Escribir

De un momento a otro sentí una mezcla de sensaciones en mí, emociones que te sacuden como caballos corriendo y reventado la tierra. Sentí tristeza, sentí felicidad, pena, dolor pero la más poderosa de todas era una, muy grande (sigo hablando de las sensaciones en mi) y era la necesidad de escribir. Escribir eso que estaba experimentando, eso que me estaba pasando en ese momento. No fueron ganas de bailar, no fueron ganas de gritar, no fueron ganas de abrazar a nadie, era la pura necesidad de plasmar mi pensamiento en algún lugar, me pregunto sí es esa la forma que encuentro de volver real eso que sucede ahí. 
 Será por eso que siento que es mi vacación? que nací para ello, aunque a veces sienta que no encuentro la manera de decir lo que quiero decir y me desespere y entre en una especie de ataque de histeria y quiera romper todo. O lo que es peor mi falta de memoria, memoria a corto plazo, si me la olvide con los juguetes y las drogas, lo que más detesto es que la de "a largo plazo" a esa que quisiera olvidar para siempre, la tengo bien presente todos los días de mi vida desde que tengo tres años, sin embargo si me pregunto "qué hice ayer", tendría que pensarlo mucho y es más hasta a veces no recordar. Por suerte existen las notas, las pequeñas notas, borradores que hacen más fácil sobrellevar esa falta, esas muertes de las neuronas atrofiadas con los años y otras cosas.. 
Escribir, y escribir, me duele la garganta y escribo, me duele la soledad y escribo, me duele algo que me sale mal y escribo, me duele la vida y solo puedo más que escribir, escribir cuando exploto de tanto querer a una persona, de amar, de extrañar a una persona, animal o cosa, instante que ya no esta, y quiero escribir y decir que extraño eso, que deseo, que quiero eso que ya no esta, y ni tengo la esperanza de que vuelva o lo lea, la necesidad es en mi independiente de todo el contexto. Escribir para sentir que existo? Aquí estoy, estuve, aquello que describí en historias o comentarios anteriores era lo que me pasaba, por descabellado e insignificante que sea, eso fue lo que viví y no se qué es vivir o cómo aún pero si sé escribir, y no me refiero a la ortografía, aunque intente no tener errores pero más me importa que lo que escribo llegue, que lo que escribo tenga contenido, que lo que escribo guste, me guste.  
Y mañana cuando yo ya no exista lo que escribí seguirá ahí, como intacto, como si el tiempo no hubiera pasado y esa persona que se sentó a leer, más allá de los años que trascurran, generaciones, más allá de las fronteras, los idiomas, las religiones, sienta lo que yo siento ahora cuando leo a esos autores que transmiten sus sensaciones, para que todo aquello exista en la imaginación, y ese momento, esa cosa que salio de vos, de usted, de ti, se vuelva eterno.  

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 Aquí hubo un huracán, arrastro consigo todos mis signos vitales al igual que el capitalismo satura al planeta hizo conmigo un desastre, este huracán también tiene nombre, como esos que vuelan todo y aparecen retractados en películas de suspenso estilo estadounidense.

Así como el rojo del hierro es extraído, el negro del carbono, el azul del cobre, el amarillo del azufre, en post de nuestras comodidades, minerales que ya no bañan con sal el mar o sí pero lo hacen demasiado hasta dejarlo estéril, así quedé yo sin nada, tan seco como un pozo de agua en la India.

Sí es así de fuerte mi comparación, soy un bosque de monocultivo que sirve para saturar la sed de desquicio de una población glotona, así de fuerte como quedarse en el desierto, así como desforestar la tierra por hambre, así de contaminado como la selva amazónica en post de la alimentación de la aves de corral de Europa. 

Alazán

 Ayer cuando caminaba por plaza San Martín recibí un mensaje, era tuyo amor y yo sentía que flotaba entre las baldosas, me sentía la persona más feliz del mundo sólo por un mensaje; sólo por esas letras que me decían VENÍ,  y las cuadras se me hicieron cortas y las horas minutos.  Cuando entré a tú habitación, me ahogue con tú perfume mientras no estabas, me senté en la cama y me observe en ese espejo, "los años pasaron" pensé al volver a verme en ese reflejo. 
 Cuando por fin te tuve no sabía cómo reaccionar, cómo tocarte, cómo abrazarte, había pasado tanto tiempo de la última vez que te tuve, pero cuando tu brazo paso por mi espalda y se quedo allí al parecer la marca que dejó intacta quedo ahí a la espera de que vuelva el brazo, como una pieza de rompecabezas, se sentía tan bien tu abrazo, tus besos, que yo podía morir. 
 No lograste entender aún mi amor, no lograste saber cuanto te puedo pertenecer y hasta donde podríamos llegar, no me dejaste hacerte feliz, pareces un alazán sin la más mínima intención de dejarse domar. 




CUANDO EL AMOR LLEGA ASI DE ESTA MANERA
UNO NO SE DA NI CUENTA
EL CARUTAL REVERDECE
EL GUAMACHITO FLORECE
Y LA SOGA SE REVIENTA

CABALLO LE DAN SABANA
PORQUE ESTA VIEJO Y CANSAO
PERO NO SE DAN DE CUENTA
QUE UN CORAZON AMARRAO
CUANDO LE SUELTAN LAS RIENDAS
ES CABALLO DESBOCAO

Y SI UNA POTRA ALAZANA
CABALLO VIEJO SE ENCUENTRA
EL PECHO SE LE DESGRANA
NO LE HACE CASO A FALSETA
Y NO LE OBEDECE A FRENO
NI LO PARAN FALSAS RIENDAS

CUANDO EL AMOR LLEGA ASI DE ESTA MANERA
UNO NO TIENE LA CULPA
QUERERSE NO TIENE HORARIO
NI FECHA EN EL CALENDARIO
CUANDO LAS GANAS SE JUNTAN

CABALLO LE DAN SABANA
Y TIENE EL TIEMPO CONTAO
Y SE VA POR LA SABANA
CON SU PASITO APURAO
A VERSE CON SU POTRANCA
QUE LO TIENE EMBARBASCAO

EL POTRO DA TIEMPO AL TIEMPO
PORQUE LE SOBRA LA EDAD
CABALLO VIEJO NO PUEDE
PERDER LA FLOR QUE LE DAN
PORQUE DESPUES DE ESTA VIDA
NO HAY OTRA OPORTUNIDAD. 

(=

Que suerte que tu inocencia no esconda la muerte, aunque anoche los labios te sangraban..

Mi pensamiento es una sudestada

 Que exploto en mil pedacitos y que nadie junta mis partes, que ya nadie muere por mí y el vacío que hay en mi cama es inmenso, que la soledad es tan grande que aprendí a acomodar muebles dentro de ella, que.. y tantas cosas más que se me cruzan en la mente. Me toco el pecho para sentir, para sentir latir lo que a veces pareciera no latir, es que hace mucho soy la mitad de un cuerpo. Y me siento patético, al decir, al deducir, al recordar y a la vez no me siento al verme como en un hueco donde eso que llaman sentir, yo no lo siento.
 Ya no quiero, soy un cuerpo que deambula sin capacidad de expresar el mínimo sentimiento, la expresión en mi cara de descontento es tan obvia que hasta los perros me miran con pena, mis ojos acarician las ojeras que van como maquilladas para una noche oscura a plena luz de la tarde soleada en primavera.  
A veces me observo al espejo y me pregunto de qué me sirve saberme más joven de lo que soy, de qué? de qué me sirve la piel así si nadie la toca, de qué me sirve oler bien todo el tiempo, de qué me sirve este cuerpo? Si estoy asexuado, si quiero ponerme cuero y látigos pero sin intenciones sexuales sólo para ver como me queda o bailar un rato, de qué me sirve no tener culpa católica si estoy más santo que María Teresa, de qué me sirve ser un depravado si ya no puedo hacer sonrojar ni a la más casta de mis amigas pseudo burguesas. 
Melodramas, al mejor estilo novela mexicana, me prendo un pucho antes de que salga el sol y me lo prenda fuego, a la tarde si me escupen en la espalda, seguro se hace vapor. La birra ya me fundió el hígado, más la sopa paraguaya y todo tipo de carne que pueda consumir, en la pileta la cosa se pone mejor pero no me aguanto y me la paso nadando como cual delfín para después terminar hecho mierda del cansancio. 
Tengo que escribir una nota sobre el modelo de centro que proponemos con lxs pibes en el Bondi, pero acá estoy con esto, que creo deja en evidencia mis estados de animo y la condición de mi salud emocional.  Ya se fue a la mierda, y si quiero puedo quedar como un bipolar total también y la remato. Quiero leer miles de libros pero hasta ahora más que leer me dedique a robar libros a mis hermanos, y ni los leí todavía. Quiero repartir unas gacetas revolucionarias que conseguí para que las pibas agiten un poco acá, aunque sean unas quedadas y domesticadas yo sueño con que alguna se pare de frente y empiece a hacer quilombo, pero no, son más machistas que los hombres la mayoría.
 Mi sobrina es una utopía caminando, de ella sí espero todo aquello que me sorprenda y cada vez que me encuentro admirado por su forma de ver la vida a pesar de ser una niña, siento que el corazón se me dobla de quererla tanto por como es. Desde sus remeras con inscripciones o figuras políticas que ella admira, desde sus cds de Bob Marley, los libros de Dolina que me quiere leer y yo no se lo permito ( el Ángel gris me trae recuerdos que no quiero) las cumbias que tiene escondidas, altas cumbias bien copadas, y las tiene que esconder por qué a mi hermano no le gusta que escuche cumbia, claro, cómo una señorita de la alta sociedad va a escuchar cumbia? dónde se vio eso? es muy grasa, es música de negros. Hace mucho que mi hermano dejó de ser quien era. 
Cada vez me doy cuenta de que, más pasa el tiempo y aunque me gustaría tener plata para poder hacer cosas que sueño, aunque me gustaría, me chupa bien la chota el dinero, me importa poco o nada la ropa que llevo puesta, si es nueva o no, si esta a la moda, o qué? Sí me importa mi cuerpo pero no me molesta o condiciona el aspecto de alguien para gustarme, me refiero a que lo físico dejó de ser lo primordial, es más llegue a saber que de nada te sirve una cara bonita sin cerebro, aburre a lo loco, mucho, y me da pena a veces cuando me encuentro con esa verdad, me decepciona. 
Sueño con que venga y la agite conmigo, sueño con canciones de Silvio, de Liliana, con la cumbia del norte, con el meneo de Rene y una buena sacudida, unos ricos mates, una buena birra, un beso en la mejilla que quede estampado y no se vaya por un buen rato. Con unos pogos al son de un zarpado electro-punk estilo fangoriano, con unas secas super largas, que venga a romper todo conmigo, que quiera hacer arder las viejas casas y sus dogmas, que sienta indignación de ver las cosas como están. Que le importe, que quiera cambiar, que quiera luchar. 
Creo que en realidad yo sí siento, tengo sangre en las venas. Nadie me hace sentir, no me acompaña en esta hecatombe.