.
MI CUERPO NO SE AJUSTA A TUS NORMAS 
Es como quiere ser.
Es un collage plagado de historias, 
de marcas, 
de días, de alegrías, cicatrices
Es el sueño de alguien más y el desagrado de otrxs cuantxs. 
Cuerpos tensos, arbitrarios, de época,    
pálidos, formados,
de marketing, entumecidos, 
me aburren, me irritan, 
¡Quiero cuerpos deformes!
rebeldes, húmedos, deseados, 
de colores y perforados. 
¡Cuerpos sobre cuerpos,
a la salud de los hipócritas!