Anti-sistema

Hasta que no vinieron a matarme yo no supe de la vida,
hasta que no atine a observar que tan secas estaban las hojas
no supe del verde, eran lilas pero no se si eran hojas.
Hasta que no tuve tus pupilas bien de cerca no pude nunca
antes experimentar, esa sensación de que el mundo cabe en ese momento.
Pero entonces yo no sabía del mundo, creía saberlo, y ahora que lo sé
a tus pupilas las guardaría en un frasco de mayonesa, después lo abriría
y dejaría que le entren moscas.

Reducirme a la acotado, a lo que nunca hice ni voy a hacer. Me siento
tan básico justo ahora.
Limitaciones y aún así mi arrogancia de creerme por encima de muchas
cuestiones que critico, ¿hasta cuanto más voy a esperar para despegar?
La cara va a seguir puesta aún cuando me recen oraciones de un dios al
no le creo y por  personas que no desearía ser nunca. La cara va a ser una careta.

   Justo ahora en este momento el mundo me parece una mierda, la vida es una mierda.
¿De qué vida hablo? ¿de qué mundo? Sera mi vida o la vida de los demás, no estaré en realidad viviendo la vida de los demás?, cuando voy a dejar de decir "hasta".
¿Sera el mundo así? Simple, condenado, repetitivo, superficial, frívolo, vuelvo a repetir condenado.
Me duele el corazón de solo pensarlo así.
¿Qué hicieron de mí?
¿Qué hicieron de vos?
¿Qué hicieron de ustedes?
Serviles copias estructuradas pasivas, adormecidos en un mar de materia, de posibilidades de crear pero ahí estamos, reproduciendo y no produciendo. Les cuesta tan poco formarnos así, banales, funcionales, quietos, y les da tanto, que la desventaja que nos llevan es abismal.

Me parece tan poco todo, estoy pesimista, lo soy, lo sé.

 No me alcanza pero el desgano es más fuerte, tengo atadas las piernas desde que me dieron nombre.
Si vine al mundo a ser una carga más, un cadáver que aspiro humo y lo aplasto todo en un cenicero.

 No puedo ni pensar cómo sería el mundo que yo quiero, o cómo sería la persona que yo quiero, el deseo viene configurado por verdugos que escriben las instrucciones. Para qué me sirve la capacidad de pensar? para qué me sirve la capacidad de amar? Todo lo que diga ya fue dicho? Todo lo que sienta, ya fue vivido?

Eso es lo que quieren, eso es lo que más les gusta, la caída. No hay nada peor para aquellos que sustentan las bases de lo que se debe hacer y ser, que unx sea libre. Hasta me condicionan para escribir, hasta me armaron el mapa de objetivos y me delinearon el camino que debo transitar. Aquí estoy haciéndome "al menos" la pregunta. Conformándome, con lo que me queda de porción.

Sera el sabor de la resignación? que venga cualquiera a leerme y reducirme a esto, que venga cualquiera a criticarme y saberme por unas líneas, juez y parte, qué es lo que en verdad guardo en mis adentros y de lo que soy o no capaz. Voy tirando cosas, digo lo que pienso pero también sé de otras que son posibles.

Sé del mundo que es distinto. Sé del pensamiento que es distinto y por sobretodo sé del sentimiento que es distinto. No me terminaron de configurar, no me terminaron de acotar, de reducir, de doblegar, pero se va a quedar conmigo eso, me guste o no, aprenda o no, plasme o no, vive en mí todos los días y vive además en otros seres, vivió antes en otrxs que hoy ya no caminan y aún así existen.

 Me revientan los quietos, los aduladores, los reproductores de lo nefasto. Me oprime la tranquilidad de ver el horror y hacer como si nada. No te golpearon aún, no te sacudieron de la quietud, no siento que tenga las fuerzas para ganar pero si para enfrentar y morir por lo que siento, por lo que pienso. Por perder.

 Hasta que no supe de tu partida, de tu fácil renuncia y remplazo, no supe que tan poco en verdad,valía para vos. Hasta que no entendí nuestros mundos por separados, no sentí pena de nosotros, por mí ya casi no siento pena, ahora por vos, la voy a seguir sintiendo en tu lapida burguesa.
 Hasta que no supe que tan moldeado esta todo no entendí de posibilidades, de mutaciones, y por sobre todo de una palabra muy grande, "Revolución".

Always

Los ojos me brillan por llorar, nada más.

  La cabeza me da vueltas, por eso es que trato de estar en un estado en el que no pueda pensar,en el que no pueda saberme así. Las cosas que uno quiere se van dando, otras son sólo lágrimas. ¿Llorar es un insulto? Hoy me sentí hipócrita al cantar por el llanto de otrxs cuando yo antes había estado llorando, es distinto igual, yo lloraba de emoción. 
 Miraba los ojos llorosos de una compañera, su expresión tan jovial y sincera era lo que me causaba, era lo que me emocionaba, mirarla así vulnerable, llena de sueños y saber lo que lucha por ellos. Yo llore muchas veces, todos los días es una lucha. Pero todavía tenemos mucho por pelear, tengo mucho por hacer y no me importa. Soy muy poco expresivo, soy como una estatua, me cuesta mucho abrazar a alguien, demostrarle algo y sin embargo no me contuve y atine a abrazarla. Me beso la mejilla y sonrió. 
 La fuerza que me dan mis metas parece que es inexplicable, las ganas de que las cosas sean distintas, sé que es un proceso largo, duro, solitario pero no me importa, ni yo sé ya de donde salen las ganas pero increíble la manera en que salen, aparecen como una topadora con sed de aplastar todo y lo logran. No logre aplastarte después de todos estos años, debe ser porque no acepte a tiempo lo que me pasaba, ni tuve el coraje de vivir eso o cuando lo hice ya era tarde. Todas las veces es como un llanto silencioso, son como lagrimas de colores que se desparraman, lagrimas bipolares, que están contentas de que la casualidad nos encuentre en una esquina y no tener forma de parar de hablar, de mirar, de tocar, de querer. Lágrimas bipolares que quieren que no existas más, de que si te vas de viaje no vuelvas o cruzarte feliz de que por fin sentiste algo en verdad por alguien. 
 Mis sueños me mantienen entero, mis tres plantas, los recuerdos de los buenos momentos, de esas personas que me hicieron feliz, que me hacen feliz, mis amigos, mi familia, mi perro. A veces alguna caricia quiere venir a mi cama pero yo me esquivo, no la quiero, a las tuyas tampoco las quiero si lo pienso, pero el peso de tus manos son más fuertes, tienen presencia, y no me preguntes más que ni yo sé. De verdad no lo sé, me gustaría saber, todas las veces quise saber. 
 Las vez que lo acepte, que de verdad me dije aceptar que te quería, llore. Llore sin saber bien si era de tristeza por no tenerte o era de feliz por sentir algo así. Era esa mezcla rara como de agua y aceite, de lo más extraño, aceptar que te quería implicaba muchas cosas que yo no quería. ¿Todo eso hace a uno más fuerte? masoquista ya sé que soy, es como cuando me pongo a leer esos fragmentos de conversaciones nuestras que tengo, algunas de un año, otras de otros, otras de meses. 
 Las palabras terminan siendo puñales, como las construcciones, como los discursos mentirosos, colmados de demagogias, si hoy llore no fue por una cosa simple y puntual, si llore había algo más de trasfondo, algo que trasciende más que ese hecho. Quiero como muchxs construir algo que trasciende un montón de cuestiones pero cuesta tanto llegar a ese ideal, que uno lo siente tan cercano, tan simple de saber y sin embargo llegar a esa cuestión es todo un camino para transitar, largo en el contexto en que vivimos. Llorar y querer que te abracen, pero tampoco dejarse abrazar o no sentir los abrazos como en verdad siento al tuyo, es raro. Ver a la parejas contenerse justo en plena crisis,"que suerte", me dije, en esos momento sí da gusto no estar solo. Las cuestiones de la monogamia son complejas, en ese caso están buenas. 
 Debe ser que en verdad somos como decía la teoría del amor de Platón, que nos partieron al medio y andamos por la vida buscando la otra mitad, como en la canción de Hedwig, aunque yo no quiera que sea así, aunque mi cabeza diga que todo eso es una mierda, pero mis entrañas pidan esa mierda, pidan tu mierda. 
 Voy a ver hasta donde me llevan mis fuerzas, mis ganas, voy a ver hasta donde llego, no importa si gano o pierdo, depresivo, maricón, y ciclotimico, pero feliz de poder haber vivido todo eso.