Mis ojos proyectan imágenes de lo que observan en mi mente y la vez agregan cosas, te agregan cosa, y yo quiero sacarte de ahí, quiero enterrarte veinte metros bajo tierra para poder hacer como que nada paso, para tener la capacidad de olvidar.
Me vuelve el mismo terror, ese terror de sentir que vas a querer a una sola persona toda la vida, ese terror de sentir que nunca habías amado así y será el corazón capaz de volver a sentir tanto amor de nuevo? Y ahora que recién después de muchos años yo puedo saber que nunca antes había estado tan seguro de cuanto quise en verdad. Debo dejar de mirar la silla, de mirar en el reflejo del monitor tu cara, por eso no uso más esa computadora, cuando la apago me apareces atrás, y nos observo en la silla, en el sillón, la mesa, estas ahí y los años no pasaron, yo no cambie y vos tampoco, yo jamás sentí deseos de ser un solitario, yo jamás sentí que al final tu amor no era nada, yo jamás sentí que las cosas las hice mal y fuimos inmaduros. Le doy mil vueltas y mil vueltas y las partes bloqueadas de nuestra historia se muestran, así tan cotidianas, tan patéticas y simples. Me descubro siendo una persona que una vez amo, que una vez fue así de cursi y sintió que el mundo cabía en una persona, que pensó al final el amor incondicional y monogamico sí existe, al final me paso como a mis padres que se quisieron y pasaron toda la vida juntos, al final mis hijos van a ser tuyos también, y flasheo con la historia feliz como de película yanqui, básica pero feliz en fin, y así va la cinta en play hasta que me doy cuenta que estoy volviendo atrás y nada ya es lo que era.
Al final era eso lo que quería? una vida simple? debería de estar avergonzado por haber arruinado mi vida estilo burguesa católica de clase media, de niños y manteles bordados de color blanco, de comidas a horario y trabajo académico, de sexo rebuscado y deseos reprimidos.Todas esas obsesiones que me calcan un mapa de como nos estructuraron la vida aún desde el plagio de un matrimonio heterosexual, me dan nauseas ahora, sin embargo podría decir que olvido lo bien que se sentía tu amor, el querer y ser querido. Que es algo distinto a todo el funcionalismo de una vida estructurada, construida , vos me querías y me cuidabas, me diste ese querer que yo tanto había deseado y mis brazos ya no estaban vacíos porque en los míos cabían los tuyos. Releí la última frase, y me fui a vomitar al baño.
Aunque me moleste era así, así era y la rutina y los planes me lo cagaron, me lo hicieron mierda, lo cotidiano, mi juventud, mis pendejadas, tu cobardía, bueno podría estar media hora acá nombrando causas, buscando motivos, hechandome la culpa. Esquivando mi realidad, mi actualidad, borrando las cosas que pasaron, que me pasaron y lo que ya no soy más, yo.
A veces creo que me voy a despertar y vas a estar ahí, va a estar ahí lo que fuimos presente, y mientras estoy inconsciente, mientras mi subconsciente me maneja, todavía somos uno los dos, como la canción patética esa que no me gusta pero es así el titulo. En mis sueños la parte de mí que no manejo te llama. Me contradigo igual, si pudiera volver y hacer, tomar la decisión que tome para poder aprender, vivir, compartir, cambiar, madurar y entender lo haría de nuevo con el doble de dolor y más consciente aún, pero lo haría por vivir todo aquello.
Cómo será volver a querer? lo sabré alguna vez? después de haber querido tanto, vivido tanto, a veces me pongo a pensar en que si me choca un auto y me muero jaja pienso en que al menos tuve la suerte de haber vivido tanto con tan poca edad (aunque eso a veces te resta) me moriría feliz de haberte conocido y haber amado hasta explotar, de haber descifrado la verdad de muchas cosas de como va el mundo, de haber enseñado, de todo lo que tuve y lo que no. Tengo sueños, tengo cosas por cumplir pero uno nunca sabe hasta donde, o cómo va mutando todo, ya tuve muchas sorpresas y bajones, pero hoy mi vida se centra en algo que va más allá de mí, y saberme así de esa manera es algo que supera la idea del amor para siempre, que por suerte ya tuve.
Pero quién sabe? ...
Me vuelve el mismo terror, ese terror de sentir que vas a querer a una sola persona toda la vida, ese terror de sentir que nunca habías amado así y será el corazón capaz de volver a sentir tanto amor de nuevo? Y ahora que recién después de muchos años yo puedo saber que nunca antes había estado tan seguro de cuanto quise en verdad. Debo dejar de mirar la silla, de mirar en el reflejo del monitor tu cara, por eso no uso más esa computadora, cuando la apago me apareces atrás, y nos observo en la silla, en el sillón, la mesa, estas ahí y los años no pasaron, yo no cambie y vos tampoco, yo jamás sentí deseos de ser un solitario, yo jamás sentí que al final tu amor no era nada, yo jamás sentí que las cosas las hice mal y fuimos inmaduros. Le doy mil vueltas y mil vueltas y las partes bloqueadas de nuestra historia se muestran, así tan cotidianas, tan patéticas y simples. Me descubro siendo una persona que una vez amo, que una vez fue así de cursi y sintió que el mundo cabía en una persona, que pensó al final el amor incondicional y monogamico sí existe, al final me paso como a mis padres que se quisieron y pasaron toda la vida juntos, al final mis hijos van a ser tuyos también, y flasheo con la historia feliz como de película yanqui, básica pero feliz en fin, y así va la cinta en play hasta que me doy cuenta que estoy volviendo atrás y nada ya es lo que era.
Al final era eso lo que quería? una vida simple? debería de estar avergonzado por haber arruinado mi vida estilo burguesa católica de clase media, de niños y manteles bordados de color blanco, de comidas a horario y trabajo académico, de sexo rebuscado y deseos reprimidos.Todas esas obsesiones que me calcan un mapa de como nos estructuraron la vida aún desde el plagio de un matrimonio heterosexual, me dan nauseas ahora, sin embargo podría decir que olvido lo bien que se sentía tu amor, el querer y ser querido. Que es algo distinto a todo el funcionalismo de una vida estructurada, construida , vos me querías y me cuidabas, me diste ese querer que yo tanto había deseado y mis brazos ya no estaban vacíos porque en los míos cabían los tuyos. Releí la última frase, y me fui a vomitar al baño.
Aunque me moleste era así, así era y la rutina y los planes me lo cagaron, me lo hicieron mierda, lo cotidiano, mi juventud, mis pendejadas, tu cobardía, bueno podría estar media hora acá nombrando causas, buscando motivos, hechandome la culpa. Esquivando mi realidad, mi actualidad, borrando las cosas que pasaron, que me pasaron y lo que ya no soy más, yo.
A veces creo que me voy a despertar y vas a estar ahí, va a estar ahí lo que fuimos presente, y mientras estoy inconsciente, mientras mi subconsciente me maneja, todavía somos uno los dos, como la canción patética esa que no me gusta pero es así el titulo. En mis sueños la parte de mí que no manejo te llama. Me contradigo igual, si pudiera volver y hacer, tomar la decisión que tome para poder aprender, vivir, compartir, cambiar, madurar y entender lo haría de nuevo con el doble de dolor y más consciente aún, pero lo haría por vivir todo aquello.
Cómo será volver a querer? lo sabré alguna vez? después de haber querido tanto, vivido tanto, a veces me pongo a pensar en que si me choca un auto y me muero jaja pienso en que al menos tuve la suerte de haber vivido tanto con tan poca edad (aunque eso a veces te resta) me moriría feliz de haberte conocido y haber amado hasta explotar, de haber descifrado la verdad de muchas cosas de como va el mundo, de haber enseñado, de todo lo que tuve y lo que no. Tengo sueños, tengo cosas por cumplir pero uno nunca sabe hasta donde, o cómo va mutando todo, ya tuve muchas sorpresas y bajones, pero hoy mi vida se centra en algo que va más allá de mí, y saberme así de esa manera es algo que supera la idea del amor para siempre, que por suerte ya tuve.
Pero quién sabe? ...
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