Cuestiona-miento

¿Cómo te explico? Es fácil quedarse con las discusiones que uno tiene superadas, naturalizadas, cómo se pasa eso, cómo se supera las mentes cuadradas, y se las desarma para que se vuelvan armar de otra manera. Llegue al punto de decir que no se si esta  bueno cuestionarse tantas cosas, sería más fácil seguir la corriente y vivir la vida como los demás, nunca pude. 
 El camino recto, derecho, estrecho, vació, acotado, ese moldeado, y no verme configurado, ser "normal" cuando venís de un lugar totalmente común, de una familia de "bien", de tardes de escuelas, de juegos, de abuelas cariñosas, de padres ocupados, de muchos hermanos, y sin embargo estoy aquí, después de romper con todo eso, estoy acá alejado de todo eso que me saturo el esqueleto y lo movió, movió todo eso para transformarlo, asqueado del machismo, asqueado de las instituciones, asqueado de las normas, de la rutina, de la hipocresía de todo eso, hasta del plagio de matrimonio heteronormativo monogamico. Y sin embargo "ahora estoy aquí", como esa vieja canción que ahora me recuerda tantas cosas, fue una de las primera que me aprendí  de niño, y nunca pensé que me retraería a tantas cosas referidas a mi historia. Ahora que ya no me gusta la que la canta, ja. 
 A veces me dan ganas de mandar todo a la mierda, de ser de otra manera, de no querer cambiar nada, de vivir y ya, pero me cuesta tanto pensarme así, sin hacer lo que me sale hacer, sin caer en que estoy buscando transformar, me empoderé de un montón de cuestiones, termine con muchos miedos, termine con la mierda, o casi toda, pero aún así las cosas me movilizan, las injusticias, desequivalencias, lo marginal. 
 Cómo no sentirme un pesimista, y eso que a menudo me encuentro con sujetxs mucho más pesimistas que yo, y viven con eso como si nada, se lo cuestionaran así? pensarán en su contexto? Estoy agradecido  por muchas cuestiones, por la suerte de algunas cosas pero no puedo no pensar, no me puede dejar de molestar, hasta el punto de sentir que nada me viene bien en algunos momentos. En otros estoy calmado y puedo apreciar la tranquilidad de unos mates, de un libro, de la música, y de hasta la soledad. Fiel amiga desde hace unos años. 
 Y sí, debería quedarme en el molde, debería pertenecer a la clase de la que vengo, debería de seguir educándome según lo que las instituciones mandan, casarme, trabajar, amar, tener hijos y nada más, eso es lo que se espera, eso es lo que esta programado para que todo sea así y se quede todo quieto y las cosas no cambien, y los que están arriba sigan ahí en el poder y nadie pueda hacer nada para terminar con la mierda. Nadie se pregunta eso? después hacen películas de Disney para decir que eran los malos, los asesinos, los ladrones,estamos en el mundo del revés, y como ya saben "a la historia la escriben los asesinos". 
 Anoche me decía un amigo que vive en la Matanza, me decía -"ya se hace de día en la ciudad"- (y eran las cuatro y media de la mañana), -"Estoy viendo la parada de colectivos llenarse de personas, es increíble como el capitalismo nos configura el tiempo de la existencia"-  Para esas personas ya era de día, ya había empezado el día, nosotros desde nuestras comodidades cuestionando eso, sin poder hacer nada para cambiar eso, o sí? y pudiendo hacer cosas para cambiar nuestra situación pero sin hacerlo, y acotados, acabados, pero qué es el hombre sin sus circunstancias, no estoy intentando excusarme. Cuanto nos habrán configurado a nosotros para que ahora seamos dos desocupados, teniendo capacidad de crear y hacer muchas cosas, una sola persona es capaz de hacer y cambiar tanto, y por lo contrario, terminamos siendo funcionales de lo que se espera "quietos". 
Quiero que el mundo explote, quiero estar vivo para ver a las estructuras caer, quiero poder ver eso con mis ojos, quiero que la sangre de los forros se expanda por el suelo y poder armar algo distinto, estoy flasheando ya sé, estoy pidiendo utopía, estoy quieto además, siendo un pesimista más.