Presente Perfecto Continuo

 Sucede que me encuentro de camino a casa, vuelvo con los pies pero siento que floto. Es domingo como siempre, o es un día de la semana no se, la verdad que después de anoche no sé qué día es hoy, ni me interesa, lo que si me importa es que no estoy vacío, es que voy escupiendo flores y demás, voy creyendo que la vida tiene sentido pero es sólo por unos días y después vuelve la realidad a mi cara, me la escupe como Marx me escupe el clasismo, que a la vez hace a mi verdad.  
 El pantalón me parece raro pero debe ser porque nunca lo use de día, el color es raro, el cierre, el cierre no lo había notado nunca. Ahora que camine un poco más puedo saber el por de lo raro de mi pantalón, no importa ahora camino más contento aún. Es la cuadra de los arboles grandes con hojas de otoño, es la cuadra más larga del mundo sin embargo me parece corta en este momento, mi cabeza no esta aquí, se encuentra rodando en tu colchón, se encuentra apoyada en tú almohada, se encuentra perdida entre tus piernas, tengo miedo de tropezar, una mancha más que le va a hacer? que me puede hacer caerme ahora justo o que me choque un auto mientras voy pensando en que sé que te quiero y que no me importa lo otro que duele además. No duelen las palabras, en la vida hay cosas más importantes que una relación de dos personas que se van desdeñando según corren los años hasta no dejar un peldaño de lo que fueron. Hay cosas más importantes, las hay, las busque y encontré todas en los libros de la biblioteca de mi pueblo, ahí leí un librito que decía que la vida cabía en cuatro paredes, allí un ser humano podía desarrollar todo a cerca del mundo, podía realizar sus necesidades más civilizadas e incivilizadas, podía amar, podía escribir todo aquello que vivió por años y después ser raptado por la violencia de Estado, del aparato represivo de un grupo para-policial que en patota rapta para siempre todos esos sueños que se desarrollaron en las cuatro paredes, en las migajas de ese último plato de arvejas vencidas, de diarios de meses anteriores, de frustraciones acumuladas y nunca superadas.  Acabo de tener un flashback  mientras cruzaba por un puesto de revistas, al mirarla a la cara recordé todo lo que flashie, no me choco ningún auto aunque he sentido peores dolores de los choques que no eran físicos precisamente, no duele, no duele voy cantando antes de llegar a esa calle ancha que tanto odio. 
No me gusta calle 1 después de haber pasado las cuadras anteriores, sé que es la linea que me aleja de vos, como que ahora la ciudad queda aún más dividida en fragmentos y estratos sociales, más bajo y más bajo mi mundo no deja de girar, y la burbuja que me arme con tus brazos se rompe como un cristal desordenado por sus partículas, como un cristal que en su estructura interna no tiene átomos, no tiene iones, ni moléculas,no tiene nada, esta vacío el cristal y se rompió como se rompieron tus brazos cuando me soltaste y volví a ser una mitad, un fragmento, un pedazo, como en la teoría del amor de Platón en que soy cortado por los diosos por culpa de mi soberbia y me hacen una mitad, un hijo del sol.  Voy caminando y no en forma de metáfora, voy caminando y de verdad soy del sol que me da al ojo izquierdo y me lo deja ciego, un cigarrillo a estas horas y sin haber desayunado me hace mal seguramente pero en los labios y la lengua tengo el gusto de rico y amargo que me dejaron los mates que me tome con vos, y no es para pasar por alto que cuatro años después es la primera vez que nos sentamos a compartir algo más que no sea el roce de nuestros cuerpos. 
En este mismo momento tengo los auriculares incrustados en las orejas y revientan todo mi sistema nervioso, no quiero pensar más, solo me abstengo a mirar como mis zapatillas raspan al asfalto para no sentirme obsoleto,   para no sentirme apagado que aunque no lo logré encender el fuego de tus adentros en las venas me corre la sangre, en las venas me arde el calor de un cuerpo que se crió al azar de un tiempo despiadado que no pudo detener ni el calentamiento global. Y miro ese edificio de décadas, que estuvo ahí inmune antes de que yo existiera y seguro estará ahí cuando yo ya no esté más y eso me hace volver a sentirme insignificante, eso me hace sentir que tengo fecha de vencimiento a pesar de mi juventud, latente me queda la idea de que tengo la capacidad de hacerlo explotar, de tirar una bomba molotov y que vuele en pedazos lanzando piedras y restos de seres humanos al sacrificio de todas mis frustraciones más egoístas, pero no soy una mala persona, y además eso no cambia en nada la situación en que me encuentro, no cambia mis piernas que ahora no parecen flotar como hace un rato, no cambia el hecho de que no me quieras. 
 Recuerdo que anoche te pregunte cómo era para vos estar bien con alguien, trato de recordar que me dijiste además de murmurar la canción que me suena, trato y no puedo, además tengo que saber qué verduras comprar de los cajones que las exponen, voy a tratar de ser cordial con las señoras que atienden, en estos momentos puedo ser brusco, ya no vomito más flores a medida que me alejo de vos, y más aún en los segundos en que sé que hablabas de amor y no de mí, no entraba yo en el encuadre de ese concepto. Al menos sí estuve presente cuando optaste por comprar chocolates para ambos, y yo pensé en darte los dos para que así las endorfinas que me recorren cuando me miro en tus ojos te anestesien ese pecho impenetrable como un muro al que nunca puedo llegar, al que nunca nadie pudo llegar en verdad.  
 Mis ojos giran a un costado, mi amiga me observa llegar mientras tira unas cajas y vuelve rápido al trabajo, no le voy a comprar nada así que pienso seguir ya me falta poco para culminar en el departamento, tengo calcado el mapa, que se abre como un laberinto y me muestra las imágenes cotidianas que me recorren cuando veo el verde de los cuatro monoblocks, no estoy triste solo es cansancio, solo es sueño, quiero tocar mi cama y dormir por un rato más, así de paso ahora le toca a mi subconsciente verse con vos.   

Simple Kind Of Life

 Mis ojos proyectan imágenes de lo que observan en mi mente y la vez agregan cosas, te agregan cosa, y yo quiero sacarte de ahí, quiero enterrarte veinte metros bajo tierra para poder hacer como que nada paso, para tener la capacidad de olvidar. 
 Me vuelve el mismo terror, ese terror de sentir que vas a querer a una sola persona toda la vida, ese terror de sentir que nunca habías amado así y será el corazón capaz de volver a sentir tanto amor de nuevo? Y ahora que recién después de muchos años yo puedo saber que nunca antes había estado tan seguro de cuanto quise en verdad. Debo dejar de mirar la silla, de mirar en el reflejo del monitor tu cara, por eso no uso más esa computadora, cuando la apago me apareces atrás, y nos observo en la silla, en el sillón,  la mesa, estas ahí y los años no pasaron, yo no cambie y vos tampoco, yo jamás sentí deseos de ser un solitario, yo jamás sentí que al final tu amor no era nada, yo jamás sentí que las cosas las hice mal y  fuimos inmaduros. Le doy mil vueltas y mil vueltas y las partes bloqueadas de nuestra historia se muestran, así tan cotidianas, tan patéticas y simples. Me descubro siendo una persona que una vez amo, que una vez fue así de cursi y sintió que el mundo cabía en una persona,  que pensó al final  el amor incondicional y monogamico sí existe, al final me paso como a mis padres que se quisieron y pasaron toda la vida juntos, al final mis hijos van a ser tuyos también, y flasheo con la historia feliz como de película yanqui, básica pero feliz en fin, y así va la cinta en play hasta que me doy cuenta que estoy volviendo atrás y nada ya es lo que era.
 Al final era eso lo que quería? una vida simple? debería de estar avergonzado por haber arruinado mi vida  estilo burguesa católica de clase media, de niños y manteles bordados de color blanco, de comidas a horario y trabajo académico, de sexo rebuscado y deseos reprimidos.Todas esas obsesiones que me calcan un mapa de como nos estructuraron la vida aún desde el plagio de un matrimonio heterosexual, me dan nauseas ahora, sin embargo podría decir que olvido lo bien que se sentía tu amor, el querer y ser querido. Que es algo distinto a todo el funcionalismo de una vida estructurada, construida , vos me querías y me cuidabas, me diste ese querer que yo tanto había deseado y mis brazos ya no estaban vacíos porque en  los míos cabían los tuyos. Releí la última frase, y me fui a vomitar al baño. 
 Aunque me moleste era así, así era y la rutina y los planes me lo cagaron, me lo hicieron mierda, lo cotidiano, mi juventud, mis pendejadas, tu cobardía, bueno podría estar media hora acá nombrando causas, buscando motivos, hechandome la culpa. Esquivando mi realidad, mi actualidad, borrando las cosas que pasaron, que me pasaron y lo que ya no soy más, yo. 
 A veces creo que me voy a despertar y vas a estar ahí, va a estar ahí lo que fuimos presente, y mientras estoy inconsciente, mientras mi subconsciente me maneja, todavía somos uno los dos, como la canción patética esa  que no me gusta pero es así el titulo. En mis sueños la parte de mí que no manejo te llama. Me contradigo igual,  si pudiera volver y hacer, tomar la decisión que tome para poder aprender, vivir, compartir, cambiar, madurar y entender lo haría de nuevo con el doble de dolor y más consciente aún, pero lo haría por vivir todo aquello. 
Cómo será volver a querer? lo sabré alguna vez? después de haber querido tanto, vivido tanto, a veces me pongo a pensar en que si me choca un auto y me muero jaja pienso en que al menos tuve la suerte de haber vivido tanto con tan poca edad (aunque eso a veces te resta) me moriría feliz de haberte conocido y haber amado hasta explotar, de haber descifrado la verdad de muchas cosas de como va el mundo, de haber enseñado, de todo lo que tuve y lo que no. Tengo sueños, tengo cosas por cumplir pero uno nunca sabe hasta donde, o cómo va mutando todo, ya tuve muchas sorpresas y bajones, pero hoy mi vida se centra en algo que va más allá de mí, y saberme así de esa manera es algo que supera la idea del amor para siempre, que por suerte ya tuve. 


Pero quién sabe? ...

#Borderline#

  Me gustaría entender a las personas, el por de lo complicado en ellas, últimamente me llevo mejor con los animales, son menos jodidos. Al parecer con los años uno se vuelve más y más egoísta, y a nadie le importa el otro, todos están muy ocupados haciendo qué?, nada. Durmiendo, mirando tele, malgastando sus horas en Internet, puteando por lo que deberían haber hecho de sus vidas y no lo hicieron, las oportunidades que dejaron pasar. Y bardean, lloran, gritan, pero la verdad no se detienen a pensar ni un segundo lo bien que están, no miran el mapa las zonas esas donde lo marginal se desgarra por entrar a la vida y tener migajas de lo que le sobra al capitalismo. (Clase media, alta)
 "Uno es uno y su circunstancia", "el hombre es lo que hace con lo que hicieron de él" todo es subjetivo, y así va el espiral y la verdad que para mi es real, a mi mi contexto muchas veces me condiciona y real también que muchos me creen amargo y tal vez tenga un carácter fuerte, a veces.  Pero soy simple, soy como quiero ser y hago lo que me sale hacer, me lo gane con los años, con la educación y la búsqueda. No me condicionan más, ya bastante tuve que sacrificar para poder lograr todo esto. Tuve que asesinarme, partirme, desparramarme y volver a juntar pedacito por pedacito lo que quedo de mi,  hasta que me volví a sentir yo y no fue por enamorarme o conocer a alguien ni nada. Fue por la lucha, por las ganas, por la pelea conmigo mismo. Y ganar. 
 La mente es un sin fin de conexiones, el cerebro humano tiene más conexiones que átomos el universo, y la verdad que  parece que pocos lo usan para cosas productivas y acá me incluyo a mi también. Cuanto de mi capacidad habré desperdiciado? Cuanto de mí hay que no conozco? Este último tiempo, casi dos años en que me transmute en otra persona reconocí cosas que nunca antes había visto en mí, si hago un viaje en el tiempo podría ver esos fragmentos de mi psicosis más aguda, más reacia,  más sumisa y subordinada, y además lo que nunca se dejó domar y hace al yo de mi actualidad. Tengo la memoria anestesiada a veces, peleo contra eso día a día y sé que es genético. 
 Vuelvo en mis días de niño, desde chico tenía cosas como las que veo en los personajes más freaks de las películas, así como también lo eran algunas de mis circunstancias.   
Me gustaba contar para dormirme, contaba y contaba hasta que me daba sueño, no contaba ovejas ni nada, sólo números, hasta más números llegue, mayor era el tiempo de vida que yo iba a vivir, entonces contaba mucho, eso evidenciaba mi terror a la muerte supongo. Como habré cambiado que hoy la muerte ya no me es un problema. Bueno, vuelvo a que yo estaba re chapa y contaba para no morir temprano, hasta que un día me decidí ponerme un tope de vida ya que deduje que la vida eterna debía ser un horror y que ni loco quería que me pase como en de la película de Tom Hanks, y el negro y el ratoncito. Ese número fue el 128, ni me pregunten pero me gustaba y punto, ese era el número de años que yo había elegido vivir, calculando que en el futuro el periodo de vida del hombre podía estirarse y la tecnología podía ayudarme a llegar a esa edad. Mi problema con los números es para alarmarse? Siempre lo tuve, cuando pongo el volumen tengo que dejar en número par o sino debe de ser un número impar que me agrade como el 15 o cualquier terminado en 5 que me parece como más proporcional. Debo admitir que el 13 es la excepción, yo hubiera nacido un 13 si mi vieja no tuviera el mismo problema o  no fuera supersticiosa cosa que yo no lo soy, solo es una cuestión de que no me gusta o me molesta dejarlo en impar. Creo.  
Tendría que haber administrado mejor mis pulsiones pero me las gano el instinto, y siempre era un bicho raro, cuando tenía seis años nos dieron un dibujo con la cabeza de un gato sin cuerpo, al que nosotros debíamos agregarle el cuerpo, dibujarlo. Yo agarre lápiz, fibras y comencé, le hice una silueta bien definida, junto con el cuello y una cintura, un escote, una mini falda y unos tacos. Le agregue cabello y facciones más humanas. Cuando observe a mi alrededor todos le habían hecho cuatro patas, uñas y manchas. Menos yo. Mi maestra recuerdo miro mi dibujo con una mezcla de admiración y horror, como confundida. Yo desde ese momento me empecé a preguntar qué tan distinto era yo de los demás para mi sorpresa ella llamo a todos los demás a recrearse como yo lo había hecho dibujando al gato no de la manera convencional. Don gato y su pandilla puede tengan la culpa, no sabría decirlo. 
 Quién era yo? era la oveja negra? las cosas más simples y obvias para mi no las podía decir por miedo a que me consideren un mal, yo no podía decir que pensaba a cerca de dios, no podía fingir más, no podía mentir más a cerca de ese dios al que yo me obligaba a creer y no le creía nada. No podía insultar en mi mala educación de niño ingrato las bases de la familia heterosexual, de la sociedad de clase media alta, blanca, o mestiza, trabajadora, explotada y domesticada en la que vivía. Mis acciones deberían entonces hablar por mi, eso de no sentir culpa por algunos mandamientos aunque en el fondo me torturaban, eso de sentirme un nene malo que a veces le gustaba tomar lo que no era suyo, que a veces le gustaba mirar lo que no debía, ese que a veces le gustaba decir lo que no se podía decir. En mi supuesta rebeldía cuan estructurado estaba al final, en mi afán de ser un niño bien exteriormente y saberme chucky en mis adentros. 
 Al final seré yo el jodido? seré un inquieto jodido, habrá que desentrañar en unos cuantos escritos más sobre todo esto y que tan "borderline"puede llegar a ser una persona o lo serán todas?. 

Los juanetes molestan al pie.

 Conceptos machucados, aplastados por los daños generacionales y cajas de cartón una arriba de la otra, apiladas sin propósito alguno más que hacer espacio, un cuadro apoyado junto a la mesa adornado por un pañuelo verde con inscripciones nacionalistas.  En el espejo se observa mientras pinta sus labios bien finito sin tocar la barba, el cuarto tiene olor a verano y desodorante de ambiente con aroma florales, sahumerios de colores tirados en la mesa, en la cama y en el suelo, también hay caracoles y piedras del brasil, de cuando vivió en Bahía por cinco meses. Es alérgico al látex pero desde marzo se ve obligado a usarlo, la bronca le carcome la vena aorta ahora que no puede estudiar enfermería. "No, no puede señor", eso le aseguraron pero no se quedo con ello y averiguó en un pueblito del Chaco donde sí le permitían, donde no lo discriminaban.      

 En el lado izquierdo de la cama acumula las ropas viejas, los pantalones cortados a mano y las camisas que hizo en el curso de costura que tomó en la biblioteca anarquista de su pueblo. Una siesta con su amiga habían hecho, entre mate y charla, diez camisas, una de las cuales usa todos los días y no quiere sacársela nunca. En el otro extremo están los vestidos, las carteras de tela, y las ropas de su amor. 
 Se imagina cómo será su nueva vida, ¿cómo será el calor allí?, en una de las tantas cajas prepara sus cassettes con canciones punk para que lo ayuden a soportarlo. Se pregunta por los mosquitos, le dijeron que el más chico tenía casi un metro de largo, en chiste, claro, pero eso lo hizo pensar. El cuerpo lo sentía cansado y la alimentación era escasa , casi obligado abre la boca y mete un bocado, se ríe al pensar que, "que bueno que no hay sólo angustia para masticar".
Ahora ya lo sabía, después de soñar por varios meses que se embarcaría a Europa para recorrerla en punta en punta y terminar en los brazos de su amado, sabía que ello no era posible. Es más ya había tomado la decisión de tomar otro rumbo y se lo comunico a todos sus amigos. Aunque intenta no pensar en eso y otras modificaciones que tuvo su vida en muy poco tiempo, por eso  le da más importancia a su pelo, se lo observa por horas en el espejo y ni bien ve una ralla, una raíz negra que sobresale entre tanto" rubio tipo muñeca" rápido lo cubre con tintura espesa. Tiene varios conceptos en cuanto a su pelo teñido que se le contradicen en la mente, son dos discursos que chocan, uno es que se siente un traidor, un mestizo cuasi aborigen que desprecia a su tierra y se quiere hacer pasar por un gringo yanqui catingudo. Otro es que cuando tiene el pelo así los conservadores, puritanos, homofóbicos no pueden parar de odiarlo, no pueden parar de mirarlo con desprecio y eso le encanta.  Entonces a la mierda con todo y deja caer los mechones rubios, se los peina meticulosamente con cuidado para que no noten que ahí había rulos mota.  
Entre las últimas cosas que le quedaban guardar además de tener que tirar todas esas cajas que junto por obsesivo, teniendo en cuenta que no tiene demasiada ropa, lo que sus ojitos achinados por tanto porro divisaron fue una foto del gallego. La había escondido bien al fondo del ropero para olvidarse que la tenía y así no mirarla más, ya que dedujo que su situación era grave, mirar la foto de una persona dos horas por día mínimo no debía ser muy normal según escucho.